Eu Desatinei

O manual da melhor amiga

2012-01-30T23:26:00.000-02:00

Tenho consciência de não ter sido a adolescente mais fácil de lidar do mundo. Alguns (certo, muitos) até ririam do fato de eu usar o verbo no passado, mas repito pela trilhonésima vez que há uma diferença monstruosa entre os 15 e os 20 anos. Os teens se foram. Twenty. Vinte. Redondo, duas décadas. Pode ser pouco, mas alguma coisa eu já sei. E porque gosto de ser redundante, uma destas coisas é que não fui uma adolescente fácil.

Desde nova eu queria ser ouvida e compreendida. Hoje percebo a injustiça de exigir compreensão quando nem você mesma sabe do que está falando, mas pedir justiça aos meus idos 15 anos também não tem nada de justo. De todo modo, eu precisava falar, e não era pouca coisa. Era um pouquinho mais sensível, filosófica e chatinha que a maior parte da minha família, que passava por coisas demais para poder gastar tempo com o pensar só pelo pensar. Eu era da primeira geração dos que podiam apenas estudar e ser crianças, então tive o privilégio das reflexões infinitas. Desejava compartilhá-las e até tentava, mas a falta de entendimento por parte da galera de casa me machucava muito. Aí transferi para a do colégio.

Não me lembro de um ano escola, do 1º período até o 3º ano, em que eu não tenha tido uma melhor amiga. Desde a Thaís, menina gordinha que brincava comigo no recreio, passando pela Rayanne, que fazia festas de aniversário para suas bonecas, e chegando à Patrícia, com quem eu discutia Harry Potter. Eu tinha outras amigas, mas a necessidade de classificar uma como "melhor" era forte. A melhor tinha que me ouvir sempre. Aguentar meus julgamentos. Me pedir ajuda quando precisasse e saber que eu também estava ali. Dividir comigo suas confissões de paixões platônicas e tratar as minhas com o maior respeito. E já disse que tinha de me ouvir sempre? Então.

Acontece que eu sempre mudava de melhor amiga, porque qualquer coisinha que eu achasse meio contra a moral desclassificava a criatura para o posto. Um exemplo? Ficar com um garoto idiota. Ou melhor, que eu considerasse idiota. Mais um: ficar andando com uma turminha que eu considerasse sem futuro.Tanta, mas tanta coisa era fator de exclusão (serei justa: também havia alguns de reinclusão) que nem eu sabia quais eram todos. Como em inglês soa menos pior, podem me chamar de a little bitch.

Aí a escola acabou. Não havia mais uma fila de gente querendo ser minha melhor amiga. Entretanto, tinha gente querendo me conhecer e gostar de mim. Devo ter me assustado no início, mas depois veio um sentimento inesperado. Algo como liberdade. Existe desaperto? Invento agora: um desaperto no peito. Eu não precisava mais classificar ninguém num sistema estúpido que se transformava mais que o David Bowie. Podia contar com algumas pessoas mais ou menos, dependendo do momento. Felizmente há aquelas com as quais posso contar em mais momentos do que outras, mas se hoje sentir uma vontade de esfaqueá-la por um motivo qualquer, não é isto que vai me afastar e deixar de classificá-la como alguém importante na minha vida. Não amo ninguém todo dia. Parece que expandiu. Tem lugar para muita gente. Cada uma do seu jeito e sua necessidade, mas todas presentes.

A linda e maravilhosa moral da história é que só hoje percebi ter finalmente parado com aquele movimento louco de busca dos melhores amigos. Não sei nem o que é "melhor", já que estou revendo vários conceitos. Hoje posso pelo menos dizer que aquela coisa de ter que ser menininha-virgem-boazinha já não faz parte da lista, um grande avanço. Acho que já conheci muita gente incrível fora dessas características. E para todas aquelas que sofreram nas mãos da super julgadora little bitch, só posso pedir desculpas, apesar de não me sentir muito no direito de falar por ela. Mas, perdão, de todo jeito. Vocês foram grandes, incríveis e fabulosas melhores amigas.

Primeiras reflexões sobre saúde mental

2012-01-03T22:42:00.000-02:00

Hoje cedo fui ao ambulatório para acompanhar as consultas dos pacientes com os psiquiatras. Acompanhei apenas uma paciente, que teve uma consulta bem longa e a experiência me fez pensar bastante sobre o conceito de saúde mental e o modo como as pessoas o encaram. Foram pensamentos simples, mas a gente tem que começar de algum lugar.

Vejam só, não sei falar bem destas coisas como tão competentemente o fazem alguns dos meus colegas de faculdade. Não sei dados, teóricos mais influentes, nada. Só o que percebo e sinto. E no momento, o que vejo está totalmente enviesado pela minha vivência enquanto estudante de Psicologia. No curso aprendemos a prestar uma atenção maior ao sofrimento humano e suas consequências. Estou começando a trabalhar num grupo que estuda o TEPT (Transtorno do Estresse Pós-Traumático), um transtorno de ansiedade que, resumidamente, teria três características principais: hiperestimulação autonômica, evitação e as famosas revivescências. Para dar um exemplo, imaginem que fulano A e fulano B foram assaltados. Assalto é algo que mexe com qualquer um, costuma deixar as pessoas mais prevenidas. Imaginem que os dois passaram por isto e ficaram abalados, mas o B teve uma reação diferente. Não consegue, de modo algum, passar pelo lugar do assalto e chegar perto de pessoas que se assemelhem ao assaltante. Está mais irritável, hipervigilante, se sobressaltando por qualquer coisa. Agora, o sintoma que considero mais instigante: o B fica revivendo o assalto como se estivesse ocorrendo. Não é simplesmente pensar quando se quiser. B está no meio da rua e sei lá, a buzina de um carro parecida com a que estava tocando na hora do assalto ativa toda uma rede que o coloca naquela situação outra vez.* A vida dele fica totalmente afetada por isto, não conseguindo mais desempenhar as atividades de antes. Pergunto: como vocês acham que uma pessoa desta consegue cozinhar, trabalhar, sair de casa?

Muitas vezes não consegue, ou o faz com muito esforço. Mas não dá para ser como antes, tenho a impressão de que sua vida fica como que paralisada naquele acontecimento. Aí que entra todo o problema social. A doença mental não é vista seriamente. Sabem o famoso "ah, frescura!"? É bem por aí. O que mais ouço são as estagiárias relatando sobre como tiram sarro dos pacientes e diminuem sua condição. Este mundo é todo voltado para o visual, os cegos que o digam. E se você não pode estender seu braço para mostrar uma ferida ou apresentar o resultado de uma ressonância que seja, é como se o seu estado não fosse validado. Mesmo com a dor, o desespero e o sentimento de incapacidade. Se a coisa já é ruim no senso comum, tentem visualizar como é quando um profissional da saúde demonstra os mesmos preconceitos. Ouvi algumas histórias sobre como médicos do INSS não estendem as licenças dos nossos pacientes porque, bem, eles não tem nada. Se aquelas pessoas tremendo da cabeça aos pés e tendo lembranças intrusivas a todo momento não tem nada, sinto medo do que seria ter alguma coisa. A história se repete: são liberados para voltar ao trabalho e não aguentam um mês que seja, ou aguentam com muita coragem. Admiro muito os pacientes por isto. É demais para um ser humano.

Um dos comentários que mais me incomoda quando alguém diz que está passando por uma situação assim é "Ah, não fica pensando nisso!". A evitação que citei no exemplo é comportamental, mas os pacientes também evitam pensamentos. Segundo as pesquisas, quanto mais tenta-se suprimir os pensamentos, com mais força eles ficam. Ou seja, além de o sujeito aconselhar a pessoa a fazer algo que ela não consegue como se fosse a coisa mais simples do mundo, a estratégia ainda piora o estado dela. E muitas vezes nem é por maldade, mas desinformação proporcionada por um meio social que pouco se importa com a promoção de saúde mental.

Só que agora que tenho informação, não posso mais ficar com ela só para mim. Querendo ou não, vejo como meu dever ético compartilhar estas informações que considero tão importantes com o máximo de pessoas que puder. Se quem estiver lendo este texto acreditar em algo do que expliquei, mesmo que tenha sido de modo tão simplório, peço para que preste mais atenção ao seu semelhante e não diminua qualquer transtorno mental que ele tenha (acredite você ou não em transtornos mentais). Falei mais do TEPT porque é aquilo com que estou tendo maior contato agora, mas isto se estende até aquele "maluquinho" com quem as crianças ficam implicando na rua de casa. Ter respeito já ajuda.

*Se algum psicólogo ou psiquiatra um dia ler isto e algo estiver errado, perdoem a pobre mocinha confusa do 7º período.

Uma conversa (nada) séria

2012-01-02T23:30:00.000-02:00

Carolzinha: Nossa, como estou postando. Parece antigamente. A constância, a disciplina, a vontade de escrever sobre tudo o que está acontecendo. Talvez eu só precisasse dessas férias para recuperar o ânimo. Sim, era isto.

Carol: Mentirosa. Você sabe o que está acontecendo.

Carolzinha suspira.

Carol: Você está com medo de Arth. Você tem medo de escrever sobre esses filmes mais "sérios" do cinema indiano, não porque não se sinta capaz, mas porque eles mexem tanto com você que a emoção se estende até a hora de escrever o post.

Carolzinha: E de onde você tirou isso?

Carol: Das suas lágrimas ao escrever o nome da Pooja, assim que lembrou de toda a luta dela por sua identidade. Da sua sensação de peso no coração ao pensar na Parveen Babi e em tudo o que deve ter sofrido.

Carolzinha: Como ficou sabendo?

Carol: Well, faço parte de você. E enquanto você chorava por pouco, alguém tinha que ter a força para escrever aqueles três parágrafos que estão prontos. E vim falar com você porque quero terminá-los. Não gosto de começar um texto e deixá-lo parado, pois o ânimo inicial se perde.

Carolzinha: Arth é engraçado. Não teve sobre mim metade do impacto que imaginei, mas refletir sobre ele depois me deixou exausta. Estou com medo de ele ser um Junoon na minha vida.

Carol: Ok, agora entendi melhor. Junoon perseguiu até a mim, acho que não me exorcizei daquele filme até hoje.

Carolzinha: Está certo que nada é como Junoon, mas m...

Carol: É, nada é como Junoon.

Carolzinha: (...) mas mesmo assim, Junoon começou do mesmo jeito. Filme sério, nada muito apaixonante, achei até meio lentinho. Depois, semanas de perseguição mental. Ruth, Javed, Firdaus, Miriam. Se você me perguntar os nomes das pessoas dos filmes que vi ontem, não vou lembrar! Mas aqueles quatro não me deixaram por um bom tempo. E voltaram ontem, acredita? Não consigo parar de pensar neles. E nem quero aquilo tudo outra vez.

Carol: E você realmente pensa que vou deixar de escrever porque você não vai aguentar ficar pensando? Olha, você mesma fica repetindo que ninguém nunca disse que alguma coisa na vida seria fácil. Infelizmente você dificulta algo que deveria ser simples, mas lidemos com isto. E sabemos que você nem fica tão incomodada com essa perseguição de personagens. É bom guardá-los com você. E em Arth nem será um bando de gente, já que apenas a Pooja deixou você impressionada. Vale a pena arriscar. Eu até faria sozinha, mas fica mais legal com a minha objetividade e a sua pontinha de sensibilidade.

Carolzinha: Você tem razão. Tanta gente por aí sente tão pouco e eu reclamando de sentir extrema empatia por gente de filme. Vou ajudar você a escrever.

Carol: Ieeei, moça bonita! Mas preciso de um plano objetivo. Vamos tentar amanhã?

Carolzinha: Amanhã não dá...

Carol: Mas já tá dando pra trás?

Carolzinha: Não é isso, esqueceu que a gente tem que ler aqueles artigos pra quinta?

Carol: Vixi, é verdade! Na quinta à tarde, então?

Carolzinha: Combinado, Miss Prazo.

Carol: Antes Miss Prazo que Miss "Opa, Esqueci".

Carolzinha: Ok, até.

Carol: Carolê.

Carolzinha: Que éééé?

Carol: Wanna be my chammak challo? Ô-ô-ô!

1/1/12

2012-01-01T18:56:00.000-02:00

Passei uma virada de ano estranha. Pela primeira vez, minha família respeitou meus desejos e pude cumprir meus planos: ver uma comédia romântica, jogar The Sims 2, dormir. A estranheza está em realmente ter feito tudo o que queria e pela primeira vez sentir que essa coisa de novo ano não é tão incrível assim. Ou melhor, o novo ano é incrível, mas a noite, a contagem, a espera...nada disso me pareceu tão emocionante. Era só barulho.

O filme, uma droga. Sintonia de Amor, 1993. Pensei que não pudesse errar com Tom Hanks e Meg Ryan, mas o novo ano já chegou me ensinando que nem isso é certo (alguma coisa é?). Não conseguia dormir e ao invés de me forçar a fazê-lo, como todos os dias, me mandei enrolar até não aguentar mais e ter como única saída um desmaio monumental na cama. Nesta envelheci no TS2, bati papo em inglês (e notei que sou uma droga nisto), baixei um programa doido, dancei Beatles às 6 da manhã (Don't Ever Change!), contei pra mim em segredo o meu maior desejo para 2012, recebi um tweet da minha entrevistadora indiana favorita. Aí veio o sono.

Mais tarde, o mesmo de sempre: dor no corpo inteiro. Fiquei irritada com a constância da situação e decidi me utilizar da única arma que tinha: relaxamento muscular progressivo. Toda torta, insegura, sabendo que a respiração diafragmática não era daquele jeito, aí...meldels, está funcionando! Dei até uns pulinhos depois. É engraçado a primeira descoberta do ano ser algo que eu já sabia. Vou passar a prestar mais atenção nos conhecimentos que já tenho, talvez as soluções para vários problemas recentes estejam lá.

Sem filmes desde que troquei de HD, ia ver alguma coisa indiana para tirar o desânimo com cinema trazido pelo filme do Tom Hanks. Só que fiquei olhando...parecia que Meia-Noite em Paris estava me chamando. Nem sei por que baixei esse filme, mas finalmente ele estava me interessando. Arrisquei. Minha mãe chegou aos 17 minutos e viu comigo. Muito, muito amor. Amei a história, o roteiro, ri demais do Adrien Brody dizendo "Eu vejo um rinoceronte". Falo mais dele num daqueles posts sobre filmes e reflexões, gostei muito do último.

Aí mandei altas mensagens cheias de amor no Facebook, mas não vou contar muito sobre isto. Tenho vergonha de publicar nos murais das pessoas, então vou lá nas mensagens e escrevo um monte. É tão bom compartilhar coisas boas, gente.

E é isto. Sem moral da história, sem feliz para sempre. Na verdade, até que tem um final feliz: finalmente estou gostando/amando Woody Allen, meu corpo está o mais relaxado possível e estou pronta para voltar ao estágio. Já estou no clima de 2012.

Balanço geral e um olá para 2012!

2011-12-31T16:12:00.000-02:00

Antigamente a gente fazia listas de metas para o novo ano aqui na comunidade blogueira. Era bem divertido, mas fui me desanimando com o tempo, principalmente devido àquela fase de falta de perspectiva que tive no início deste ano. Hoje senti vontade de não só voltar a compartilhar minhas metas aqui, mas de também escrever um pouco sobre o "balanço geral" que faço ao fim de cada ano. Acho que vai ser bom deixar registrado em algum lugar, já que meu pobre diário anda meio abandonado e já faz uns dois anos que perdeu o privilégio de ser o portador do meu balanço de fim de ano.

Não quero fazer lista. Prefiro ir contando o que aconteceu, como isto me afetou ao longo do ano e a influência que tem em minhas novas metas.

Para começar, meu estágio. Nada me fez mais feliz em 2011 que ele. É na área que eu queria, com a professora que eu queria e com a equipe que eu sonhava. Apesar de não ter tido muito o que fazer, acredito que meu desempenho poderia ter sido melhor: li mal os textos do grupo de estudos, que eram fundamentais. No próximo ano terei uma responsabilidade a mais, que é ajudar no artigo de uma das mestrandas. Não parece difícil, mas sei das proezas das quais minha preguiça é capaz e espero conseguir superá-la para poder ser de boa ajuda para a menina. A Psicofisio também deve começar a ter atividades e só eu sei o quanto acho aquilo complicado. Espero conseguir organizar meus horários para estudar bastante.

E uma coisa que espero ansiosamente mas também é um dos meus maiores medos vai chegar: apresentações em mostras e/ou congressos. Provavelmente terei de apresentar algo ao menos na Jornada de Iniciação Científica, e sinto náuseas só de me imaginar falando para uma banca julgadora. Na mostra de TCC, desafio também tenso: falar ao microfone para um auditório interessado. Me conheço e sei que desmaiarei vinte vezes antes, mas não deixarei de encarar nenhuma das duas possibilidades, caso se concretizem. Então, o que desejo é...sorte, muita sorte para mim. E coragem.

Você está intimada a passar
mais um ano com a gente!

Bollywood. Estou legendando um filme chamado Ra.One e há uma espécie de piadinha nele sobre o coração ser a maior força e também a maior fraqueza dos personagens. Bollywood é meu coração. Ao mesmo tempo em que me deixa mais questionadora, curiosa e me põe mais em contato com pessoas, o tempo que gastei vendo/lendo sobre filmes indianos em 2011 foi além do absurdo. Legendei onze filmes e meio (uma legenda foi dividida com uma amiga), escrevi 34 resenhas, vi 113 filmes, li blogs quase diariamente. Sei que isto não é saudável, mas a coisa só piorou desde que conheci a velha Bolly. Além de me manter ciente do que está acontecendo na nova, quero ver tudo de antigamente. E sinto que piorará mais agora que conheci melhor as outras indústrias de cinema indiano: Kollywood, Tollywood, Punjwood. O ano ainda nem acabou e já estou sonhando com Talaash (Aamir, Bebo e Rani), o novo do Shahrukh dirigido pelo Yash Chopra e tendo a Katrina ji como mocinha, a volta do Saifu em Agent Vinod, o novo do Ayan Mukerji. Ou seja, já comecei a me ocupar antes do tempo. Não sei como, mas preciso parar um pouco com isso. Sei que é amor demais, mas 2012 será meu penúltimo ano de faculdade e preciso acelerar um pouco meu crescimento profissional.

Pensei agora que a melhor solução é desacelerar em uma das duas frentes: blog ou filmes. Sinto que meu pobre bloguinho (o Deewaneando) será o mais sacrificado. Não tem problema, já que o único fim dele é a diversão, não pode me atrapalhar. Ah, uma pequena observação: acabei de fazer aquelas "estatísticas" do parágrafo anterior, nem eu tinha notado o quão intenso meu ano tinha sido, bollywoodisticamente pensando.

Ainda no assunto blogs, estou muito satisfeita com o Eu Desatinei em 2011. Dando uma olhada por cima no arquivo, neste ano não fiz muitos posts, porém a maioria deles tinha um conteúdo mais significativo que os do ano passado — que foi repleto de posts com uma linha e poucas explicações. Gostei muito de dois em particular, o Perspectiva, cadê? logo no início do ano e mais tarde, o Agora, com vocês: meus novos sonhos!. Não os acho sensacionais, mas para mim é muito bonito ver registrado a passagem de uma pessoa sem chão em janeiro para outra que estava feliz descobrindo para onde ir em julho.

A parte ruim foi não ter conseguido passar muito tempo nos blogs das minhas amigas, especialmente nos da Nina e da Carlinha, dos quais já perdi tanto. Seria muito fantasioso da minha parte dizer que lerei todos os posts em 2012, mas vou me esforçar para ler pelo menos uns dez posts, poxa. Sinto saudades.

Achei essa imagem no PC e ri.

Relacionamentos...hehe. 20 anos e nunca tive nada além de uma relação platônica com o George Clooney. Quanto a isto, não tenho o que planejar e nem saberia como fazê-lo. Não entendo a lógica dos relacionamentos, mas acredito que ficar planejando "pá, nesse ano vou namorar!" não dá certo. Tem que estar lá, deixar rolar, ver no que dá e quem surge. E eu nunca me dei este tipo de abertura para deixar acontecer. Continuo não sabendo o que fazer e ainda acho que nada vai acontecer, mas vou ficar olhando. Já é muita coisa eu ter passado da menina do "amor para toda a vida" para a do "uma vida e tantos amores quanto nela couberem!". Não estou num momento pa-pa-party everyday, mas acho que as pessoas realmente devam se divertir. A vida é só esta aqui e isto já é coisa pra caramba!

Li pouco em 2011, comparado ao número de livros de literatura que lia antes. Só que não acho mais que isto seja um problema, como pensava há pouco tempo. Li muitos blogs, eles também tem muito valor. Também li artigos científicos, textos de disciplinas, notícia de jornal, tweets...ao invés de me culpar por "ler pouco", expandi meu conceito de leitura. Dá para aprender alguma coisa em todo lugar, e eu sei bem o quanto aprendi lendo blogs. O Escreva Lola Escreva, por exemplo. Talvez tenha sido a leitura de maior impacto na minha vida este ano ("TALVEZ?", diria minha mãe, saturada de conversas sobre machismo). Para vocês verem: depois de muito medo inicial, comecei a me assumir uma pequena feminista e a me sentir tão mais livre! Antigamente eu pensaria "Nossa, esse blog é tão bom! Por que não é um livro?". Agora penso: "Nossa, tem tanta gente boa escrevendo por aí! Onde posso encontrar mais boas indicações de blogs para ler?". Expandir, expandir...

Um ponto muito ruim de 2011 é que fui muito impaciente com minha família e sinceramente, não acredito que vá conseguir mudar muita coisa em 2012. É tanta desorganização, desespero, repetição de erros de anos...tudo que não suporto. Só que ao invés de ir lá, reclamar e tentar montar soluções, como venho fazendo há anos, pela primeira vez deixei para lá. Ando tão cansada fisicamente, sentindo tantas dores, sabem? Comecei a achar injusto ter de compartilhar de tanto peso desde tão cedo, peso este que poderia ser aliviado com esforço, organização e muita paciência para fazer as coisas mudarem. Já me enrolaram até quando eu nem sabia o que estava acontecendo, criando complicações que não consigo resolver até hoje. Por pouco tempo que fosse, eu queria ficar na minha. Em paz, dormindo e cuidando das minhas questões. Ouvi que sou egoísta, anti-social, só faltava dizerem que sou ingrata. Não foi legal ouvir este tipo de coisa, não. Já chorei. Mas, diferentemente de antes, não foi muito. Só sei que no sacrifício e esforço, estou fazendo minha vida mudar e meus planos acontecerem. Nada disto seria possível sem a ajuda deles. Só queria que percebessem que toda a força que me dão pode se voltar para suas próprias vidas, que as coisas também podem dar certo para eles. Não sei o que vai ser da gente em 2012.

Meus amigos: eu os adoro, todos sabem. Mas, exceto pelo Pedro, por Klô e pela Izabel, não tive um ano dos melhores com o resto. Mal vi a Flávia, já que agora a maioria das matérias que fazemos é eletiva e ela vai para as suas teorias psicanalíticas enquanto abraço minhas TCCs. E sinto uma falta dela! É uma das minhas poucas amigas que não só entende, como compartilha do meu humor estranho. Minhas amigas da escola, a mesma dificuldade. A que mais magoa não só a mim, como a todas as outras, é Beu. Ela não apenas sumiu, como não faz a menor questão de demonstrar um pouco de presença que seja quando a oportunidade se apresenta. Mal responde nossos recados, e toda vez que se lembra de nós, é para falar do passado, de "como éramos felizes". É dela que mais sinto falta e acho que vai ser assim pra sempre. É minha melhor amiga, era de se esperar que doesse tanto. O Felipinho foi alguém em quem quis dar um tiro às vezes (credo, eu sei) e nem é tão meu amigo, mas desejo que consiga atingir uma sensibilidade maior para com os outros e consigo mesmo. Eu também já fui meio robótica como ele e o problema me parece ser falta de afeto, de deixar-se levar uma vez ou outra. Se ele não tivesse tanto medo de perder o controle e deixar de ser tudo aquilo que considera como bom, veria que há muito mais na vida do que ler tudo para entender as pessoas sem delas se aproximar. Espero, de todo o coração, que um dia ele consiga ver mais.

Com a Isa não tive um ano muito difícil, mas bem afastado devido ao vestibular dela e meu estágio. Ressignificando, foi até um ano bom com ela. Parece que nossas conversas cresceram depois do episódio "você cria as coisas sem mim, sai do status quo e eu quero tudo como sempre foi". Estamos aceitando mais que as coisas mudam e a gente tem que encarar essas mudanças de frente, ver o que podem trazer de bom. O Ibirá, tadinho, desapareceu tanto que aconteceu o mais perigoso em uma amizade: deixei de sentir saudades, realmente me acostumei à ausência. E confesso que nem estou incomodada, só constatando os fatos mesmo. Me apeguei muito à Lilian e à Jo, minhas companheiras da "janelinha" e moderadoras lá da comunidade de cinema indiano no Orkut. Como disse a Jo, sempre há uma resposta. Uma nunca deixa a outra na mão. Vou parar de falar disso ou começo a chorar em breve, hahahahahah! Estou muito emotiva hoje.

Para 2012: preciso fazer novos amigos, talvez na "vida real". Como pretendo continuar extremamente caseira, nem sei como isto vai acontecer. Talvez eu comece a andar mais pelo campus, ver o que e quem tem por lá. Na internet, estar presente para os meus amigos. E quem me ensinou a importância dessa presença foi a Jo.

Ufa! Estou cansada, meu plano não era fazer um post tão longo. Foi uma análise de ano mais profunda do que eu esperava, estou me sentindo tão "descarregada", como dizem alguns! 2012 pode ser o ano em que o mundo acabe (hehe), mas reparei que não tenho medo de as coisas terminarem repentinamente. Gosto de quem sou, do que vivi, de quem conheci, dos lugares por onde passei. Tive muita sorte nesta vida por ter nascido em uma família que me ama tanto e por ter amigos que não se importam apenas com minha opinião, como também com meu bem-estar. Não dá para ser feliz completamente e acho que eu nem gostaria disso, já que a tristeza — mesmo que por coisas bobas — me ensinou bastante. É claro que tudo poderia ser melhor (principalmente no lado financeiro!), mas prefiro dizer que poderá. Minha vida não acabou e vou usar de tudo o que eu tiver para fazer dela melhor e cumprir meus objetivos — alguns, em andamento há tantos anos. Às vezes ficamos por aí dizendo aos outros que podem contar conosco, o que é bom. Mas bom também é um exercício que faço: deixar claro a mim que também posso contar comigo, que estou aqui por mim. Main hoon na.

Ná, não canso desta imagem!

Um ótimo 2012 para todo o mundo!

A exaustão do fim

2011-12-04T23:07:00.000-02:00

Chegou aquela fase do ano em que ou entro em férias logo ou me tranco no meu quarto e me recuso a ir para a faculdade. É muita exaustão.

Tenho muito medo quando chega este momento devido aos efeitos que pode causar nos meus amigos. Eu os aprecio muito e nesta hora não consigo oferecer nenhum apoio a eles, seja este emocional ou mais concreto. Minha cabeça dói quando começam a me contar qualquer história e toda vez que me dizem o que devo fazer em algum trabalho, fico com vontade de arrancar cabeças. Esta última parte é a pior, porque sei que em trabalhos as outras pessoas estão dependendo de mim e vem um dos piores sentimentos da face da Terra: a culpa, esta maldita. O que é que vou dizer para eles? "Não posso fazer tanto quanto vocês porque estou em estado de exaustão de fim de ano"? Claro que não, porque sei que eles também estão sofrendo. E sei bem! As olheiras deles estão mais profundas, seus ombros mais caídos, seus assuntos mais perdidos, estão mais irritados. Todos estão passando pela onda de cansaço, jamais terei a cara-de-pau de dizer que a minha chega um pouco antes. Mas é horrível não querer sair da sua cama e passar o dia pensando no momento em que voltará para casa.

Essas são as dores de crescer. Você não pode mais simplesmente chorar, correr pro colo da sua mãe e dizer que não quer mais. Está cansadinha? Bem, todos estamos. Esta é a vida, a diferença é que você não sabia disto. Acostume-se com a exaustão, bonitinha. Welcome to capitalism.

A professorinha e os aluninhos

2011-11-18T21:49:00.000-02:00

Era uma vez, uma professorinha que seguia uma teoria. Quatro aluninhos seus seguiam uma coisa bem diferente, mas o mundo é feito de diferenças. Seus aluninhos conseguiram entender a teoria da professora buscando analogias com a sua teoria e acharam muito legal.

Um dia, a professorinha pediu um trabalho sobre sua teoria, a teoria A. O tema era semi-aberto: você poderia falar sobre o que quisesse, desde que relacionasse tudo com a tal teoria. Os aluninhos pensaram em fazer sobre algo de que gostavam e refletiram: "Ei, por que não dividir com a professorinha a nossa experiência de unir as teorias?". Assim, os quatro aluninhos escreveram um trabalho mostrando como a teoria A e a B tinham uma coisa ou outra parecida.

A professorinha corrigiu e deu 2 pontos valendo 3. Entretanto, mandou os aluninhos refazerem o trabalho. Por quê? Porque eles não tinham cumprido a proposta e o trabalho não tinha nada a ver. Mas receberam 2. Por fazer o errado.

Parece que o mundo não foi feito para fazer sentido. E nem esta história.

Notas de uma menina felizinha que quer continuar assim

2011-11-14T12:29:00.000-02:00

De um certo modo, vivo em paz. Lido com a faculdade como posso, mantenho minhas poucas amizades com tranquilidade, até minhas dores físicas estão me incomodando menos. Vejo meus filmes, leio meus livros, faço meu estágio...vidinha pacata. Chata para alguns, mas sempre me deixou bem.

Por favor, não mexam nisso. Não me estressem por nada, não reclamem só por reclamar, não toquem na minha saudável homeostase. Só quero continuar sendo felizinha em paz, que não estava fazendo mal a ninguém :(

Só pra não dizer que não vim aqui.

2011-11-08T23:11:00.000-02:00

Minha pequena, minha lindinha...parabéns pelos 20 anos!

Feliz aniversário pra mim :)

Pra não tocá-la, melhor nem vê-la.

2011-11-03T21:44:00.000-02:00

Clássico dos meus 11 anos. E do meu sempre.

Enem

2011-10-26T12:44:00.000-02:00

No último fim de semana rolou o Enem (Exame Nacional do Ensino Médio), provinha esperta que está equivalendo ao vestibular. Durante meu primeiro ano de faculdade eu até sabia as datas dessas provas (mentira, levei um susto quando chegou a UERJ), mas este ano fiquei surpresa com o quanto eu não sabia de nada, não queria saber e só me divertia com quem sabia. Dada a minha história de vida, isto é até uma boa coisa.

Fui muito resistente à mudança de vida que a faculdade me trouxe. Comparando com pessoas que passaram junto comigo, até que pouca coisa mudou — o Gabriel e a Fernanda do 2º semestre tiveram que mudar de estado para estudar na UFRJ. Eu só tive que sair sozinha de Niterói pela primeira vez na vida e posteriormente me mudar para o Rio, mas isto é muita coisa. Até o meu 3º ano ainda achava uma grande aventura ir "sozinha" (sempre era com uma amiga) até Niterói, que é ao lado de São Gonçalo. Não andava sozinha, não fazia amigos fora do meu círculo feliz de seis amigas e imaginava o Rio como uma selva. Imaginem minha cara quando minha mãe , que havia prometido pegar o ônibus comigo no meu primeiro dia de aula , falou para eu ir sozinha, pois estava com muito sono?

Uma das coisas que mais me amedrontava era ter que recomeçar o processo de fazer amigos, coisa para a qual sou muito chatinha. Demoro a dar abertura para as pessoas, fico quietinha e só sorrio de verdade quando tenho algum nível de confiança no outro, o que costuma demorar quase dois anos. Eu estava muito assustada no primeiro ano e só sabia falar do quanto sentia saudades da escola. Vivia comparando a sensação de segurança dos meus tempos de escola com o constante estar perdida da faculdade. Era por isto que me apegava muito ao vestibular e suas vítimas. Apesar de já estar na universidade, eu ainda compartilhava do medo que os vestibulandos tinham em relação ao futuro. Mais do que isto: eu ainda me colocava no grupo deles, as pessoas que ainda viam a universidade de fora com um misto de medo e animação. Seu corpo pode estar na situação e você respondendo aos estímulos, mas você não necessariamente se sente parte do ambiente. Falando com vestibulandos, vendo datas de provas e tentando me inteirar do que acontecia, eu só atrasava meu processo de transição de um grupo para o outro. É engraçado como a gente sabota a si próprio.

Quando meus amigos adolescentes começaram a me falar do Enem e percebi que não tinha a menor ideia do que estava acontecendo, percebi que eu finalmente tinha passado de um lado para o outro. Notei que não sei nem como é o vestibular da UFRJ e fiquei espantada com a recém-adquirida importância do Enem, que na minha época só servia para alguma coisa se você quisesse bolsa em particular ou Unirio. Não me inscrevi para a PUC e não consegui passar para a Unirio pelo Enem, mas passei pelo vestibular. A prova que fiz há três anos só para gastar inutilmente umas cinco horas da minha vida é hoje o centro do universo de todos os pré-vestibulares do país. Ontem uma menina publicou no Facebook que havia feito 122 acertos no Enem e pensei "Credo, eu era muito ruim! Só fiz 44 no meu". Esqueci que na minha época eram 63 questões, hoje já são 180. A super velocidade com que as coisas podem mudar me deixa zonza.

Pedro, rural juror mais chaudhvin ka chand de Minas: você só fez o Enem para treinar, mas que tenha sido uma boa experiência e você possa arrasar com esta prova no ano que vem. Isa Isoleta, sei que você é muito ansiosa, mas que tenha destruído tanto a banca que eles liguem para a UFRJ exigindo sua presença na próxima turma de Letras Português-Inglês. Discutam questões com os amigos, comparem seus resultados com os de outros concorrentes e entrem em desespero, passem horas nos sites das universidades vendo notas de corte, esperem pela próxima vez se forem mal ou achem que só vão passar na reclassificação e deparem-se com aprovação para o primeiro semestre...apropriem-se deste momento que pode ser doloroso e até injusto, mas é de vocês. Vivam tudo intensamente. Já estive no seu lugar e a vivência faz parte de quem sou hoje, mas já consegui dar adeus a tudo aquilo. Agora fico aqui esperando para recepcioná-los do outro lado. Sucesso!

Amigos Paginados

2011-10-16T17:41:00.000-02:00

Estou lendo dois livros. Um se chama O Amor, escrito por Dominique Fernandez, e o outro é Terapia Cognitiva - Teoria e Prática, escrito pela Judith Beck. Leio o primeiro para não me desacostumar com literatura e o segundo é para o estágio e minha carreira. Apesar de andar faltando tempo para isto no meio de tanta coisa para fazer e tanto trânsito para encarar, amo ler. Tenho uma relação pouco saudável com os livros na qual considero-os meus melhores amigos. É mais fácil eu lembrar dos sonhos de uma personagem de algum livro da Danielle Steel do que da frase que a minha melhor amiga acabou de dizer. Os livros são lidos no meu tempo, nos lugares que quero, nos momentos em que sinto vontade e posso largá-los se estiverem chatos sem medo de ferir seus sentimentos. Ou seja, paraíso do meu egoísmo.

Eu estava lendo a biografis dos meninos
e Os Três Mosqueteiros na mesma época.

No fim de 2009 ganhei a biografia dos Beatles (a do Bob Spitz) como presente de Natal. Ela tem quase ou mais de mil páginas e eu certamente demoraria um longo tempo para lê-la, mas passei quase todo o janeiro de 2010 sem internet, então consegui terminá-la em um mês. Lia-a até de madrugada, e foi numa dessas que notei pela primeira vez o quão estranha minha relação com os livros eram: abracei a minha Bíblia beatlemaníaca para dormir. Mais estranho ainda foi não ter sido a primeira vez que fazia aquilo, mas sim a primeira vez que notei esta mania. Quando abraço meus livros, parece que estou mais perto de todo o mundo que está lá dentro. E é por isto mesmo que só abraço os que gosto, ou seja: nada de envolver O Grande Gatsby nos meus braços. Estava cursando Fisiologia I na época em que lia This Life, a autobiografia do Sidney Poitier. Terminei de lê-la pouco antes do início de uma aula e céus, eu deveria ter esperado acabar a aula para fazer isto! Lá estava eu, tentando abraçar o livro discretamente e me despedir do meu amiguinho enquanto o professor falava da permeabilidade seletiva da membrana plasmática.

Já disse que agir assim não é saudável, tenho consciência disto. Antes eu pensava que fosse relacionado ao fato de eu ter poucos amigos ou ser pouco aberta a eles, mas agora estou muito bem de amigos e continuo nesse carinho todo com meus livros. É apego mesmo. Consigo imergir em um livro muito facilmente, diria até que o livro consegue imergir em mim. E não é uma ligação material, já que apesar de dizer o contrário, empresto meus livros a quem quiser e nem reclamo quando os devolvem em estado de semidestruição. É só o meu conceito de amizade que é um pouco diferente dos de outras pessoas, com amigos paginados sendo possíveis.

Alguns filmes e reflexões

2011-10-01T21:27:00.000-03:00

É de conhecimento geral que passo quase todo o meu tempo livre vendo filmes indianos, mas ando checando alguns filmes ocidentais (muitas comédias românticas) e tirando algumas impressões. Mega resumidamente, o que acho dos últimos vistos:

- Esposa de Mentirinha (2011)

O Adam Sandler estava com cara de quem estava ali para curtir o Havaí ao invés de fazer um filme, todo relaxadão. A Jennifer Aniston estava com aquela expressão séria de sempre (acho que ela tem cara de triste), mas gosto muito dela. A personagem dela finge ser ex-esposa do personagem dele, não queiram saber o porquê. O que tivemos foi um desfile patético de clichês como "a amiga que o cara não notava que era gata", "o herói encantando a mulher divorciada ao demonstrar carinho pelos filhos dela", as cenas de crianças precoces que discutem como adultos e o discurso de amor básico. Não tenho nada contra clichês, mas...saibam usá-los. O pior do filme foi o primo do Adam Sandler, que ficava gritando e caindo...acho que era para me fazer rir.

-Eva Perón: A Verdadeira História (1996)

Não entendo nada do peronismo e por causa dos comerciais de Evita, sempre quis saber mais sobre a Eva Perón. Pensei que um filme do país de origem da personagem fosse melhor para começar do que um musical da Madonna e acho que fiz o certo. O filme não conta a história da Eva linearmente - começa mostrando seu último ano de vida e ocasionalmente mostram-se alguns flashbacks que explicam mais ou menos como uma filha bastarda/atriz acabou se tornando a primeira-dama mais memóravel da Argentina. Gostei muito da atuação da Esther Goris, porém saí com a impressão de que o filme foi feito mais para intensificar o mito da grande Evita do que para explicar Eva, a mulher. A impressão ficou mais forte na cena final, em que ela dramaticamente morre implorando ao marido que se úna aos pobres, pois somente estes não o abandonarão. Queria saber se a energia passada pela Esther foi fiel à da Eva. A imagem de mulher com muita garra e fibra foi reforçada em cada cena.

Obs: estou vendo umas fotos da Eva e ela era tão linda!

-Onde Está A Felicidade? (2011)

MELDELS, sofri demais. Depois de tanto tempo sem ir ao cinema, acabei gastando meu dinheiro com a comédia mais sem-graça que vi em muitos meses (tanto que nem lembro de pior que essa agora). A Bruna Lombardi estava tão ruim que eu não conseguia parar de comentar isto com a minha amiga. Chegava a dar pena vê-la tentando fazer as (péssimas) piadas do roteiro. Por falar no roteiro...eca. Não sei quem teve o brilhante insight de que palavrões são as coisas mais engraçadas ever, mas ele claramente foi aproveitado. As sequências com diálogo nonsense + piada horrível terminada em palavrão para o público rir devem ter sido umas quinhentas.

-Ele Não Está Tão A Fim De Você (2009)

Como minha mãe me convence a procurar essas coisas? Muitos personagens e pouca história para cada um. Meu maior problema com este filme é que a personagem mais irritante do mundo, Gigi, comportava-se como uma louca e era extremamente irritante. Acho que era para ser engraçado, mas...adivinhem! É, não ri de novo. Se apenas ela não ser engraçada fosse o problema...no final a moral da história foi que a maluca estava "certa" porque ao contrário do outro rapaz lá que do nada se apaixonou por ela, a criatura se arriscava a quebrar a cara no amor. Sério, gente? A menina juntou indícios que eram qualquer coisa menos evidências de que o carinha estava apaixonado por ela, partiu para cima inesperadamente, foi rejeitada porque ele obviamente achava que não tinha dado sinal de amor nenhum e ELA está certa porque pelo menos se arrisca? Não funcionou para mim.

Lado bom: a personagem da Jennifer Connelly deixando de se culpar por ter sido traída pelo marido e percebendo que passar um tempo consigo mesma talvez fosse o que precisava depois de tanto tempo vivendo por outra pessoa. E também foi bonita a lição de flexibilidade do casal Jennifer Aniston-Ben Affleck.Por falar nele, uma vez li uma frase em que ele dizia que sua cabeça parecia com aquelas estátuas de pedra da Ilha de Páscoa e não consegui esquecer. Contei isto à minha mãe logo na primeira cena dele e toda vez que ele aparecia, ríamos e comentávamos que não dava para não pensar nisto.

-Harry e Sally - Feitos Um Para O Outro (1989)

Amei, amei, amei este filme. Posso escrever de novo? Amei, amei, amei! Finalmente entendi o porquê de ser um filme tão aclamado: é simples, com diálogos incríveis e confirmou a certeza que manifestei no último post: adoro a simplicidade do cotidiano, isto é mágico para mim. Uma coisa muito legal é que ao longo do filme são mostrados pequenos depoimentos de casais de velhinhos contando como se apaixonaram, e todas as histórias são de amor à primeira vista, ou seja — opostas à do Harry e da Sally. Eles não se deram bem quando se conheceram, mas não é aquele "ódio cheio de amor" dos filmes mais clichês. É apenas não gostar de alguém, como acontece tantas vezes com todos nós. Depois de vários anos é que conseguem se tornar amigos, quando a maturidade já falava mais alto e os dois finalmente tinham algo em comum (haviam terminado relacionamentos recentemente). Adorei os personagens sem querer ser como nenhum deles e nem viver aquela história, então foi tudo muito convincente. Também pode provocar umas boas discussões sobre nossas visões a respeito de homens e mulheres. Aprendi com este filme como deve ser uma comédia romântica. Assistam!

Obs: a Meg Ryan era tão linda antes das mil coisas que fez no rosto...

-Manhã de Glória (1933)

Estou com dificuldades para me lembrar dele agora, mas recordo de ter achado os olhos da Katharine Hepburn muito expressivos. A história sobre uma atriz que acreditava muito em seu potencial não me cativou muito, mas o rapaz que gostava dela era adorável. Nas cenas iniciais fiquei pensando em quantas pessoas acham que confiança é a única prova necessária de seus talentos. Não, pessoas. Vão estudar e praticar! A cena final me assustou, apesar de este não ser o objetivo dela.

A cena em que ela interpreta Julieta mesmo bêbada em uma festa me deixou muito apreensiva pela personagem, mas adorei o quanto ela arrasou. Os olhos me prendendo novamente...

Como veem, andei apostando muito em comédias românticas e quebrando a cara fortemente com elas. Também vi Tudo Acontece em Elizabethtown e 500 Dias Com Ela, mas já cansei de comentar e ficarão para depois (ou não). A conclusão é que preciso ver melhores filmes com urgência.

Ouvindo: The State I Am In , de Belle & Sebastian.

Sobre o romantismo

2011-09-28T21:59:00.000-03:00

O quão clichê é a máxima do "Vivendo e aprendendo"? Na minha vida é uma constante. Estava lendo superficialmente um post antigo meu (parece que 2009 foi há uma vida!) e fiquei surpresa com o quão intensamente a gente pode mudar num curto espaço de tempo.

"Já que posso sonhar,sabe o que quero de verdade,com todo o meu coração e alma?Viver um filme romântico por um dia.Ops,errado!É viver um filme bollywoodiano super romântico por um dia.Um daqueles em que o amor é tão grande que me faz sentir tudo aquilo mesmo que os amantes sejam só personagens."

Hã...não. Não é que eu tenha deixado de acreditar no amor. O que surgiu em mim após algumas observações do mundo, reflexões e leituras foi um certo pavor do romantismo e do que ele causa nas pessoas. Não nas pessoas em geral, mas em algumas que conheci e em mim. Idealização é uma coisa muito perigosa porque pode nos fazer deixar de perceber as coisas boas e reais que temos por perto. Eu idealizava muito na época da escola. Queria tanto os amigos mais inteligentes do mundo que muitas vezes não notava a genialidade de quem estava ao meu redor. Queria tanto ser a pessoa mais inteligente já existente que não valorizava meus pequenos progressos. Nem mesmo sei se deixei algum rapaz muito legal passar, já que bons de verdade eram só aqueles carinhas dos filmes das gêmeas Olsen. A atitude de "esperar mais" da minha visão romântica muitas vezes não me permitiu aproveitar o inesperado.

Que fique bem claro: ainda
é um dos meus favoritos.

Meu primeiro filme indiano foi Kal Ho Naa Ho, que conta a história de um homem que muda a vida de uma mulher muito triste e de toda a sua família, mostrando a eles como amar a vida. O problema é que ele estava morrendo e apesar de apaixonado por ela, abriu mão deste amor e fez de tudo para que ela ficasse com outro, pois assim não ficaria sozinha quando ele morresse. Lembro do quanto chorei vendo aquele filme e de como minha reação a ele durante muito tempo foi pensar o quão incrível devia ser ter ao seu lado um cara que passasse o dia amando você, pensando no bem da sua família e fazendo mil esforços para garantir a sua felicidade. Ainda acredito que este tipo de pessoa exista, mas não mais considero como algo fabuloso, muito pelo contrário. Aos 19 anos me questiono se ele não tinha uma vida própria para cuidar, se não pensava que ela deveria fazer parte de escolhas tão importantes para a própria vida e imagino que seja insuportável uma pessoa que passe todo o tempo vivendo por e para mim. Sinto esta atitude muito mais saudável do que os dois extremos nos quais vivi: o já citado do extremo romantismo e o da total descrença na existência do amor.

Acredito que exista sim, essa coisa de amor maior que a vida, mas só se você se deixa acreditar e sente vontade de viver assim. E para que isto aconteça, os dois tem que ver a relação deste modo. Aqueles adolescentes que namoram há duas semanas e mandam infinitas mensagens jurando amor eterno provavelmente acreditam que o que compartilham seja maior que tudo. Como não é o que quero para mim, qualquer relacionamento que eu tiver vai estar dentro dos padrões do que considero bom para a minha vida: algo tranquilo, sem amor à primeira vista, sem sacrifícios transcendentais...só eu e ele sendo felizes juntos, seja lá quem ele for. Talvez uma pessoa de fora vejo aquilo como um relacionamento perfeito e ultra-romântico, Depende de como se interpreta.

Dar adeus oficialmente ao meu super-romantismo faz com que eu me sinta bem. Neste post falei sobre aceitação, que é o que estou fazendo comigo em diversos aspectos. Não tem problema gostar do simples — já entendi que o que muitos chamam de simples é o que mais me faz feliz. Também não tem problema gostar de segurança e rotina — já não está claro que, com exceção de um ou outro episódio de intenso tédio, adoro minha tranquilidade? E finalmente, com certeza não há problema algum em preferir um companheiro muito legal (e real) ao tal grande amor da minha vida. Afinal, quem disse que não é difícil encontrar alguém que realmente queira compartilhar e veja beleza nisto? Até dentro da minha visão menos romântica de amor tem dificuldades...não é só o príncipe no cavalo branco que está difícil de encontrar.

Ps: procurando imagens para o post, encontrei blogs de meninas muito românticas (muito mesmo!). Espero que elas consigam encontrar o que procuram, e que suas expectativas sejam atendidas então.

Mais um desabafo rápido

2011-09-26T22:30:00.000-03:00

Desisto dessa droga, não entendo essa p* de Fenomenologia e tô com sono. A coisa é acordar 20 pras 5:00 de novo. NÃO SOU LEGAL COM SONO.

Desabafo rápido

2011-09-26T22:07:00.000-03:00

Estudar NÃO é legal quando você acordou às 5 e tantas e às 22:00 ainda está fazendo um trabalhinho idiota e maldito. F* you, college.

Status: p*.

...

2011-09-19T23:01:00.003-03:00

Odeio a sensação de que sou muito nova, não sei de nada e vou ficar encantada com as coisas que escreverei quando for mais velha. O que resta é o desânimo com o que minha escrita transmite agora.

"Dia da Independência...

2011-09-07T16:34:00.000-03:00

...Independência não sei de quê, esse país sempre foi e continuará sendo dependente das outras nações (E.U.A, para ser exata) para o resto da vida. Dia da Independência é só motivo pra criança não ir à escola e pra Lula desfilar. Que nacionalismo barato."

Carol aos 13 anos.

"Feriadooooo! Vou me acabar de tanto filme indiano!"

Carol há 10 minutos.

O que 6 anos não mudam na vida de uma pessoa, hein?

Medo de gostar: not cool, yaar!

2011-09-04T00:52:00.004-03:00

Durante esta semana eu estava conversando com a Ana, minha colega de turma e parceira de estágio (uma linda) sobre a diferença do como nos sentíamos no início da faculdade e agora. Percebi nela uma ansiedade muito parecida com a que eu tinha até uns dois períodos atrás: um medo de gostar do que se gosta. A questão é que gostamos do que estamos fazendo agora por muitas razões, sendo uma delas o fato de nos sentirmos seguras com isto. Muitas das teorias em Psicologia parecem "viajadas" demais, no sentido em que falam das pessoas como se fossem uma coisa meio etérea, poética, um treco flutuando no ar. Ainda tenho a vantagem de pelo menos gostar de ler sobre estas coisas (diferentemente dos meus amigos), mas não quero — e sinceramente, nem imagino como — trabalhar com isto. Na nossa área (Terapia Cognitivo-comportamental) é tudo muito mais prático, e o pessoal mais poético (quem lê acha que nem leio poesia) acha horrível. Mas acho os textos dessas outras bonitos, gosto de lê-los e concordo com muita coisa.

O problema surge quando a gente se sente mal por gostar do que gosta. Desde o 1º período, as pessoas ficam enfiando na nossa cabeça que não podemos ser dois istas: reducionistas e positivistas. O povo chama qualquer coisa de positivista. QUALQUER COISA. Você fala que gosta de Neurociência? Positivista. Você diz que acha o corpo importante? Positivista (ó, maldito positivista!). Você diz que o cérebro existe? Positivista, seu positivista! Acho muito triste isto, porque acabo sentindo até medo de conversar com várias pessoas por causa destas reações. Não sou do tipo que lê muito sobre tudo em Psicologia para ter altos argumentos, sem contar que acho a maior gracinha ver cada pessoa da minha turma seguindo seu caminho, e são muitos os caminhos na Psicologia. Odeio Psicanálise, por exemplo, mas tem uma menina de quem gosto muito que está apaixonada pela área e apesar de fazer cara de "blé!" e rir quando ela conta de como acha incrível, fiquei feliz com isto. Ela é tão boa, tão humana, tão esforçada! Olho para ela e percebo que fará boas coisas na sua área. Ela deve sentir naquela área que me apavora a mesma segurança no futuro que sinto ao olhar para a minha. Cada uma na sua, ninguém pior por ir por um lado ou pelo outro.

Não que eu seja uma santinha que respeita o mundo todo e acha que todas as áreas sejam úteis e maravilhosas — tem umas coisas que me pergunto pra que criaram aquilo. Mas não gosto quando dizem que não respeito o ser humano, que tiro a beleza da vida (ok, ninguém disse isso), que blá blá blá. Sabiam que também vejo beleza no que faço? Que leio aqueles textos muito mais fáceis da minha área e também os acho lindos? Consigo olhar para aquilo e ver a mudança que pode fazer na vida de uma pessoa, principalmente por elas terem acontecido na minha. E foram boas, gente. Sem contar que eu precisava delas, ah como precisava! Só queria que respeitassem o bem que me fez e o que pode fazer aos outros.

Tinha muito medo de gostar disso tudo (Neuropsi e TCC), mas felizmente tudo se acalmou dentro de mim no 5º período e estou muito feliz. Espero que a Ana também consiga perder o medo de amar o sentir-se segura, já que ela é incrível e será uma psicóloga sensacional assim que entender que tem que respeitar seus próprios desejos. Acho que é sempre difícil se aceitar.

Bom domingo!

Joguei "aceitação" no Google e apareceu isto. Gracinha, não?

Ouvindo: Madhubala, cantada por Ali Zafar e Shweta Pandit. É da trilha do filme Mere Brother Ki Dulhan, por cuja estreia estou cada vez mais ansiosa!

O tranquilo sou eu

2011-09-02T22:09:00.001-03:00

MÁMELDEEELS, que semaninha mais cansativa! Um gênio do mal se apossou de todos os orientadores do meu estágio e fez com que eles decidissem marcar treinamentos e reuniões às 7:30 da manhã. Só nesta semana foram três vezes, e terei pelo menos dois treinamentos por semana nesse horário maldito por pelo menos mais umas duas semanas.

Reclamo, mas ando sentindo uma grande satisfação em...sei lá, estar na minha vida? Ou em ser a minha vida, talvez. Sou privada de muitas coisas, é verdade, mas tenho outras que me trazem sorrisos o suficiente para deixar tudo equilibrado. Hoje está fazendo frio aqui no Rio e este clima me faz muito bem, sinto que deixa mais aguçada a minha percepção das boas coisas. Ele me fez olhar para a Iasmin e a Izabel e sorrir por ter as duas como amigas. Também fez com que eu prestasse atenção à cada segundo de uma aula cujo assunto normalmente não me interessaria, porém eu estava me sentindo tão bem por estar na faculdade que o conteúdo pareceu ótimo. O frio também fez com que tudo o que estava me dando tédio no outro dia parecesse a coisa mais divertida do mundo, tanto que passei o caminho de volta no ônibus sorrindo ao ouvir Sheila Ki Jawani e ansiosa para chegar em casa e mexer no KK-B.

Esta casa, este estar sozinha sem estar solitária, a calma, a felicidade em apenas ver um filminho qualquer, o sorriso ao ver meu cobertor...tudo é meu, sou eu. Já estava sentindo saudades.

Post tedioso sobre o tédio

2011-08-28T12:48:00.001-03:00

"Fale sobre o que está acontecendo", é meu novo lema. É o que está acontecendo é o tédio. Tédio, tédio, tédio. A minha vida é muito parada, como já comentei (não sei se aqui, mas já comentei). Não saio para nada que não seja a faculdade e minha vida em casa se resume a tudo o que eu possa fazer no meu computador: ver filmes e séries, escrever, ler notícias, conversar, twittar. Vivo assim há anos e sempre há estes momentos em que entro em crise por causa da mesmice, então sei que vai passar. A mudança virá e sei quando. Esse meu tédio durando anos é uma das consequências do meu plano de vida e no momento, só quero reclamar dele. Maldito!

Hoje já acordei entediada (e ontem fui dormir do mesmo jeito) e depois de ouvir um péssimo episódio de um podcast do qual já gostei mais, fui assistir a 30 Rock. Conhecem esta série? Me faz rir tanto! É uma comédia louca sobre o cotidiano de um pessoal que trabalha na NBC. Os principais são a Liz Lemon (Tina Fey) e o Jack Donaghy (Alec Baldwin). Me apaixonei pela Fey e pelo Baldwin graças ao seriado, mas eu já sabia que a Tina era boa. A surpresa foi o Alec, de quem eu só sabia que era lindo e magro há anos. Minha mãe sempre olha para ele em 30 Rock e fala "Mas ele engordou tanto, era tão bonito!", ao que respondo "É?". O mesmo diálogo se dá há pelo menos uns dois anos.

Considerando o volume de coisas que tenho para estudar, não deveria estar vagando pela casa com essa carinha de quem não tem mais o que fazer. Tivemos uma semana de palestras sobre Psicologia lá na faculdade e eu deveria ter usado este tempo livre para estudar, mas...ah, é bobagem, mas faz sentido para mim. Minha tia e minha prima estavam passando umas semanas aqui em casa enquanto o apartamento delas estava em reforma e não consigo estudar com gente em casa. Tento, mas é muito difícil. Gosto de estar estudando deitada na sala, aí enjoo e vou para a mesa, canso e venho para o computador, a internet me enche e vou estudar sentada na cama, desisto da cama e sento à mesa do pc...é uma bagunça, mas no final consigo ler o que preciso. Quando tem alguém mais na casa, especialmente quando é uma pessoa nova como a minha prima, me sinto muito limitada. Estou estudando na sala, aí canso e quero ir pro pc, mas...opa, tem alguém lá, fico enrolando. É bem chatinho. Mas tadinhas, elas me aguentaram em sua casa por quase dois anos, não custou muito ficar com elas aqui por umas semaninhas. Foi até bem divertido, especialmente pelas conversas com a minha tia. Nunca disse, mas a minha tia é uma pessoa muito legal e engraçada.

E é isso, né? Post sobre o tédio é só para passar o tempo. Vou lá ver algum romance americano, comecei a baixar Elizabethtown do nada (muita coisa pode preencher o nada..sendo assim, tenham sempre o que fazer). Mais tarde tentarei estudar. E amanhã, supervisão mais que linda do estágio mais bonito do mundo. Depois irei à UERJ, conto depois o motivo.

Abs.

Sobre essa tal de inspiração

2011-08-26T23:49:00.002-03:00

Eu costumava chegar aqui com a vontade de escrever sobre algo e o medo de ficar encarando o vazio da caixinha do Blogger. Destes dois companheiros dos meus três anos de blog, (felizmente) só o medo da caixinha foi embora. Infelizmente ainda resta um certo desconforto de ficar olhando para este nada e me questionando sobre o que quero expressar, mas não mais ficar pensando "Será que vão odiar isto demais? Será que não é melhor ficar na minha?" já é alívio o suficiente por agora.

Carol está rastreando sua mente atrás de pensamentos. Tente outra vez em 5 minutos. Obrigada.

I just loooove Love Aaj Kal! <3

Ah, já sei. Hoje revi um dos meus filmes favoritos: Love Aaj Kal, de 2009. É um romance com o Saif Ali Khan e a Deepika Padukone, os quais carinhosamente decidi chamar de Saifu e Deepi. Eu só o havia assistido uma vez, em 2009, mas assim que acabou decidi que era favorito e ponto. Só que o tempo foi passando e notei que minhas lembranças sobre o filme eram pouco exatas e meus motivos para gostar dele pareciam bobos (roupas da Deepi, dança final do Saifu, presença da Neetu ji, trilha incrível). Na verdade, muitos dos filmes do meu primeiro ano de cinema indiano precisam ser revistos, já que na época eu estava encantada demais com tudo para realmente conseguir refletir sobre alguma coisa.

Voltando ao filme, assim que acabei de vê-lo fiquei com a sensação de que havia tantos pensamentos dentro de mim que eu poderia explodir se não os colocasse logo em algum lugar. Esta era uma situação difícil de lidar antes de ter meus blogs sobre cinema indiano, porque o tanto de informação na minha cabeça era demais para fazer apenas um ou outro comentário com alguém. Com a possibilidade de criar postagens inteiras, era só "jogar" na caixinha do Blogger e ser feliz. Há há, que gracinha de criatura ingênua. Vocês, que me leem (os que comentam ou não), também acham muito difícil escrever? O que mais me surpreende é que aqui era difícil escrever pela dificuldade de escolher um assunto, mas ao comentar um filme, tudo já não estaria pronto na minha mente? Eu já saberia do que gostei ou não, dos musicais que mereciam destaque, das comparações a fazer com outros filmes e interpretações dos mesmos atores...ainda assim, por que tão difícil?

Hoje em dia acho que criar é sempre difícil. Você tem que tirar algo "do nada"...opa, não acredito nessa história de "do nada". Acho que a pessoa já leu algo parecido, ou pelo menos um texto com o mesmo clima que ela gostaria de passar no seu. Voltando, a pessoa tem que criar do...do alguma-coisa-desconhecida algo que pareça legal para ela e interesse aos outros. Ô coisinha difícil. Mas me esforço (poucas vezes, mas me esforço!) para escrever o que dá. O que não dá é para deixar a vontade passar por falta de paciência e coragem para arriscar. Uma vez eu estava na minha (bem comum) "febre de postagens" e a Isa, minha companheira de blog, comentou que ela precisava de "inspiração". Pela descrição dela, a tal da inspiração era bem mais que vontade, me pareceu algo quase vindo dos céus. Entendi como sendo um raio. PÁ! Inspiração. Na hora em que ela disse aquilo, lembrei de um professor meu que acredita na construção da criatividade. Explicando melhor: ele acha que é uma questão de prática. Não sei se acredito que seja somente prática, mas acredito firmemente que o incômodo, o "não estar a fim" possa ser o primeiro passo para conseguir expressar algo mais profundo. Às vezes a gente precisa dar uma marretada na preguiça para ver o que ela está se esforçando tanto para esconder, gente. Certo, às vezes só tem ela. Mas...quase todas as vezes? Acho que não.

O que ela disse me afetou bastante porque eu também pensava assim, apenas até começar a fazer um esforço descomunal para escrever em alguns momentos nos quais eu estava com umas ideias na cabeça, porém não estava me sentindo "inspirada" para expressá-las. Comecei a produzir mais, notei a diferença até mesmo em provas da faculdade. A situação me lembra uma música do Pedro Luís & A Parede (segundo um comentário no Terra, a autoria é de Itamar Assumpção e Alzira Espíndola), Transpiração. O que entendo da letra é que a inspiração vem daquilo que nos cerca, tudo pode estimular nossa capacidade criativa. E para mim, é isto mesmo. Não digo que tudo o que sai é maravilhoso (não escrevi sobre Big Brother aqui?), mas é seu. Aceite que nem toda a sua produção parece uma obra-prima, mas essas tentativas também tem valor. Agora minha inspiração para escrever não vem mais de "búúúú, uma força de vontade inexplicável". Ela vem como a própria inspiração física mesmo...inspira em 1, 2, 3 e solta logo esse sopro cheio de vida, menina!

A day in the life

2011-08-08T22:46:00.001-03:00

Hoje foi meu primeiro dia de aula no 6º período. Logo de manhã, uma cena engraçada: passei em frente ao meu prédio às 7 da manhã e havia um monte de alunos e professores do lado de fora. Achei que era greve e logo me preocupei, mas tinha de ir para o estágio (em outro prédio) e fiquei na curiosidade. A verdade é que o porteiro do IP (Instituto de Psicologia) só chegou às 8:20. Sério que ninguém mais tinha chave, gente?

O estágio foi legal como sempre. Gosto muito da minha supervisora, sinto por ela uma admiração enorme. Ela é inteligente, metódica, e se preocupa com o nosso aprendizado. É muito humana, também. Uma linda. As orientandas de pós, mestrado e doutorado dela também são incríveis. As outras estagiárias também...ou seja, amo aquele ambiente e tudo o que aprendo lá. Pena que havia ido dormir muito tarde na noite anterior e não estava com um alto nível de consciência durante a supervisão.

Almoço com as minhas companheiras de estágio, que são todas minhas amigas de turma. Contei à uma delas (que era apenas colega) sobre meus fetiches e a criatura ficou chocada, hahahha. As outras, que já sabiam de tudo, riam sem parar. Ela nos contou a história de seu namoro (muito meigo), discutimos sobre pais e ao vermos os calouros de Serviço Social pintados para ir ao trote, lembrei de quando passei pela mesma situação. Parece que foi há 10 segundos...2009, como fugiu de mim tão rapidamente?

Depois, primeira aula de Testes Projetivos. A professora é do Rio Grande do Sul e é fofa demais. Baixinha, branquinha, cabelos pretos curtos e óculos. Dá sorrisos tímidos e tem uma voz doce. Tão nova e já doutora! Parece ser muito competente, ouvi até boatos sobre uma outra turma meio vagabunda que não se deu bem com ela exatamente porque ela cobra mesmo (e o professor anterior era um fanfarrão, sei por experiência própria). Fico feliz por ter a chance de aprender com ela, e espero mudar um pouco a sua visão sobre o comprometimento dos estudantes da UFRJ.

Peguei meu ônibus às 16:30, e ouvi um episódio do FilmiTalkies no caminho. Depois tive que dormir. Ao acordar, eram 18:00 e eu ainda estava no trânsito (mas passando pela praia em momento nublado, foi lindo). Cheguei em casa às 19:00, perguntando-me se o trânsito seria assim durante todo o período. Fui ver a comunidade, mandei e-mail para a coordenadora do IP para resolver um problema nas minhas matérias, vi Rebelde, adiantei a legenda de Thank You e vim aqui contar isto.

Um dia na minha vida :)

Mel & Joss

2011-07-25T00:09:00.000-03:00

Durante minhas longas viagens de ônibus pelo Rio de Janeiro, meu celular é meu companheiro mais constante. Desde que meu MP4 ficou ruim (com 2 meses de uso), meu Samsung velhinho é o único ao qual confio minhas músicas. Nele ficam marcadas minhas fases: uma semana repleto de músicas indianas, uma só de Beatles, uma só de bandas de indie rock, outra só de indie pop...se eu tivesse anotado as músicas que coloquei nele a cada semana, teria uma boa ideia de como estava meu humor em cada uma.

Venho descobrindo minha feminista interior nos últimos tempos e na última semana, comecei a explorar as cantoras no meu Windows Media Player. Não é uma super manifestação feminista (até porque estou só começando), mas realmente comecei a me perguntar o que as mulheres andam dizendo. Ouço pouco o que cantam as cantoras nacionais, confesso que as acho um pouco repetitivas (apesar de adorar várias, como a Roberta Sá e a Mariana Aydar). Lembro até de um tweet no qual dei retweet (modernosa) que diz algo como :"Estou de saco cheio dessa mulherada de vestidão cantando Chico Buarque". Todo o mundo anda cantando coisas tão iguais, tão "Sou neguinha e gosto de ir pro samba com minha saia rodada", que perdi um pouco do interesse por música nacional.

Duas moças andam fazendo meus ouvidos: Joss Stone e Melanie Fiona. A Joss já é famosona, mas nunca havia chamado muito a minha atenção até eu pensar "ei, que tal ouvir estes discos que tenho há dois anos no pc?" e sentir o amor começar a nascer. A Melanie é uma cantora canadense cuja carreira é relativamente nova, tendo lançado seu único álbum até agora, The Bridge, em 2009. As duas tem o maior estilo de quem passou a infância ouvindo a Aretha Franklin, mas os sons são diferentes. A Melanie é um pouco exagerada e enche as músicas de "YEEEEEEEEAH, OOOOOH, UHUUUUUUH" gritados, enquanto a Joss também tem vozeirão, só que canta de um modo mais tranquilo. Mas no álbum da Melanie não há apenas músicas gritadas. Monday Morning, sua música mais famosa ,tem pouco (ou nada) desses exageros. No geral, as duas tem vozes maravilhosas.

Quanto às letras, costumam ser sobre amor. Amor, relacionamento, amizade, sempre isso. Uma das músicas mais gritadas e uma das minhas favoritas da Melanie, It Kills Me, tem uma das letras que mais detesto na vida. Ela basicamente fala sobre o quanto o homem que ama a traiu e briga com ela, mas que sem ele não pode viver. Ao mesmo tempo em que acho horrível, sei que tem muita gente por aí cuja auto-estima chegou a um nível tão baixo que esta música faz todo o sentido em sua vida. Lembrei agora de uma amiga minha que parecia à beira da morte quando descobriu que o namorado a havia traído (foi muito triste). Uma das piores partes da música:

"Será que eu devo pegar o celular dele, e ligar pra esta menina
Fazer um 'shhh' e depois desligar?
Ou devo ser uma dama
Oooh, talvez porque quero ser a mãe dos filhos dele?"

Ao mesmo tempo em que canta isto, também tem Give It To Me Right, que me diverte muito. Algumas partes da tradução, retiradas do Letras.Mus.br:

"Eu acho que você não entende

Se você não pode me satisfazer, eu conheço alguém que pode

Me dê direito

Ou simplesmente não me dê

Essa é a vida real, baby

Essa é a vida que me faz dizer

Essa é a realidade, baby

Quando eu estou sozinha, eu posso me fazer dizer *nota: minha parte favorita

Yeah yeah, yeah, yeah, yeah"

Quanto à Joss: como demorei tanto para conhecê-la/amá-la? Esta já lançou de tudo, mas estou ouvindo seus discos com calma. Ainda estou grudada ao Mind, Body & Soul. Até o momento, minha música favoria é Right To Be Wrong, que acredito ter sido composta pela própria Joss. Olhem que incrível:

"Eu tenho direito de errar
Já me seguraram por muito tempo
Eu tenho que me libertar
para finalmente respirar
Tenho direito de errar
Cantar minhas próprias canções
E posso ficar desafinada
Mas com certeza me sinto bem assim
Tenho direito de errar
Apenas me deixe em paz"

Antes de ser fã como agora, a música que mais gostava dela era You Had Me. Lembro de ficar torcendo para o clipe passar na MTV. Spoiled é uma que tocava no aleatório do PC e eu adorava, mas nunca parava para refletir sobre (na verdade, nem sabia o nome). As duas continuam favoritíssimas. Notei que também costumo cantarolar Don't Cha Wanna Ride? do nada.

Coloquei links para as músicas nos nomes de cada uma. Quando conhecer mais gente que valha a pena mencionar, compartilharei aqui!

Sobre Rory, Lorelai, Carol e Eliz

2011-07-10T16:04:00.000-03:00

Minha mãe e eu sempre fomos apaixonadas por séries. Desde pequena, tenho lembranças de nós duas assistindo-os em horários dos mais diversos. Ia desde aqueles das manhãs de domingo do SBT até Hilda Furacão (sim, minha mãe deixava uma criança de sete anos assistir àquilo).

Dentre todos, Gilmore Girls é o mais importante para mim. A história do seriado é muito simples: Rory (Alexis Bledel) é filha de Lorelai (Lauren Graham). As duas vivem na pequena cidade de Stars Hollow e conseguem levar uma vida feliz e independente dos pais de Lorelai, que sempre estão em conflito com a filha, que engravidou aos 16 anos. A relação das duas é muito legal: são unidas, mas não amiguinhas. A relação mãe-filha não se perde ali. Uma tira sarro da cara da outra constantemente, e ambas vivem em seu próprio mundo de músicas, filmes, seriados e programas de televisão inúteis. Conheço pessoas que acham o seriado muito chato porque nada de muito importante acontece, mas a minha própria vida tem aquele ritmo tranquilo, então acabo até gostando dessa característica.

Eu relutava em aceitar isto quando era mais nova e sinto um pouco de vergonha em contar isto às pessoas porque me faz parecer meio boba, mas minha mãe e eu somos parecidas com a Rory e a Lorelai. Minha mãe me teve muito cedo e tudo ficou ainda mais difícil quando meu pai morreu, então estava a tornar-se adulta ao mesmo tempo em que criava outra pessoa. Esta (infelizmente) é uma situação bem comum, e por si só não serve para explicar porque vejo tanta semelhança entre minha mãe e a Lorelai. Pois bem, o que me tocava tanto em relação à Lorelai é que ela decidiu criar a filha do seu próprio jeito, não desanimando em passar seus valores à ela mesmo com toda a pressão externa para que fizesse tudo de modo diferente. Para ela foi mais fácil por ter ido morar em um lugar onde ninguém pudesse importuná-la, já a minha mãe tentava fazer a mesma coisa dentro da casa dos pais. Meu avô sempre foi tranquilo, mas a minha avó (por mais que eu a ame) sempre dificultou a vida da minha mãe, e fazia de tudo para que eu a amasse mais e fizesse tudo ao seu modo. No meio da bagunça de uma casa sempre cheia, minha mãe conseguiu fazer com que eu amasse estudar (como ela própria), que a leitura fosse meu passatempo favorito (hábito que só ela tinha), até mesmo com que eu fosse mais calma (só entende quem conhece minha efusiva família). Ela sofreu, nem queiram saber quanto (e como).

Assim que comecei a assistir ao seriado, logo senti uma ligação com a Rory. Ela era estudiosa, meio idiotinha, tinha crises existenciais porque nunca conseguiria ler todos os livros do mundo, seu maior sonho era ir à universidade. Por falar em universidade, mais uma ligação Eliz-Lorelai: assim como a Lor, minha mãe sempre sentiu um vazio por não ter frequentado a universidade, mas colocava toda a sua felicidade na possibilidade de sua filha consegui-lo. Lembrei de uma coisa bonitinha. Às vezes chego ao campus de manhã e ao atravessar os portões, sinto uma sensação muito boa, de trabalho de uma vida inteira sendo realizado naquele lugar. Aí chego em casa e ao contar à minha mãe, costumo dizer que "nós conseguimos". Não digo isto só por dizer, pois sei que tudo foi resultado do meu esforço combinado à base que ela me deu para que eu pudesse me desenvolver. Ninguém está sozinho.

Agora, se há uma coisa que tanto me faz sentir que Rory e Lorelai são parecidas com Carol e Eliz, são as conversas. Gilmore Girls é uma série cujo principal apelo está nos seus diálogos rápidos e engraçados, e as nossas conversas são assim (é claro que só nós achamos graça, mas tudo bem). É que a Lorelai é aquela das ideias loucas, enquanto a Rory só faz cara de "tá bom, mãe", e assim somos nós. Minha mãe é toda jovial, simpática, extrovetida e imaginativa, enquanto sempre fui tranquila, estraga-prazeres e a voz da realidade (e da consciência) dela. Este sistema era meio difícil quando eu era mais nova, mas confesso que funciona.

Costumo me identificar muito com personagens que sejam tudo aquilo que eu queria ser, mas os que realmente me batem forte são os que parecem comigo. Ando escrevendo bastante sobre a intensidade que o sentimento de reconhecimento nas Artes pode ter ("aquilo ali sou eu") sobre mim, e era bem isso que eu tinha com Gilmore Girls. Não digo que minha vida era idêntica àquilo, mas o que mais importava nela era parecido, então me marcou muito. Passei uns 2 anos baixando o seriado e tentando terminar de assisti-lo, o que aconteceu há poucos meses. Até agora sinto um certo vazio ao procurar outras coisas para assistir, já que passei tantos anos sentadinha vendo aquilo com a minha mãe (acompanhamos até de madrugada!). Pena que minha mãe não pôde terminar de assisti-la comigo por falta de tempo.

O que posso fazer agora é continuar vivendo novas experiências que me constituam, para que me reconheça em histórias de vida cada vez mais diferentes.

O show do Paul!

2011-07-06T13:44:00.001-03:00

"Mas Carol, é julho! De que adianta você falar agora de um show que aconteceu em maio?"

Ah, mas tenho minha arma secreta da memória: meu diário! Com minha doce e irregular letrinha, nele registrei as sensações que tive após o dia mais bonito da minha vida. Acho que um momento tão especial não poderia deixar de ficar marcado também aqui, e com a emoção do momento. Nunca compartilhei tanto do meu diário em local público, logo...ah, saibam que isto é especial.

Então, com pequenas modificações, apresento a vocês a Carol-pós-show-do-Paul-lifestyle. Pareço ter 10 anos, dois neurônios e 10.0000 hormônios, mas tá valendo.

Terça-feira, 24 de maio de 2011

ONTEM, FUI AO SHOW DO PAUL MCCARTNEY! DO MEU AMOR! DA LUZ DA MINHA VIDA! PAUL, EU TE AMO MUITO! Estou quase chorando ao escrever isto. Eu deveria ter escrito sobre isto antes, mas ando com cada vez mais preguiça de escrever.

Eu e Klô chegamos na fila às 10:00, sendo que o show começaria às 21:30. Achamos que haveria um monte de gente na fila, mas só havia seis pessoas na nossa frente! Passamos o dia todo lá conversando com as seis meninas da frente. Ficamos mais próximas das duas irmãs que moram em Fortaleza, uma se chama Camila e nem sei o nome da outra. Elas são muito inteligentes, simpáticas e gentis. Fiquei feliz em conhecer gente assim.

Lindo foi ter passado o dia todo conversando sobre Beatles com pessoas que também sentem o coração disparar ao ouvirem as músicas deles. Discutimos sobre a Yoko, o fim da banda, as diferenças entre as duas fases, os melhores discos músicas de que gostamos ou não. É incrível demais cantar You Can't Do That com pessoas que não só conhecem a música, mas sabem cantar cada improviso do John.

Depois de sete horas e meia, os portões foram abertos e entramos no Engenhão às 17:30 para esperar o momento mais lindo das nossas vidas. O show começa com um vídeo longo que mostra imagens de todos os momentos da carreira do Paul — dos Beatles antes do sucesso até depois dos Wings, sendo sempre aquele lindo. Aí, ele chegou. A minha vida, minha luz, o meu amor chegou (nota: é notável o número de pessoas que chamo de "minha vida"). LINDO. Terno preto, aquele sorriso tranquilo, a voz angelical. Olhei para ele ali, tão perto de mim, e sentia como se estivesse recebendo uma bênção. Gritava mais do que jamais havia gritado. Dizia que o amava, que ele era lindo...tudo o que eu conseguisse verbalizar daqueles pensamentos e sentimentos loucos em mim. Imaginei tudo, menos que o meu amor fosse começar o show com Magical Mystery Tour! Gritei e pulei até perder as forças, cantando até a rouquidão! A primeira música passou voaaaaaaando.

Foi muito legal cantar Jet, porque é uma música que faz as pessoas pularem. Maaas saí mesmo de mim com Band On The Run e Mrs. Vandebilt. AMO essas músicas e era louca para ouvi-las ao vivo, especialmente Band, que soa como três músicas em uma. Mrs. Vandebilt, acho o máximo, sei lá porque, Uma vez procurei vídeos dela no Youtube, encontrando um ao vivo. Alguém havia comentado que era raro o Paul tocá-la, o que me deixou desde então com esta vontade de vê-la ao vivo. MÁGICO. O "ho, hey ho!" perfeito, tudo lindo.

Chorei em Hey Jude e foi engraçado: enquanto olhava para o Paul sentado ao piano a tocá-la, em minha mente começaram a se misturar as imagens do próprio clipe da música, que é engraçado (principalmente quando entra aquele bando de gente) e que amo (o Paul está lindo nele). Percebi que era como se estivesse perto de tudo aquilo que só via em vídeo, daí foram mais lágrimas. Aliás, lágrimas eram minha segunda reação favorita no show. Só perdiam para os gritos.

Me animei muito em Day Tripper, mas estou achando que meu momento favorito foi quando o Paul perguntou se queríamos mais rock, respondemos que sim, começou a guitarrinha e...AAAAAAAH, HELTER SKELTER! MEU DEUS, HELTER SKELTER! Cantei tão alto que estava prestes a explodir. A banda do Paul é absurdamente sensacional, TODA ela arrasa muito. O baterista estava felizão, devia estar se divertindo no Rio.

Quando tudo acabou desabei mais uma vez. Não sei bem se acredito em Deus, mas era a Ele que ficava agradecendo sem parar, com o rosto entre as mãos e a tal da alma elevada. "Obrigada, meu Deus, obrigada, meu Deus, obrigada, meu Deus!". Fiquei pensando que eu tinha de estar ali, que era para mim, que era incrível poder viver sentindo aquela sensação de desligamento do corpo que eu estava experimentando. Voltei cantando, tomei banho cantando, deitei cantando. Só senti realmente o peso do cansaço na aula do Cabral.

Sinto-me tão feliz que nem a gracinha da minha orientanda ter faltado de novo e me deixado aqui esperando DE NOVO vai me desanimar. Agora vou dormir, já que minha conscência finalmente se deu conta de que meu corpo não é movido a Paul McCartney, e preciso finalmente descansar. Sendo assim, até a próxima!

Agora, com vocês: meus novos sonhos!

2011-06-30T06:02:00.000-03:00

Há vezes em que dou uma olhada passageira aqui pelo blog e fico meio triste. Desde que meu tempo ficou escasso, postei muito pouco e quando postei, era somente para comentar sobre as minhas angústias. Poxa, aconteceu tanta coisa desde o meu tempo de escola até aqui! Pode ser que eu não deixe muito claro, mas sou feliz, gente! Muitas vezes, dizemos que queremos escrever para "nos expressar", mas é bom lembrar que nem só tristeza se expressa. Este post é o meu protesto contra a supremacia dos meus posts tristes!

Pelo que me lembro, as últimas notícias que dei sobre a minha vida foram sobre minha falta de perspectiva e meus sonhos de infância. Bastante coisa mudou.

Em primeiro lugar, não estou mais perdida na faculdade. Gosto de Neuropsicologia, ponto. Arrisco até mesmo dizer que quero Neuropsicologia. Não me importa se me acham determinista, se minha nota em Fisiologia I foi 5.1, se repeti Embriologia...nada está me assustando a ponto de me fazer desistir, e esta coragem me fez ver que entendi meu caminho. Perto disto, comecei a me interessar por TCC (Terapia Cognitivo-Comportamental), porque uma professora que admiro muito(mesmo) segue esta linha e achei tudo o que ela apresentou muito legal. É claro que tenho minhas dúvidas em relação à TCC, porém já notei que sempre terei dúvidas em relação a qualquer coisa...minha mente questiona muito. Assim que esta professora abriu vagas em seu estágio, participei da seleção, mas não senti muita segurança em minha entrevista (fui mal nas matérias que eram pré-requisitos). Este é um post sobre felicidade, então vocês já imaginam que fui aprovada. O melhor: eram quatro vagas, e somos quatro amigos interessados nisto. Três de nós conseguimos, e um ficou de fora. Na última semana, soubemos que o garoto que havia entrado decidiu sair, e o nosso amigo o substituiu. Fiquei tão feliz! Agora somos o grupinho feliz da TCC, vamos usar roupas iguais e andar sempre de braços dados. Se alguém levou a última frase a sério, desistirei da ironia.

Gostando de Neuropsicologia e TCC, já sei quais matérias quero cursar, com quais professores quero estagiar, as palestras que quero assistir, os livros que desejo comprar, os cursos que quero fazer e até penso em algumas pretensões na faculdade após a graduação (pós, mestrado, doutorado). Para mim, isto tudo está passando bem longe de "falta de perspectiva".

Os sonhos, os sonhos...ah, como são bonitos! Quando pequena, meus maiores sonhos eram ser formada em algo e ter uma família feliz. Cortei (ao menos temporariamente) a parte da família feliz porque não penso em ter um relacionamento tão cedo, e sabemos que o sonho da formação está em construção. Agora, estou notando os novos sonhos. O mais básico é que quero viajar, e sozinha. Meu primeiro lugar de interesse há vários anos é a Inglaterra, onde acho que posso estudar bastante. Ah, essas minhas viagens serão também para estudo; tenho preguiça de sair de casa só para curtir um turismo despreocupado. Como a TCC é muito forte no exterior, posso fazer boas formações e conhecer abordagens diferentes. Além disto, meu interesse é por muita coisa dentro da Neuropsicologia, então não preciso ficar me prendendo à TCC.

Às vezes penso em ir à Índia, mas não sinto uma vontade de estar lá tão grande quanto a dos meus amigos fãs de Bollywood. Sinto muita vontade de ir ao Punjab para brincar de tujhe dekha to ao vento, mas isto é mais uma brincadeira do que um plano. Taí: se há um lugar onde eu faria puro turismo, é a Índia.

Depois de viajar para estudar tanto quanto puder, meus outros sonhos são mais simples. Quero um gato, mas não um gato qualquer! Tem que ser um gato maneiro, como minha mãe e eu dizemos. Temos a bela habilidade de criar animais engraçados, e nossos gatos não são aqueles gatos chatinhos que tem como capacidade mais engraçada subir em cima da cama e dormir. Os nossos gatos não apenas sobem na cama, como exigem ficar no edredom mais macio. Nossos gatos ficam passeando na estante de casa para chamar a atenção das visitas. Nossos gatos exigem dormir entre nós duas para receber mais calor humano. Todas estas eram as características do nosso gato mais legal, só que nossos cachorros também eram assim, então sabemos que somos maneiras e que os nossos gatos também o são. Com essa corrida de faculdade e o trabalho da minha mãe, ter um animal de estimação não parece uma boa ideia, então o plano de trazer um gatinho de volta à casa está guardado para depois.

Também quero comprar uma casa do jeito que a minha mãe imagina. Na verdade, tudo o que ela "imagina" é uma casa com piscina (mamis ama água), então não terei que fazer tanto esforço. Também queria dar à minha avó uma casa com um quintal enorme onde ela possa ter todas as plantas e cachorros que desejar.

Tem algo que se configura mais como vontade do que sooooonho mesmo. Tenho na internet um amigo chamado Pedro, que é uma das pessoas de quem mais gosto por aqui (não sei se por ele ser monossilábico ou apesar disto). Ele é bem novo, tem 16 anos e fala como se tivesse 9. É minha única companhia no amor pelos filmes antigos de Bollywood, e muitas das legendas que já fiz foram apenas porque ele queria ver os filmes. Queria sempre ter tempo para poder fazer as legendas dele, mesmo quando estiver formada e trabalhando. É, esta é uma das vontades mais simples. Agora, um sonho em relação ao cinema indiano envolve o Pedrinho e mais um monte de gente: um encontro nacional da QCINB (Quero Cinema Indiano no Brasil). Eu costumava sonhar muito com um encontro entre as meninas do mundo blogueiro, mas todas fomos sumindo. O encontro da QCINB me parece mais possível, e consigo imaginar um dia em que todos fiquemos vendo filmes, cantando karaokês de Bollywood, dançando e brincando. Só de imaginar, já me divirto!

Um encontro QCINB assim seria lindo!

Para terminar a linha de sonhos, um já realizado: fui ao show do Paul McCartney. Foi o dia mais feliz da minha vida, a emoção superou muito (e durou mais!) que a aprovação no vestibular. Isto é bonito demais para eu falar apenas "por cima", então farei um post em separado sobre o dia mais mágico da minha vida. Da minha, não, das nossas! Klô estava lá comigo e jamais fomos tão felizes.

Agora, peço licença para ir trabalhar na realização dos meus sonhos.

Tudo começou com o menino da boate gay...

2011-06-29T09:56:00.000-03:00

Acho que nunca fui uma pessoa de opiniões muito fortes. Sempre fico pensando que algo que a pessoa dirá poderá me convencer, então acabo ouvindo muito e expressando pouco. Na época da escola, a questão da homossexualidade às vezes surgia nas discussões do meu grupo. Na verdade, há apenas três anos eu ainda chamava de "homossexualismo", mas já no 1º período da faculdade disseram que o sufixo -ismo traz uma ideia muito forte de doença ou transtorno, como preferirem. Uma mudança na palavra pode fazer toda a diferença, mas já aviso que me nego a mudar outra vez (homoafetividade é demais para mim)!

Era uma coisa meio complexa, porque o assunto — infelizmente— envolve muito a questão da religião e o grupo tinha três evangélicas, uma católica e eu, que tinha uma crença diferente a cada mês. Pelo que eu entendia, as meninas encaravam a homossexualidade como algo errado, simples assim. Não era uma posição exatamente agressiva, hoje vejo mais como descreveu para mim uma amiga da faculdade, evangélica: "Não deixo de ser amiga de uma pessoa por ela ser homossexual, mas não acho aquilo certo, já que acredito que Deus fez o homem e a mulher, e que os dois se completam". Antigamente, minha mãe tinha uma postura como esta, que me influenciou. Desde então, mudei bastante.

A questão é que eu não sabia o que pensar. Apesar de reproduzir a opinião acima, eu não a sentia como minha. Não conseguia pensar sozinha, mas sentia um estranhamento em relação àquela ideia do ser errado. Uma coisa que me acompanha até hoje é a lembrança de um rapaz que estudava na minha sala do 3º ano. Bem no início do ano, surgiram boatos de que ele era visto em boates gays (U-A-U!). A turma toda começou a fuxicar seu Orkut, e realmente parecia que ele andava muito por aqueles lugares. Era o assunto da sala, o motivo das risadinhas. Aceitando que fosse homossexual (nunca soube se realmente era), hoje percebo como o assunto é tão escondido, e visto como tão sujo e proibido que um bando de gente de 17 anos lidava com aquilo como se fosse a coisa mais estranha do século. 17 anos, quase os maiores de idade que logo entrariam no mercado de trabalho, teriam filhos...enfim, os que continuariam fazendo a Terra girar.

Assim que entrei para a faculdade, tive contato com muitas coisas que eu nem imaginava serem tão comuns. Gente que usava drogas, gente que era bi, gente que bebia desde a época da escola, gente que era lésbica, gente que era gay. Não apenas parece que eu estava em uma bolha — eu vivia nela, cuidava dela e me esforçava para estar na minha doce bolhinha eternamente. O que o meu mundo na bolhinha não esperava era que a exposição à toda aquela diferença fosse fazer com que a pobrezinha estourasse em menos de seis meses. Não tenho vergonha em dizer que foi a primeira vez em que realmente tive contato com homens gays (as meninas se expõem pouco), e houve um menino em especial que fez com que toda a confusão na minha mente se estabilizasse. Nunca fui muito amiga dele porque temos pouco em comum, mas o mais importante foi que, graças a ele, certos pensamentos que me assaltavam desde a adolescência finalmente se organizaram. "Ei, não acho que ele tenha algo de errado. Na verdade, ele é muito legal, além de genial. Também parece ser um ótimo amigo, e sei que sempre nos daremos bem, apesar de gostarmos de coisas diferentes demais para nos aproximarmos muito. Sério, ele realmente não tem nada de errado."

Parece bobagem, mas não foi. Minha vida mudou muito depois daquilo, já que meus pensamentos ficaram abertos também em outras dimensões. Não acho que o homem tenha sido feito para a mulher e vice-versa; acho que tudo foi por acaso (ah, se minha bisavó ouvir isto!). Amor é muito mais que reprodução, e um ser humano pode muito bem sentir amor por alguém com quem não seja possível ter um herdeiro (momento sou bióloga). Como expressar o quanto entender a minha posição em relação ao assunto transformou a minha vida? Fazer o caminho do "nossa, que estranho" ao "isto é tão amor quanto qualquer outro que você assim chame" em curto espaço de tempo pode deixar uma mente jovem muito cansada.

Agora, aos 19 anos, a situação daquele meu amigo de quando eu tinha 17 me faz refletir tanto porque está acontecendo por aí, com vários rapazes e moças. E certamente, não são todas as pessoas que estão passando ou irão passar pela mesma mudança que a minha, e estas pessoas terão filhos que talvez fiquem com essas ideias dos pais para sempre e...bem, vai ficar nessa enrolação para sempre. Assim, gente como aquele meu colega nunca terá a possibilidade de expressar muito de si. Pensar nisto me dá uma espécie de sensação de aperto. Não gosto de imaginar pessoas sendo reprimidas para sempre. Se apenas pensar nisto me fez sentir presa, tentem imaginar como é viver nisto.

Não digo que virei detentora da verdade universal, mas afirmo uma coisa: meu olhar para as pessoas mudou de um jeito muito doce. Mesmo quando dizemos que não vamos tratar mal, nosso mais leve olhar de estranhamento pode machucar uma pessoa de uma forma incalculável. Entrei num estado de "ah, quero que todos sejam felizes e amem eteeernamente". Meio bobo e irreal, mas sincero.

O motivo de eu ter escrito tudo isto é que há poucos dias estava nos Trending Topics do Twitter a tag #OrgulhoHétero, e a idiotice de tudo aquilo foi tão grande que me fez lembrar daquele rapaz da escola e de tudo o que a sua passagem pela minha vida suscitou. Para você, que estiver lendo isto e que tenha de algum modo se sentido ofendido (a) por algo que eu tenha dito: tudo o que falei foram impressões e sentimentos construídos com base minha história de vida, então é o que faz sentido para mim. Ainda estou a me construir e sei que muito ainda irá se transformar dentro de mim, mas acredito que a pessoa sem opiniões fortes aqui está decidida pelo menos em uma coisa: o público...hum... LGBT (essas siglas confundem, mas entendi que nesta são incluídos transexuais e travestis) não só merece poder manifestar suas orientações, como não tem desvio algum. Dane-se essa maldita normalidade que fere tanta gente.

E que fique claro que, neste caso, eu (des)desatinei.

[notas enquanto ouço a trilha de Guide]

2011-06-19T20:57:00.001-03:00

No meu quarto, sentada enquanto a Lata Mangeshkar grita os versos de Piya Tose Naina Laage Re em meus ouvidos. Não gostava muito da sua voz, Lataji. Na verdade, acho que comecei a gostar somente depois de um grande esforço. Tinha que ter a voz tão fininha? Ah, talvez vai que tinha.

Ai, começou Aaj Phir Jeene Ki ! Mais uma da trillha de Guide, talvez o filme que me deixou nesse amor eterno pela Waheeda. Lembro que a legenda não tinha tradução para as músicas e eu estava bem no começo dessa coisa de Bolly, mas só de olhar a Waheeda correndo pelos campos com os braços abertos e sorrindo daquele jeito lindo, entendi que estava cantando algo sobre estar livre. Aaaaah, como a Waheeda é linda! Quem sabe, o fato de a voz da Lataji ter feito parte de tantos momentos bonitos de filmes tenha feito com que eu gostasse dela.

Oooooh, Gaata Rahe! Uma das minhas coisas favoritas dessa música é brincar de gritar GAATA RAHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE durante 1 hora, até chegar o breve "...mera dil" que complementa. Nhaaa, adoro o Kishore Kumar também. Quando briguei com o Pedro, tive mais certeza do que nunca que O Saathi Re era minha música de fossa. Pena que a voz do Kishoreji tenha envelhecido com o passar dos anos (já está meio estranha na trilha do Amar Akbar Anthony), mas já está bom demais a voz dele ter me dado meu GAATA RAHEEEEEEEEEEEEEEEEEE e minha música de fossa, pô.

Uau, música do S.D. Burman. Um ninguém na minha vida enquanto cantor, amor eterno enquanto produtor. Acho que a própria trilha do Guide é dele.

Ih, Tere Mere Sapne. OK, agora entendi porque o filme de 1971 se chama Tere Mere Sapne. O safadeenho do Dev Anand quis se aproveitar da fama do Guide, hum? Mandou bem.

Mais uma aleatória: Kya Se Kya Ho. Será que alguém responde "Ah, claro que é Kya Se Kya Ho" quando perguntam qual é sua música favorita? Me parece responder "Ah, claro que é Chains". Como está é uma música qualquer (que eu amo) dos Beatles, entenda-se que acho Kya Se Kya Ho muito qualquer coisa.

Uau, mais uma música chata. Ebaaaa, troquemos para Saiyan Beimaan, super musiquinha para sacudir os guizos loucamente. Vixi, saudades da Waheeda. Engraçado que a voz da Lata nesta música me faz imaginar mais um clipe com a Vyjayanthi do que com a Waheeda.

Melhor repetir He Ram (...) para terminar, cansei dessa trilha. Depois, vou fazer meu amigo feliz e depois, estudarei para uma prova que será amanhã de manhã. Nunca estudei aquela matéria, não li nenhum texto. Desculpa se essa coisa de fenomenológico-existencialista me parece insuportável demais até para merecer minhas horas de leitura, Consciência.

[não é para entender]

Machismo? Argh!

2011-03-26T20:54:00.000-03:00

Quem passeia muito de ônibus acaba sabendo de muitas histórias alheias. Quando há alguém conversando alto com outra pessoa na rua, costumo dizer ''As pessoas adoram compartilhar suas vidas comigo'' para o (a) amigo (a) que estiver andando comigo. Brinco porque realmente acho engraçado o quanto as pessoas acham que seus segredos estão mais protegidos na rua. Até eu caio nessa, às vezes. Uma vez, estava no ônibus conversando com a Gabi sobre um menino da faculdade. Ele havia falado de muitas coisas intensas de sua vida para um monte de gente do curso, e estávamos falando de tudo aquilo, do quanto ele deveria se preservar mais e de tudo por que ele havia passado. Um menino que estava sentado próximo a nós parecia ser um colega da nossa turma, e esta dúvida nos perseguiu por meses. Descobrimos que não era ele algum tempo depois, mas a situação valeu para nos deixar mais alertas. A rua não é uma extensão da nossa conversa secreta de msn!

De todo modo, meus dias não teriam a mesma graça se não fossem por estas lindas pessoas que saem compartilhando suas experiências e pensamentos com os outros. Uma dessas conversas acabou sendo o ponto mais interessante do meu dia de ontem. Cenário: ônibus da linha Castelo-Barra da Tijuca. Horário: quase 19:00. O trânsito da Barra é sempre intenso neste horário, e não foi diferente ontem. Dois garotos conversavam no banco atrás do meu, e eu os estava achando engraçados. Sabem aqueles meninos bobos, que gostam de contar vantagem? Eram bem assim. Um tinha 17 anos, o outro era um pouco mais velho. Estava achando os dois bobos por estarem tentando deixar bem claro que estudavam na PUC, blá blá blá, coisa de menininho deslumbrado. Não dá para culpar um calouro de 17 anos por ser assim, tudo bem. Então, o mais novo ficou zoando um amigo que estudava numa outra faculdade particular de menos prestígio. Ok, entrando no nível ''idiotas''. As pessoas tem uma capacidade sensacional de piorar as coisas. Os dois simpaticões começaram a conversar sobre mulheres. Eu estava sentindo raiva, que quase se transformou em ódio quando ouvi:

- Eu pegava uma menina de 14 anos quando eu tinha 16, mas ela era muito chatinha.

- Por que?

- Ah, não tinha muito o que conversar com ela.

-Cara, pra que conversar? O bom de pegar novinha é que elas são apaixonadinhas,aí você...

- É, uma vez eu peguei uma e fiz um monte de coisa com ela.

- Fez o que?

-Ah, de tudo.

Ouvi de tudo daqueles dois, e acho que não é importante se aquilo tudo era verdade ou não. O que fez com que eu me sentisse tão incomodada foi o machismo presente em cada palavra que eles falavam. Gente, eles eram novos demais para falarem daquele modo nojento sobre as mulheres. Sabem aquele babaca de 40 anos que se acha pegador e fala mal de tudo que é mulher? Parece que eu vi naqueles meninos como se inicia o processo para ser aquele tipo de cara. Há muito homem que fica falando deste jeito apenas por falar, mas pelo amor de Deus, mais alguém aí acha isto absolutamente ridículo? As palavras tem um poder enorme. Algumas palavras de um presidente de um país podem estabelecer uma crise internacional, uma frase de um dos cônjuges pode destruir um casamento de anos, palavras impressas em um livro podem guiar toda a formação acadêmica de uma pessoa. Não consigo acreditar que tudo aquilo tenha sido dito por nada, aquelas palavras devem significar algo para eles. Se não for o que eles realmente pensam, talvez seja o que eles acreditam que devem dizer para serem bem vistos. Sendo qualquer uma das duas opções, dá para a gente pensar bastante a respeito do meio em que vivemos e do que as pessoas estão levando como valores de vida. Fiquei com pavor de pensar que um filho meu um dia possa falar de uma mulher do modo como aqueles dois rapazes falaram de várias. Na verdade, acredito que não se deva falar de ser humano nenhum nos termos que eles usaram.

Eu poderia te me virado e dito tudo o que estava pensando a respeito deles, mas seria uma atitude boba, que só teria três consequências: 1) Ficar irritada, 2) Ficar aliviada e 3) Fazer com que eu passasse por fofoqueira retardada, já que aquilo não era assunto meu e não sou a dona da verdade. É muitíssimo improvável que algo que eu dissesse mudasse o pensamento deles, mas tudo o que eles disseram — e acreditem quando digo que eles disseram muita coisa — mudou algumas coisas em mim, coisas estas que já vinham se configurando com certos episódios que percebi neste último Big Brother. O principal é eu estar bastante atenta ao machismo que nos rodeia, mas não de um modo que me faça chamar todos os homens de machistas; muito pelo contrário, estou é pensando naqueles homens que conheço que percebem as mulheres como seres dignos de respeito, e estou valorizando muito o fato de eles fazerem parte da minha vida. Preocupante mesmo é o grande número de mulheres que vejo com o mesmo discurso machista, mas isto é assunto para um outro momento.

Queria saber como aqueles meninos são, que criação receberam, suas opiniões sobre variadas coisas. O ponto ruim de sempre ter tido poucos contatos é que não vi muito desses tipos de pessoas que considero detestáveis, então sempre fico impressionada quando as ouço falar. Também gostaria de saber se realmente há (como me parece haver) tantos meninos tão machistas por aí, como as mulheres os encaram, o que acham do assunto na época em que vivemos. Pessoalmente, encarei toda a conversa daqueles rapazes quase como ofensa. Será que as outras mulheres também o encaram assim, ou estão mais acostumadas a tudo isto? Quando a mim, já estou aqui planejando toda a educação do meu filho!

Mais respeito, garotada. É o que peço por hoje!

Chuva, chuva, chuva!

2011-03-10T21:39:00.000-03:00

Depois de tantos dias em casa, hoje tive de ir à Niterói ver meu alergista. Aquela preguiça de sempre na hora de me arrumar, o esforço para passar a roupa (de-tes-to), arrumar a bolsa, pegar meu livro do momento, correr para o ônibus. No fim, lá estava eu desbravando o enorme caminho Barra-Niterói.

Quando estava no ônibus, aproveitei para adiantar alguns capítulos de A Menina Que Roubava Livros, livro que enrolo muito para ler (na verdade, ando enrolando para ler qualquer coisa). Já estava me afeiçoando à Liesel e Rudy, mas olhei para fora e...ah, lá estava ele. Meu mundo feliz, meu mundo especial, a razão do ocasional brilho nos meus olhos. Rio de Janeiro nublado. Não é novidade para quem me conhece o fato de eu adorar chuva e tempo frio, mas minha reação quando encaro o tempo assim sempre me faz um bem tãããão grande que não consigo deixar de me impressionar. Parece que aquele vento está me abraçando, que o meu andar é mais um voar, que as nuvens escuras estão pertinho das minhas mãos. O balançar das folhas das árvores não é só uma reação ao vento; é, antes de tudo, um cumprimento delas à minha passagem. Soa egoísta, mas sinto mesmo que o vento fica mais forte sobre as folhas quando passo, só para que eu fique naquela minha tentativa boba de não sorrir no meio da rua. Deus, como parece que estou flutuando! Não sei de onde vem essa sensação, mas não quero que passe. Ainda por cima, eu estava sozinha, e foi somente hoje que percebi que gosto muito de andar sozinha pela cidade. Faço tudo naquele meu tempo (quase sempre) tão lento e, se quiser acelerar, ninguém vai me impedir. Fico lá, conversando mentalmente comigo no ônibus.

Não digo mais que o Rio de Janeiro seja a cidade mais bonita do mundo, já que um dia me dei conta de que, oi, nunca saí daqui e não sei como é o resto. De todo modo, acho que, se não entre as mais bonitas, está ao menos entre as...hum... "cidades com mais capacidade de fazer uma pessoa sorrir ao vagar por elas". Uma vez, estava indo para a faculdade e ouvindo rádio no ônibus. Era um dia frio como hoje, e os jornalistas conversavam:

- Fulano, sabe qual é a segunda cidade mais linda do mundo?

-Qual?

- O Rio de Janeiro nublado.

- E a primeira?

- O Rio de Janeiro com sol.

Olha, é mais ou menos assim no meu coração, e sempre falarei disto enquanto houver dias chuvosos no mundo.

Mas como ela está feliz hoje, gente!

Ouço hoje: Bahara - Shreya Ghoshal

A casa dos 7 anos

2011-03-10T01:06:00.000-03:00

Quando tinha uns 7 anos, me deitava na cama à noite e bem antes de dormir, ficava pensando em tudo o que eu mais queria na vida. O devaneio sempre se passava no mesmo lugar: minha casa de quando eu fosse adulta, com meu marido médico e meus quatro filhos. Às vezes eram dois filhos, mas a época dos quatro durou muito tempo. Nunca pensava em festas, em agito, em qualquer lugar fora da minha casa. Se eu devaneasse na segunda sobre um dia em que eu estaria cozinhando, na terça, eu estaria brincando com as crianças, na quarta, a família estaria vendo algum filme...era sempre algo assim, muito familiar e simples.

Lembro que a minha cozinha tinha sempre um tom meio amarelado, porque eu sempre a imaginava à noite, quando as luzes estavam acesas (pelo jeito, não havia lâmpadas econômicas lá). Eu tinha um modo infalível de manter a cozinha arrumada: enquanto ia cozinhando, as crianças iam lavando a louça (só em devaneio mesmo). Nós ficávamos conversando enquanto isto. Eu tinha uma profissão, que, é claro, mudava de acordo com meus desejos infantis. Acho que era professora ou escritora na maioria das vezes, e me sentia muito cansada do trabalho. Falei sobre meu marido ser médico, mas não havia nenhum motivo específico para isto. Tenho até mesmo a clara lembrança de quando escolhi a profissão dele! Pensei "Huuuum, qual será a profissão do meu marido? Ah, médico é legal". Não conhecia tantas opções quando era mais nova, sóri. Meu marido não tinha um tipo físico definido, mas tinha uma personalidade ótima. Era engraçado, bom pai, bom profissional e menos estudioso do que eu, mas muito mais inteligente. Ele era divertido, apesar de termos nossas brigas ocasionais. Quanto aos meus filhos, eram mais divertidos ainda! Uns eram mais extrovertidos que outros, mas todos tinham um forte lado caseiro. Brincavam sempre, sempreeeee! Era o que me fazia feliz, então faria qualquer criança feliz.

Aqueles momentinhos de sonho antes do sono eram uma das partes que eu mais gostava do meu dia. Só acho engraçado quando a gente cresce, esquece daquilo tudo que um dia nos foi tão importante e leva um susto quando lembra!

Ainda estou em férias, volto às aulas na segunda-feira. Sempre faço meu balanço de férias, assim como os de muitos outros momentos (aniversário, final de ano, novo período, tudo é motivo para balanço). O saldo dessas férias foi muito positivo, mas eu não entendia por que estava me sentindo tão feliz, já que só fiquei em casa rindo com minha família e vendo dezenas de filmes. Foi então que voltou a lembrança daquela minha família dos 7 anos, e ficou claro que, nestas férias, apenas fiz o que sempre soube que gostava de fazer (deu para entender, sei que deu!). Eu prestava muito mais atenção em mim quando era mais nova!

BBB 11: báh

2011-02-04T14:25:00.001-02:00

Uma coisa em que ando viciada é Big Brother. Já falei mil vezes para as pessoas sobre a minha história com o programa: vi quase todas as edições até a 8ª (só não vi a 2ª, que achei insuportável), mas era muito bobinha e fingia que não gostava. Sabe aquelas pessoas que ficam falando que BBB é para gente que não pensa, mas assiste todo santo dia? Eu era bem assim. Depois eu já estava bem crescidinha e pouco ligando pra esse tipo de coisa, mas deixei de ver quando assumi que gostava...talvez porque a 9ª me desse sono. Já tinha desistido da 10ª antes mesmo de começar, e minha certeza foi intensificada pela presença (e favoritismo) do Dourado.

Neste momento de férias, estou apaixonada por TV aberta e por qualquer coisa que eu normalmente não consiga aproveitar por causa das aulas, então decidi que assistiria à edição 11. Na verdade decidi que me viciaria naquilo, já que me senti muito por fora dos assuntos quando não vi o 10. Assisto todos os dias, acho que ainda não perdi um programa. Só tem um problema: está chato, muito chato. Quem lê sobre o programa sabe que o Boninho não tem mais ideia do que fazer para inovar e trazer a audiência de volta. Aquelas pessoas passam quase todos os dias da semana jogadas pela casa fofocando sobre droga nenhuma e do nada se animam em dia de festa. Eu não sou festeira e muito menos "animada" no nível deles, então pouco me importo se o Cris está pegando todas, se a Paulinha jogou a Diana no chão, se a Natália bolinou o André Marques (sério). Depois que passa o êxtase da festa, eu quero que eles façam algo. E eles não fazem.

Até hoje, minha edição favorita do BBB foi a 5ª. E ela foi sensacional por causa da própria edição do programa, que cortava tudo e fez dois grupos que lutavam um contra o outro: Os Inacreditáveis x Grupo cujo nome eu esqueci. Eram os maus contra os bons, eu gostava tanto! Comigo não tem essa de show da vida real, eu vejo aquilo atrás de uma novela mesmo. Só fico com pena de quem é taxado de vilão lá e assim fica conhecido para sempre, mas é um risco ao qual se submete aquele que decide entrar no programa. Nunca mais vou esquecer do Rogério, o Dr. Gê. Ele era médico e juntou um grupo na casa para eliminar o Jean. A edição não deixou por menos e usou isto para fazer dele o líder da turma do mal, e eu amava isto. Eu o detestava, vibrava quando eram eliminados, era tão legal! A eliminação do Rogério foi um dos dias mais felizes daqueles meus 12/13 anos, porque ele saiu da casa com 92% dos votos. Sério, esse tipo de rejeição nunca mais aconteceu em outras edições do programa. Globo, por favor, volte a manipular programas de entretenimento. No fim de um dia cansativo, eu não estou com paciência para #forasarney, mas um #forarogério não me incomoda. Não é gente bêbada e pelada que me diverte, mas sim gente combinando voto e cavando a própria cova com o público. Saco. E nem venham me dizer que o BBB é o show da mediocridade humana, porque olha, o mundo estaria muito melhor se gente dançando sem roupa fosse o auge da mediocridade humana. Quem tem Orkut, Twitter, Facebook e qualquer outra rede social, sabe muito bem o quão desesperadas por atenção estão as pessoas. Aqueles 14 participantes ali só são uma pequenina amostra do que está rolando aqui.

Olha, acho que estou mesmo é precisando de um novo programa de TV. Estou aberta a indicações!

Quero menos disto:

E mais disto:

Edição manipuladora, éssedois forever ♥

Perspectiva, cadê?

2011-01-29T00:31:00.000-02:00

Eu já havia ouvido várias pessoas falando sobre um tal momento da vida em que você já conseguiu tudo o que queria e não sabe mais o que fazer. Quando eu era adolescente  pode não parecer, mas há uma diferença enorme na vida entre os 15 e os 19 anos , achava que isto aconteceria com qualquer um, menos comigo. Humilde do jeito que eu era, pensava que este tipo de pensamento era para gente que não pensava o suficiente a respeito do que queria e por isto, não conseguia estabelecer um foco. Bem, então imaginem só qual não foi meu desespero ao me deparar com a situação que eu considerava tão repugnante.

Não ter mais perspectiva foi uma situação que ocorreu comigo assim que fui aprovada no vestibular e comecei a faculdade. Para quem não sabe, sou estudante de Psicologia há 2 anos. Quando estava me preparando para o vestibular e decidi pelo meu curso, uma das coisas em que mais pensava (e na qual todo vestibulando pensa) era em como eu me estaria dali a alguns anos: eu conseguia imaginar a Carolyne como psicóloga? E mesmo que conseguisse: aquela imagem me agradava? E mesmo que agradasse: ela parecia se sustentar, parecia possível, parecia que eu gostaria daquilo o suficiente para manter a tal imagem? Respondi que sim para essa avalanche de perguntas vestibulandas e pronto, o que eu deveria fazer era estar na faculdade de Psicologia. Na verdade, o "de Psicologia" é que foi a novidade, já que desde criança eu sabia que queria ir para a faculdade. Destino resolvido, lá fui.

Comecei a sentir desânimo para estudar assim que comecei a faculdade. Eu tinha conseguido, uau! Por que raios não estava conseguindo me concentrar? Por que não estava feliz, por que não sorria mais? Gente dos céus, tem coisa pior do que perder a motivação? Já perdi peso, já perdi parentes, já perdi minha saúde...mas nunca senti tanto a falta de algo como sinto da motivação. Era ela que me fazia levantar e ter forças para cumprir meus objetivos. E quando os tais objetivos foram cumpridos e nenhum com a mesma força dos anteriores surgiu, a dona motivação foi embora...às vezes penso que para nunca mais voltar. Acho que o problema foi que ir para faculdade era um alvo muito difícil de ser alcançado. Depois que eu já estava lá, me formar não parecia tão difícil. Era só seguir o ritmo: provas, trabalhos, estágios, formatura. Antes eu tinha de lutar com 10 candidatos por vaga, agora eu só tinha de lutar comigo.

Olha, não sou do tipo que surge com soluções mágicas. Não tenho como chegar aqui e dizer "daí eu fiz isto e deu tudo certo". Na verdade, a minha experiência me mostrou que não tem coisa pior do que se sentir desmotivado numa posição na qual todos acreditam que você deveria estar confiante e feliz. O pior é que o desânimo ainda se mantém — às vezes aumenta muito, em outras fico mais tranquila. O que faço é pensar muito, mesmo. Ter paciência com a Carolyne. No início era difícil estar cercada por tantas pessoas que sabiam exatamente o que queriam e que estavam dispostas a lutar com tudo por isto, mas agora lido muito melhor com elas. Difícil foi me desligar do modo como elas pensavam e viviam ; às vezes eu caía na armadilha de achar que só encontraria o meu caminho sendo como elas. Não as repudiei, assim como também não as copiei. Elas só estão lá como modelos. Não sei qual é o limite entre inspiração e cópia, mas estou em busca dele.

Só queria dizer que o mais importante disto tudo é que não desisto de mim, mesmo tendo pensado nisso uma vez ou outra. Não sei o que quero, mas minha certeza de que quero alguma coisa é tão grande que pelo menos me animo e ir atrás disso, seja lá o que for. Desejar querer algo não é a situação mais fácil do mundo, minha gente..mas todos nós aguentamos a jornada até a descoberta, anotem.

Até um outro dia, luzes do meu dia.

As primeiras luzes do meu dia.

Tere mast mast do nain...

2010-12-30T15:54:00.001-02:00

...mere dil ka le gaye chain
...mere dil ka le gaye chain
...tere mast mast do nain.

Letras raras, encontrei vocês! HÁ!

2010-12-18T23:35:00.001-02:00

Quando eu estava viciada em bandas de rock inglesas dos anos 60, não conseguia encontrar as letras das músicas de algumas mais desconhecidas. Uma com a qual acontecia isto com frequência era a The Easybeats, e também a Manfred Mann. Daí que esses dias encontrei um site com algumas das letras que eu mais buscava deles!

Sério, isto é mais emocionante do que parece. Duas músicas especais:

Olha, o que isso me traz de lembranças dos meus 16 anos não é possível nem lembrar. Eu me divertia sozinha em casa com meu Windows Media Player, gente.

Sarah Records - Another Sunny Day

2010-12-16T22:31:00.001-02:00

Estou descobrindo a história de uma gravadora chamada Sarah Records. Comecei em 2009 com a banda Another Sunny Day, e continuo no mesmo álbum dela. Me lembra The Smiths, mas não em todas as músicas. Lembra muito em You Should All Be Murdered:

Fora esta, só lembro mais de Anorak City:

Fora por estas duas, não consigo passar muito tempo ouvindo o álbum deles, London Weekend. Hoje ouvi uma tal de Rio que me pareceu boa, mas não prestei muita atenção. Tenho dificuldades em prestar atenção a muitas músicas.

Parece que as os músicos da Sarah Records eram indie tristes cantando sobre garotas que não teriam. Depois vou ouvir outras bandas e formar uma opinião sobre esses chorões talentosos.

Ps: não me considero problemática por gostar de uma música chamada "Vocês todos deveriam ser assassinados".

Assumir novos lugares

2010-11-26T21:01:00.005-02:00

Não foram poucas as vezes nas quais senti que eu já era tudo o que poderia ser, que não valia a pena tentar fazer diferente, mesmo que houvessem promissoras novas possibilidades. Na internet há muitos lugares onde temos de nos descrever, e eu costumava me prender às descrições que fazia. No meu Last.FM, por exemplo: minha descrição dizia que eu era beatlemaníaca. Quando as pessoas vinham ao meu perfil atraídas por aquele fato, eu não conseguia me desprender dele. Não falava que era fã de músicas indianas, que gostava de músicas das Chiquititas, que achava as bandas inglesas dos anos 60 todas iguais e mesmo assim amava todas. Naquele lugar, a posição que assumi era a de uma beatlemaníaca. Não valia a pena gastar energias falando de outras coisas.

Esta minha atitude foi mudando a nível de descrições em internet e até poucas horas atrás, eu pensava que também era a nível de outras áreas da minha vida. Porém deve fazer 40 minutos que não penso mais assim. Acabei de assistir a um filme clássico chamado O Mundo de Apu (Apur Sansar), de Satyajit Ray. É o terceiro filme da mundialmente aclamada Trilogia de Apu. Agora terei de contar partes do filme, certo? Bem, neste último filme vemos Apu já adulto. Ele é uma pessoa muito vibrante e encantadora, e não desiste de seu sonho de ser escritor, mesmo enfrentando sua pobreza. É muito interessante ver que ele não está iludido: ele sabe das dificuldades, porém encarou a realidade e decidiu o que quer tentar fazer. Há belo um momento em que ele está contando de um personagem sobre o qual está escrevendo, que não é ninguém além dele mesmo. Ele diz:

“Suas dificuldades não terminavam. Continuava na pobreza. Mas isso não o desanimou. Um dia se deu conta que deveria enfrentar a realidade. Ele não quer fugir da vida, não quer escapar. Ele está realizado, quer viver!”

Ele sabe que é difícil, sabe que vai sofrer neste caminho. Mas à essas dificuldades, assim como aos momentos mais alegres, ele chama de vida. E nestes momentos ele também está realizado. De todo modo, o Apu me parece ter medo de se desapegar de quem ele pensava ser. No início do filme ele se via como um escritor livre, que poderia tentar o que quisesse por não estar compromissado com ninguém. Acontece uma situação inesperada na qual ele tem de escolher se casava ou não com uma moça. Mesmo assustado, ele se casa. Então repentinamente se vê na vida de homem casado, lugar no qual ele não se imaginava. E foi nesta vida em que aconteceu o que ele não esperava, que era conseguir escrever mais. Ele se apaixonou pela esposa, e esta situação abriu portas para que o “Apu marido” se manifestasse. Ele gostou desta posição. Acontece que um dia, sua esposa morre ao dar à luz ao primeiro filho deles. Apu ficou tão transtornado que fiquei comovida: não comia, não dormia, não saía de casa, e, o pior: não conseguia se ver no papel de “Apu pai”. O modo como ele deixou o filho de lado foi muito triste, mas no fim ele acaba indo conhecer o menino (já com 5 anos) para deixá-lo com outras pessoas, mas percebe que a possibilidade de ser pai também existe para ele. A pessoa que era apenas o “Apu escritor” conseguiu assumir mais duas grandes posições na vida, e umas não anulavam as outras.

Não consigo mais me ver em outras posições, estou implorando por estabilidade – mesmo não gostando da posição em que estou. No momento tudo na minha vida gira em torno de ser universitária, e não quero me esforçar na busca de outras posições. Não consigo me ver na posição de namorada/esposa de alguém, na posição de alguém que trabalha e tem sucesso... e isto está me incomodando. Eu não sei como sair disto, como não ver a possibilidade nova e sair correndo. Não digo que queira exatamente fazer essas duas coisas, mas o modo limitado como venho me percebendo não me agrada por eu saber que posso ser mais. Na verdade, o que sou agora é resultado de eu ter encarado uma nova possibilidade, assim como ocorreu com o Apu. Eu gosto muito de tudo o que aconteceu comigo, então sinto medo de estar perdendo algo novo que poderia ser sensacional. Como o Apu, quero conseguir me encontrar em novos lugares. E eu realmente pensava que estava conseguindo fazer isto.

E sempre há muito mais para pensar do que eu imaginava.

Por que?³

2010-10-26T20:09:00.000-02:00

Por que a universidade pública é tão afastada do público? Por que tenho que ficar em discussões sobre como a sociedade deveria/poderia ser ao invés de falar do que ela é e do que posso fazer por ela? Por que discussões sobre algo que vejo todo santo dia - gente - sempre chegam a pontos tão cheios de falas difíceis que sinto não estarem mais falando de algo concreto? Eu sou tão burra assim?

Ah, Psicanálise

2010-10-04T12:57:00.001-03:00

Aqui colocando os arquivos do Don (filme) no Megaupload, ouvindo Alisha Chinai toda sexy no touch me-don't touch me - don't touch me soniye, enrolo para ir ao estágio. A preguiça é antiga companheira da pessoa que aqui escreve.

Não é apenas preguiça de sair de casa logo em dia sem aula, é um pouco mais complicado: meu estágio é todo baseado em Psicanálise. Discutimos o trabalho de campo com base em Psicanálise, nossos textos do grupo de estudos são de Psicanálise, nossas supervisoras são psicanalistas. O pequeno problema é que não suporto Psicanálise.

Certo, não é não suportar de modo algum...até que consigo ler as coisas normalmente e falar do assunto. No início do ano eu até estava gostando bastante, mas agora não aguento nem a perspectiva de ouvir a palavra Freud. Tenho que estudar Freud às segundas, terças, quartas e quintas. É muito tempo próximo de algo de que não se gosta, não? Poxa, até que tenho motivos para reclamar.

E Freud fica tão chato em uma certa hora, gente. Não acho que ele disse coisas inúteis, até entendo com muito do que disse, e mais do que isso: acredito em muito. Só não quero lidar com Psicanálise na minha vida profissional, e estar numa faculdade que prioriza isso é muito frustrante. Ao menos lá no estágio tenho as crianças para fazerem meu dia menos chato (e mais mágico), mas no dia de supervisão é chato passar a vida com Freud.

Ando gostando de Piaget e Vygotsky, que são meio opostos. Não me preocupo com isso, até tirei algo dessa preferência: gosto de autores mais objetivos, que não pareçam estar falando grego. É tanta Psicanálise todo dia na minha cabeça que estou me sentindo até um pouco culpada por estar escrevendo tudo isto. Na terça passada eu estava contando a um rapaz lá da faculdade que não gosto de Psicanálise e que gosto de Psicologia Cognitiva, ao que ele - até sorrindo - respondeu que gosto de algo que é realmente eficaz, mas que não é Psicologia. Sinto que ele não estava aceitando bem o fato de eu não gostar de Psicanálise, talvez pensando que eu tinha recalcado alguma coisa, ou sei lá o que. Eu deveria ter dito a verdade: acho que nunca gostei, só considerava divertido enquanto não sabia bem o que era. Passada a fase da descoberta, cansei. Ponto.

Vou lá arrumar minha roupa, acho que vou me atrasar...e nem fiz o relatório da creche. Na verdade, ainda não fiz nenhum neste semestre. Vergonha, Carolyne.

Cai fora, pô.

Minha música dos últimos dias:

Ó companheeeeeeeeeeeeira, não sei viver sem vocêêê

Até!

O primeiro voto

2010-10-03T10:10:00.001-03:00

Hoje irei votar pela primeira vez. Estou sentindo um frio na barriga e animação, que só são intensificados pela chuva que agora cai no Rio.

Gostava muito de política quando era criança e também quando adolescente. Eu assistia tanto horário político na infância que às vezes havia uma brincadeira na família de ficar me perguntando os números de todos os candidatos, pois eu sabia quase todos de cor. Minha mãe sempre me levava para votar junto com ela e eu me sentia muito importante ao teclar os números na urna eletrônica, principalmente porque minha mãe sempre me ouviu antes de decidir seus votos. Esperava ansiosamente pelo dia em que eu poderia votar por mim mesma.

Por mim eu teria tirado meu título aos 16 anos, mas por algum motivo desconhecido, minha mãe não permitiu. Até hoje ela não me diz porque, mas creio que ela só não queria que eu tivesse de me deslocar. Assim que fiz 18 me tornei eleitora, mas não havia mais em mim aquela animação de antes. Tive muitas desilusões políticas já novinha, e elas tiraram muito da graça daquele momento que seria tão importante para mim. Em 2010 não assisti a nenhum horário político e nem pesquisei sobre os candidatos, como sempre planejei fazer para o meu primeiro voto. Simplesmente olhei a lista de candidatos para todas as vagas e fui riscando quase todos. Senti tristeza enquanto fazia isso, mas me parecia o correto. Nunca quis anular meu voto por acreditar que ainda há muita gente que não recebeu sua chance de tentar mudar o que temos, e é gente com a ficha limpa. Ainda assim, duas opções minhas irão para a legenda: um dos senadores e deputado estadual.

Até agora não estou satisfeita com os candidatos ao senado do Rio de Janeiro, mas tem um que ultrapassa isso: ver seu nome na lista me dá náuseas. Um ou outro eu poderia até escolher por ser "menos pior", mas minha desilusão com a política não conseguiu me jogar nesse nível de pensamento. O primeiro critério que usei para decidir todos os meus votos foi o do partido, depois vinha a pessoa. Hoje olhei minha lista final e só havia dois partidos nela. Revolucionários, até - ou talvez. Se podem fazer alguma coisa, não sei...nunca lhes deram a chance. Não estou satisfeita com o que temos hoje, então pensei que seria bom fazer parte do time que está tentando lhes dar essa chance.

Mesmo não sabendo mais o que está acontecendo e o que estão propondo, sinto paz pelas decisões tomadas. Espero voltar a sentir vontade de estudar política nas próximas eleições. Até lá, só digo aos candidatos escolhidos que sinto orgulho em dar meu primeiro voto a eles.

Até mais!

Cinema indiano + Eu

2010-10-03T01:34:00.000-03:00

Me parece que aqui no blog já está bastante claro que gosto de cinema indiano, mas nunca falei de verdade sobre isso. Nunca disse sobre como tudo começou, se desenvolveu e em que ponto está. Agora sinto que é a hora para fazer isso.

Em 2009 entrei para a faculdade e estava muito feliz e assustada com todas as mudanças. Agora eu estava grande, estudaria coisas diferentes e desafiantes e seria vista como adulta por todos. Como já contei aqui, meu primeiro período foi dificílimo e naquela época estava me sentindo uma pessoa muito fraca por não aguentar bem toda a pressão.

Sou muito ligada à música, tanto que costumava encerrar os posts com indicação de alguma. Quando a novela Caminho das Índias estava para ir ao ar, a canção Kajra Re sempre tocava em seus comerciais e fiquei viciada nela. Depois disso passei a digitar "Bollywood" no meu Last Fm e ouvia músicas indianas todo dia. Uma delas me chamou muito a atenção pela beleza da melodia e da voz do cantor: Kal Ho Naa Ho, cantada por Sonu Nigam.

Joguei o nome da música no Google e descobri que na verdade ela era a canção principal de um filme com mesmo nome. Fui lendo a sinopse dela na Wikipedia e comecei a chorar... a Wikipedia em inglês sempre conta os finais dos filmes indianos, não sendo diferente com Kal Ho Naa Ho. Mesmo já sabendo do desfecho, eu precisava ver aquele filme. Procurei o torrent e o assisti em uma noite de sexta para sábado de 26 de abril de 2009. Metade do filme era uma comédia onde éramos apresentados à família de Naina (Preity Zinta) e ao seu vizinho divertido, Aman (Shahrukh Khan). O filme tem mais de duas horas, então eu já estava me sentindo parte daquele lugar e daquelas pessoas. Os filmes indianos geralmente tem um intervalo, e com KHNH não era diferente. Eu só não esperava o que veio após o intervalo: 1 hora de lágrimas desesperadas. Naquela época eu estava me sentindo uma pessoa insensível, parecia anestesiada de tanto estresse. Todas as emoções que tive com KHNH (O amanhã é incerto) me fizeram sentir de novo, mas não apenas isso: eu estava gostando de sentir, mesmo que fosse tristeza. Parecia que eu estava mais viva do que nunca.

Depois daquele filme, senti necessidade de procurar mais. Descobri Kabhi Alvida Naa Kehna (Nunca Diga Adeus), que assisti na semana seguinte. Chorei até não poder mais, já estava ficando viciada nessa história de rir por 1 hora e chorar por outra. Depois vi Aaja Nachle, até hoje não sei como descobri sobre este filme e porque queria tanto vê-lo (não fez sucesso na Índia). Bem daí, era um filme por semana, depois o número aumentou... o hábito estava formado, de todo modo. Passei um bom tempo vendo somente os filmes de Bollywood e até hoje são os que mais procuro, mas eventualmente vejo alguns de outras indústrias de cinema indianas.

Não sei quanto tempo depois comecei a encontrar as pessoas na internet que também gostavam dos filmes indianos. Começou no blog Cinema Indiano, e de lá entrei na comunidade Quero Cinema Indiano no Brasil. Era tão paradinha! Tínhamos de estar sempre postando para "dar um gás" nela. Quando percebi, estava postando lá todos os dias e me apegando às pessoas. Era um grupinho muito pequeno no início: eu, Ibirá, Pedro, Lilian (dona mais que linda da comunidade), Priscila, Fernanda, Vinicius, Vivian e talvez mais alguém de quem eu tenha me esquecido. Comecei a procurar umas legendas em português para o pessoal poder ver mais filmes e todos começaram a ajudar. Era tão divertido! Gente de todas as idades discutindo e todos muito alegres por finalmente encontrarem amigos com quem compartilhar aquela sensação especial de quem descobre o cinema indiano. Lentamente foram chegando mais pessoas: Gabriela, Isa, Carol Rondinelli (a bênção da comunidade), Tatiana...ficávamos felizes com cada uma delas, que costumamos saudar com "Bem vindo(a) à família!". Se realmente somos uma família eu não sei, mas que o respeito e o carinho sempre estão presentes, nem duvido. Divulgar o cinema indiano é difícil, então toda pessoa que nos ajuda é importante.

Eu já estava apegada às pessoas, e claro que sempre há os mais amigos. Sou muito ligada ao Pedro - também conhecido como Pedrinho do meu éssedois -, ao Ibirá e à Isa, sendo que com ela tenho um blog - o Kabhi Kabhie...Bollywood (KK-B para os íntimos). Houve uma mostra de cinema indiano aqui no Rio e nele conheci o Ibs e a Isa, tendo passado mais tempo com ela. Houve um dia em que após assistirmos a um filme com duração de mais de 3 horas, ainda fomos para outra sessão de 2 horas e algo. Era maravilhoso estar perto de quem amava tudo aquilo tanto quanto eu, ainda mais sendo pessoas que tanto amo. Aquela mostra foi um dos períodos mais mágicos de 2010, talvez o mais. Lembro de passar o dia inteiro sorrindo por dentro e por fora. A única coisa que me incomodava dia e noite era a ausência do Pedro, mas ele mora no fundo dos poços e é difícil vir para o Rio. Tudo tem seu tempo e o meu de conhecer o Peter Pan ainda não chegou.

Mais de um ano após ver meu primeiro filme, ainda estou num ponto de só querer ver filmes indianos. Até o momento vi mais de 100 e estou numa fase de ver filmes antigos, especialmente os dos anos 60. Já fiz 6 ou 7 legendas para filmes indianos, a Carol Rondinelli que me ensinou. Minha atriz/ diva/ inspiração/lindaaa favorita ainda é a Waheeda Rehman. Sobre os atores, prefiro falar depois...hoho.

Meu encantamento com o cinema indiano não acaba, seja o filme com ou sem musicais. Estou me acostumando aos atores, às questões levantadas, aos idiomas, aos diretores. E é mais ou menos isso o que está havendo entre a minha pessoa e o cinema indiano.

Até mais!

Meus pés

2010-08-29T11:55:00.000-03:00

Uma coisa que eu queria mudar em mim é a mania que muitas vezes tenho de me vitimizar. Acho que todos devem fazer isso uma vez ou outra e talvez não se incomodem, diferentemente de mim Quando me ponho em posição de vítima numa situação em que poderia ter sido diferente, no final sempre me conscientizo do papel que fiz e me sinto ridícula.

O que não é raro de acontecer é eu estar em um grupo que é muito diferente de mim e me sentir perdida nele. Seria mais inteligente se eu convivesse e aprendesse com aquelas pessoas e também contribuísse com novos pontos de vistas para elas também ganharem algo novo. E lá é isso que faço? Claro que não. Na maior parte das vezes acabo me encolhendo tanto a ponto de nem ter mais noção de mim, odiando esta sensação e culpando aquelas pessoas por estar sentindo isso. É tão ridículo, é tão bobo, é tão imaturo. Como evitar tudo isto eu não sei, por enquanto só faço um exercício diário de auto policiamento de como me porto frente ao mundo. Ao menos este esforço deve significar alguma coisa...tem de significar alguma coisa.

Não desejo chegar aos 80 anos e perceber que fui uma daquelas pessoas que passou a vida culpando os outros por tudo de ruim que me aconteceu. Desejo olhar para cada passo dado com consciência de que foram meus, mesmo que tenha sido acompanhada em algumas partes do caminho. Eram meus pés. São meus pés.

Essa vida adulta, hein? Ô barra.

Carnaval em Bollywood

2010-08-12T23:32:00.001-03:00

Nada, só uma música que adoro do filme All The Best: Fun Begins de 2009. Só assisti a uma meia hora de filme e ele é uma bobagem, mas esse clipe inicial é tão legal! Um negócio doido e comercial, cheio de cores e influências carnavalescas...gosto demais. É só para curtir, então...faça isso.

Lista do que não gostei em Paathshaala

2010-08-05T22:10:00.004-03:00

(Índia, 2010)

1) Não entendi qual era o problema de pele do garotinho que brincava com os cachorros.

2) Não entendi a importância das aulas de música na escola.

3) Não lembro de nenhuma música além de Aye Khuda (que é linda).

4) Não se resolveu a história da menina apaixonada pelo professor.

5) O diretor submeter às crianças àquele regime de exploração.

6) A fotografia(é isso?) é meio deprimente...se for isso mesmo.

7) Ayesha Takia ficou estranha com aquele cabelo...ele a deixou com cara de chatinha mimimi.

8) Shahid Kapoor ficava meio marrento às vezes.

9) Não entendi qual é a da crítica ao sistema educacional...nem aprenderam a fazer direito como 3 Idiots.

10) Shahid não atravessou a tela para me pedir em casamento.

O que eu gostei:

Ô manhê, o Shahid tá me seduzindo de novo!

Poema

2010-07-24T20:01:00.000-03:00

"Sem querer"

Escrito por Laura Sena

Eu quero um dia de sol

Durante o inverno

E alguém que me jure

O seu amor aterno

Eu quero um céu de morango

E uma geléia

Feita de azul

Aprender a nadar

Uma viagem pro sul

Eu quero a paz mundial

E que a pipoca tenha mais sal

Dormir no sofá

Não ter mais que estudar

Eu quero achar meu fim e começo

E que tudo pare de ter um preço

Ter a mente sã

E balinhas de hortelã

Eu quero viver numa tribo

Que alguém venha dançar comigo

Viver em perigo

Ter um melhor amigo

Eu quero fazer bolhas de sabão

Dirigir na contra-mão

Catar conchinhas

Dormir com as galinhas

Eu quero pintar a rua com giz

Sapatos de verniz

Botar os pingos nos is

E criar o meu final feliz

Às vezes o que se escreve aos 10 anos faz todo o sentido aos 18, Laura :D

Parabéns atrasado pra mim :]

2010-07-23T21:21:00.000-03:00

Ops, acabei de ver que há 10 dias fiz 2 anos de Blogger. Parabéns pra mim, a Miss Ausência 2010.

Shahrukh Khan me ama e não pôde deixar de me prestigiar num momento tão especial, não reparem.

Pode ter musiquinha de aniversário? Vai meu vídeo favorito da última semana, amo tudo nele:

Agora vou parar de gracinha. Obrigada a quem já leu o que eu disse por aqui, é muito importante para mim.

Até mais(de novo)!

A casa alheia e o blog alheio

2010-07-23T20:59:00.000-03:00

Às vezes eu acordo de manhã e me sinto triste por perceber que não estou em casa. Parece que eu estou num quarto todo branco, numa casa toda branca onde as pessoas andam de branco e eu estou vestindo outra cor. As roupas dentro do guarda-roupa não são as minhas, os sapatos espalhados não são os meus, a música alta não é a minha.

Para o tipo de pessoa que eu sou, o mais difícil é a necessidade constante de não dar trabalho. Se não estou com fome e minha tia quer que eu coma, eu o faço para que ela não se magoe. Eu estou na casa dela e sou tratada como mais que uma filha, não posso ao menos fazer algo tão pequeno por ela? Sempre faço concessões às pessoas, mas era mais legal fazê-las porque eu sentia vontade e não por achar que é minha obrigação. Isso me faz sentir uma pessoa má. Ao menos a sensação não é constante.

É egoísta ficar pensando nessas coisas todas, mas entrei num momento de aceitar que o egoísmo também faz parte de mim(ô fase difícil). Sendo assim, não consigo deixar de pensar que se alguém quisesse me dar qualquer coisa do mundo hoje, eu pediria um daqueles dias em que eu ficava em casa sozinha dançando Deewangi Deewangi em alto volume. Depois eu poderia voltar pro agora, só precisava de um pouquinho daqueles momentos.

Bá, nem estou mais triste agora. Esse que é o legal de escrever (comendo pipoca), vai me deixando mais leve (emocionalmente, claro). Aliás, estou voltando para o tal estado de graça do qual "falei"(post estranho, não?) da última vez. As férias me fazem um bem absurdo, ainda mais quando combinadas a atitudes superbonitaseuhuul dos meus amiguinhos. Aliás, nesse processo todo de mudança de casa todos os meus amigos foram absurdamente importantes, tanto os da internet quanto os da "vida real"(oi?). Numas horas de tristeza forte que vem do nada, o telefone toca e é Klô. Passamos umas 3 horas(sério) conversando sobre qualquer coisa, depois passamos a falar sobre as saudades da escola e no fim eu fico feliz, leve. Minha tia sempre percebe minhas mudanças depois que falo com meus amigos, acho que ela vê que pareço mais calma. Bom, eu acho.

Com o pessoal da internet é mais tenso porque ando com vontade de vê-los e não gosto de querer isso(eu sou ridícula, olá). Quando tudo ainda está no nível do "estamos na internet, fiquemos na internet" eu me sinto na minha zona de segurança e tudo está bem. No nível "estamos na internet, mas por que só na internet ?" que me ataca às vezes mora o perigo. Tem que tomar cuidado para não se deixar levar totalmente pelas emoções, gente. É a situação mais fácil de cair, mas traz as consequências mais devastadoras e é a mais difícil de sair.

Eu realmente gostaria que alguma pessoa que passasse por aqui entendesse o que eu estou tentando dizer(talvez nem eu entenda bem) e se identificasse. É tão bom encontrar alguém passando pelo mesmo que nós, não importa o quão boba seja a situação. Digo isso porque apesar de eu fazer uns posts muito pessoais, já passei pela situação de passar rapidamente por posts parecidos em outros blogs e sentir aquela coisa boa da identificação. Aliás, um desses momentos foi no blog não mais existente da Isa. Caí no blog dela sem querer e mal lembro do que estava escrito, mas eram coisas pessoais sobre escola e família das quais gostei muito de ler, além de me identificar com outras. Meses depois eu fiquei amiga dela e só depois percebi que era a mesma pessoa - lindo momento, pena que o blog não mais exista. Bem, então de um certo modo eu escrevo isto aqui para essas pessoas anônimas que ficam pulando de blog em blog sem nem lembrar qual era o nome do último, mas que guardaram algo de cada um deles em si.

Até mais!

Estado de graça, parte 38873632

2010-07-23T01:27:00.000-03:00

É simples: eu amo meus amigos. Eu sou quase sempre malvada, irritante, reclamona e mal educada com eles, mas eu também tenho um coração. E na maioria das vezes eles estão nele.

Sem mais,

Carolyne.

Linda

2010-06-25T01:59:00.001-03:00

Waheeda Rehman ♥

Devaneando e xingando

2010-06-20T20:54:00.000-03:00

Eu pensava que chegaria aos 18 anos, me sentiria muito adulta e toda a confusão sumiria. Não tinha muitas dúvidas de que aconteceria, sabe? Era o motivo secreto de a idade 18 ser tão especial, um dos segredos do mundo que eu havia desvendado bem cedo (I'm a genius).

Meio estranho isso: muito está resolvido e apesar de ainda haver muita confusão, há uma calma interna que me era desconhecida. Eu sei que não sei e pode ser que nunca saiba, mas não é algo que me incomode tanto. Por que a gente passa toda uma adolescência se preocupando com isso?

Enfim, momento de tranquilidade mil. Bem diferente de hoje cedo, quando xinguei com a boca mais suja do mundo todos aqueles jogadores da Costa Do Marfim que estavam espancando nossos meninos em campo. O árbitro, então...deve ter sentido a ira de uma nação mesmo que à distância. Isso que dá expulsar quem não fez nada! Não mexa com o Kaká, humpf.

Devaneando.

Vi Badmaash Company hoje...fiquei feliz, apesar da barulhada que estava aqui em casa.

Devaneando.

Até!

Ouvindo agora:

Enquanto isso, na creche...

2010-05-25T22:20:00.000-03:00

Hoje, 25/05/2010.

Menina no meu colo aponta para o céu:

-Tia, olha a lua!

-É, a lua...

-Tia, eu quero ir lá.

-Onde, na lua?

-É!

-É muito, muito longe.Você vai quando crescer, tem que ficar bem grande.

-É, eu quero ir.

-O que você vai fazer lá?

-Eu vou...- fica pensando.

-Vai dar tchau pra tia?A tia vai estar aqui na sala, te vendo daqui mesmo.A tia vai estar beeem longe.

-É, eu vou dar tchau pra tia!Tia, o Gabriel quando ficar bem grande vai lá na lua.Aí ele vai dar tchau pra tia.

Eu sou muito boba.

Fala ae.

2010-05-19T22:58:00.000-03:00

Eu ando bastante estressada, principalmente nas últimas duas semanas devido a um seminário sobre Foucault que meu grupo e eu teríamos de apresentar hoje em Psicologia da Percepção. Eu estava em crise, não tínhamos quase ideia nenhuma do que falar. Me sentei lá na frente e simplesmente não falei uma palavra que fosse durante toda a apresentação, além de ter ficado olhando para o chão.

Depois do seminário a turma deveria começar uma discussão que fosse suscitada por ele. Não sei como, mas acabamos falando sobre o nosso curso: o que achamos importante ou não, o que deveria sair ou ficar. Comecei a sentir tristeza...desde o início do terceiro período, não tenho lembrança de um dia em que eu não tenha me juntado com um bando de pessoas para reclamar do curso. Psicologia lá na faculdade está subjetiva demais, filosófica demais, "pode ser isso ou não" demais. Eu mesma não sabia disso, mas preciso de coisas palpáveis. Não digo que precise ficar num laboratório vendo células ao microscópio, mas não estou conseguindo mais suportar passar uma ou duas horas de aula com toda uma turma discutindo Filosofia e ao fim de todo o embate surgir alguém que diz coisas como: "Bem, pode ser isso ou aquilo.Pode ser qualquer coisa.Pode não ser nada.Aliás, o que é o nada?E o ser?E o que é poder?". Não dá, não pode, não quero. Calem as suas bocas por um segundo que seja, por Deus!E nem pensem em questionar a existência de Deus em pleno momento de raiva Juvenil!Não questionem...não pensem!Ou pensem, mas só CALEM ESSAS BOCAS!

Nunca sequer cheguei atrasada à uma aula de Psicologia Da Percepção, e tudo em que eu conseguia pensar era em matar aula para não me desesperar quando a professora começasse a falar de Filosofia outra vez. Virei para a Flávia(outra descontente) e disse:

-Vamos matar aula?

Ela, linda que é, concordou animadamente. Nem acreditei, fiquei tão feliz!Não teria coragem de sair da sala sozinha, de todo modo. Só sei que íamos eu e ela para o Teatro de Arena( no prédio de Economia, logo em frente) para ficar reclamando da vida, quando Mila se juntou a nós. E ficamos as três reclamando do curso e das pessoas da Psicologia por uma hora ou mais. Eu só me sentindo mais triste, com mais peso nos ombros e vendo menos opções praticáveis no horizonte. Hoje um colega me desejou bom dia no corredor e eu disse que estava com raiva daquela droga de curso. Odeio demonstrar esse tipo de atitude, ainda mais com quem mal me conhece. Sei que na próxima vez em que o vir, ele falará da minha raiva. Odeio isso. Queria ficar na minha bolhinha, protegida do mundo todo. Da objetividade, da subjetividade, das pessoas. Ficar pra sempre só comigo.

Mais tarde no estágio, as crianças( de 9 a 14 anos) estavam espetacularmente indisciplinadas, me fazendo pensar no que raios estou fazendo da vida. Eu não sou útil para ninguém, eu não sou útil para mim. E tanto faz se essa lógica de utilidade é capitalista, ligada ao trabalho como formador da sua subjetividade e blá blá blá: eu QUERO ser útil, eu gosto de pessoas úteis, eu gosto do som da palavra utilidade.

Está certo, eu sei que sou útil. Quando estou com as crianças da creche e um abraço bobo faz um bem enorme a mim e à elas, eu sei que sou útil. Ou quando leio sobre algo e depois compartilho com minha mãe, que é louca por leitura e mal anda com tempo para a atividade. Ou quando faço alguém rir. Eu sei que sou útil, mas os meus momentos negativos vem com uma força muito mais avassaladora que os positivos, que fazer?

O pior é que nem é só a faculdade. Essa família dá tanto trabalho, gente. Mais trabalho do que jamais vou confessar a qualquer um que esteja fora dela!Estou ganhando posição de respeito no meu círculo familiar, e é tanta responsabilidade que vem junta...e acontecem tantas coisas ruins nessa família. É tanta coisa pra pouca pessoa.

Também tenho outro problema: estou crescendo. Será que dá para todos serem mais compreensivos, por favor? Eu não sei o que estou fazendo, estou com medo do que faço e do que não faço. Dá pra ter paciência? Dá pra me deixar ser séria? Dá pra um dia eu chegar em casa e tentar ouvir a mim mesma, e não a histórias sobre namorados e amigas? Dá pra uma vez ou outra eu não ter que ouvir lamentações amorosas ?Dá pra ouvir nem que seja um minuto das minhas histórias sobre as minhas crianças?Dá pra respeitar meu tempo, entender que ele é lento?Dá pra respeitar meu espaço? Dá pra entender que eu sou confusa, que eu tenho o direito de estar confusa?No mínimo, dá pra ao menos tentar entender tudo isso?

Quando é que a gente sai da adolescência, hein? Preciso de amigos. Ou de mim. Sei lá do que preciso, mas preciso muito. Ou não, sei lá. Psicologia nem mais certeza me dá.

Estou com sono. Voltarei em um dia menos confuso.

Ps: quando estou na creche, sinto que minha vida e meu curso fazem todo o sentido. Na faculdade fico nesse espírito de tacar fogo em tudo.

Acho que você poderia me fazer feliz.

2010-05-16T20:12:00.005-03:00

Vim aqui falar da minha vida e das minhas mudanças, quando decido entrar no blog do Aamir Khan.

Ele é organizado. Ele é sério. Ele é objetivo. Ele é o que eu queria...e não percebia!

Me chama de ceguinha que te chamo de Rehan.

Me chama de professora de críquete que te chamo de meu Bhuvan, my love.

Dhoom machale, dhoom machale

2010-05-15T15:20:00.001-03:00

Não entendo porque sou principal ouvinte de uma trilha que ouço há duas semanas.

Medo

2010-05-08T00:11:00.000-03:00

Eu só tenho medo.Medo de estar perto de todos e perceber que quero estar sozinha, medo de estar sozinha e perceber que quero estar perto de todos.Medo do irreversível.

Quero minha mãe.Só minha mãe.

Klóvis

2010-04-30T09:46:00.003-03:00

Klô estava pensando na vida, nas milhares de coisas que fizemos e escreveu isso aqui:

http://gelatinaesmeralda.blogspot.com/2010/04/ela-desatinou.html

Tudo bem que eu sou muito homem(não tente entender), mas eu fiquei rindo sozinha lembrando de toda aquela vida de retardamento duplo.Aí eu ia responder num comentário o que caberia num post e pensei que seria mais inteligente escrever um post.

Então, "vocês" já sabem o quanto Klô e eu somos amigas.Com "vocês", quero dizer todo o mundo que nos via zoando lá no Blig, todos que vieram juntos e sorridentes para o Blogger.E Klô se deprecia muito, fato.Só que comecei a lembrar de uma coisa muito importante da qual ela fez parte ativamente.E ainda não acredito que vou escrever sobre isso.

Eu gostava de um ser humano há algum tempo.Na verdade, gostei muito de dois seres humanos há algum tempo.No nosso grupo eu sempre levei fama de ser muito madura por sempre ter controlado bem os sentimentos, vocês sabem como são pessoas assim.Só que uma vez, DO NADA eu comecei a gostar de um ser humano.Foi bizarro demais!Quem me conhece mesmo nunca tinha me visto naquele estado estranho.Estava rindo e do nada fica quieta.Pensava, suspirava, repensava.Fiquei apavorada.

Klô was there(aee!).E nunca que eu vou contar todas as peripécias que inventamos naquela fase, mas foi tudo muito importante.Ela me deu força porque entende muito de emoções, mais do que ninguém.Klô sente tudo, sente muito.E naquele momento em que eu estava desesperada por sentir o que só tinha sentido uma vez, ela me acalmou.Tudo bem que também entrou na doideira, mas foi divertido, HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAH!Não é que eu estivesse amando e tal, mas foi bizarro.E está muito claro que fico desconfortável falando disso, então acabou.

Tem as paródias, tudo o que mais gostávamos de fazer na 6ª série.A gente só escrevia sobre cocô...era um nojo!Lembro da paródia de Adoleta: "Me ganhou com esse peido de menino!Barulhento, nojento e fedido...eu não sei onde esse fedor vai me levaaaaaar!".E quando a gente vagabundeava lindamente lá em casa, só Beatles o dia todo...ouvindo o John gritar "Hey Bulldog", nós duas gritando pela linda carinha do Paul no vídeo...é tanta besteira que faz bem!Passamos anos esperando inutilmente pela época em que só pensaríamos em namorar, ir pra boate e beber.Só bem mais tarde percebemos que aquilo ali, aquelas alegrias simples, éramos nós.Não ia mudar.

Lembra quando a gente aprendeu o que era glicogênio?Voltamos andando do pré até a minha casa(o caminho é MUITO longo) fazendo piadinhas sobre glicogênio.Me respondam: QUEM faz piadas sobre GLICOGÊNIO?A gente fazia piada até sobre números complexos(que eu gostaria muito de lembrar como é que era).Ai, ai.Sem contar as milhares de histórias inventadas por essas mentes férteis...eu inventava maridos, filhos e histórias de vida pra Klô.Ela já foi casada com Johnny Depp e Orlando Bloom e teve uns quatro filhos.Infelizmente, os gêmeos Depp morreram.E estou tentando lembrar de alguma história que inventei na qual alguém fugia pra Espanha e tinha um filho chamado Pepito o_o

Ei, sobre a coisa do cinema indiano: me perguntei o porquê de eu não compartilhar isso com Klô.As respostas são óbvias: em primeiro lugar, já estava na hora de nós termos algo em separado.Aquela coisinha que só eu tenho ou que só ela tem e que passamos pra outra normalmente, sem aquele desespero de fazer a outra amar.E em segundo lugar, minha racionalidade falou muito alto: cinema indiano toma um tempo ENORME da nossa vida.Ver cada filme já tira cada um umas 3 horas.E tem o vício de comentar, ler, procurar coisas.Se eu que sou organizada com meu tempo me perdi nisso tudo, imaginei ela.Lembra de quem não conseguia se conter e via Friends ao invés de estudar para o vestibular, para logo depois ficar arrasada com aquela cara de quem ao mesmo tempo está satisfeita e frustrada?Tinha certeza de que isso aconteceria, como ainda acontece com ela aí virando madrugadas no computador.

Lembrança: Carol em casa mostrando para Klô vídeos de sua nova descoberta mágica: The Hollies.Vídeo vai, vídeo vem, Carol mostra uma de suas favoritas: I'm Alive.Klô fica rindo(¬¬).Foi a primeira vez que percebi o efeito Pato Donald na voz do Allan Clarke.E te odeio muito por ter estragado minha visão mágica da música,HAHAHAHAHAHA!

Klô, sei lá o que digo...sou contida demais.Mas você sabe: a gente era feliz e sabia.

É isso aí.Alicia Klopper!Klóvis!

Ps: o nome dela é Priscila Klopper.
Ps2: você vai ser atriz, mulher.

Ah, o caos em que está o meu estado...

2010-04-12T14:27:00.000-03:00

...não é brincadeira, não.Nem imagino como estejam Niterói e São Gonçalo, os lugares do meu coração.Pego o jornal todo dia e só há problemas no Morro do Bumba ou em qualquer lugar das minhas cidades.Morreu muita gente, povo.A gente era tão conformadinho lá do outro lado da poça, sabe?Nosso mundinho pra bandas de lá sempre foi bem pequenininho: o único shopping é o Plaza, coisas trabalhosas se faziam "lá em Niterói" (coisa de gonçalense), era divertido ir sem dinheiro nenhum ficar andando só com o dinheiro do ingresso do cinema no shopping de São Gonçalo(ouvi dizer que vai cair).

As pessoas aqui na cidade do Rio, onde estou morando com minha tia, são muito maldosas em relação à São Gonçalo.Dizem que nem imaginam onde é, que é uma cidade horrível, que só tem gente feia.Gente, é muito difícil ser gonçalense(e olha que sou niteroiense, mas me sinto metade gonçalense por opção).Juro por tudo: não há nenhum lazer em nossa cidade.Minto: houve a criação do nosso primeiro shopping em 2004.2004!Sabe o que é passar anos sem ter nada, existindo à sombra de Niterói?Tudo o que tínhamos de fazer era em Niterói.Minha avó mesma sempre conta que não sabe andar em SG, mas se vira como ninguém em Niterói.Afinal, o que tinha para fazer em SG a ponto de fazê-la explorar a cidade?

O mais difícil em São Gonçalo é a gente sentir lá que nada nunca vai mudar.Estou pra ver cidade com prefeitos e vereadores tão sujos!Volta e meia há um vereador assassinado: sempre ligação com essas máfias de vans e outras coisas.Os prefeitos...Deus do céu, nos proteja desses aí.Só me lembro de três: Edson Ezequiel, Henry Charles(o famoso Doutor Charles) e Aparecida Panisset.Trechos de notícias que achei no Google sobre cada um dos três:

"Eleito pela terceira vez deputado federal pelo Rio de Janeiro, Edson Ezequiel (PMDB) responde a inquérito no Supremo Tribunal Federal, de número 2300, por crime contra a administração pública, corrupção passiva e peculato."

"Henry Charles Armon Calvert sofreu processo por improbidade administrativa, tendo sido tornado inelegível pelo TRE-RJ."

"Panisset ainda é citada em mais de 100 processos abertos pelo órgão, por supostas compras superfaturadas, irregularidades em licitações e contratos para locação de imóveis."

Como é que se vive assim, gente?A Panisset é que mais me magoa, porque um dos votos que fez o primeiro mandato dela possível foi o "meu" - na verdade da minha mãe, mas naquela época eu tinha começado a me interessar por política e decidíamos o voto dela juntas.As propostas de Panisset eram tão lindas!Implantar o Favela-Bairro em SG, criar as Vilas Olímpicas e assim colocar a criançada de São Gonçalo no esporte.Ela se elegeu e foi uma das coisas mais assustadoras do mundo: quatro anos sem fazer exatamente nada.Você via as ruas, hospitais e escolas da mesma maneira de sempre.Minto, as escolas estavam muito piores!Quem conhece o Castelo Branco pode testemunhar.Me lembro que o símbolo da campanha de Panisset era um tijolinho distribuído em forma de chaveiro para os eleitores com o slogan "Vamos reconstruir São Gonçalo".Olha, a única coisa boa de que me lembro naqueles tempos foi a sensação boa de esperança que me deu.Depois disso, decepções sucessivas e pra uma pessoa com o coração politicamente magoável como o meu é, devastadoras.

O engraçado é que todos a odiávamos lindamente e ainda assim foi reeleita(desta vez, minha mãe nem deu nosso voto para ninguém).Faltando poucos meses para as eleições ela asfaltou muitas ruas e fez algo muito marcante: reformou a praça Zé Garoto, que fica no centro da cidade e por onde todos passam.O chafariz ficou lindo, muitas flores foram plantadas, o parquinho foi refeito em madeira e ficou LINDO, bancos novos foram colocados, havia garis sempre para manter a limpeza do lugar, um guarda para cuidar da segurança e durante um tempinho tivemos até um pequeno zoológico com uns bichinhos bobos(como coelhinhos)!O hospital também estava funcionando perfeitamente naquele tempo(2008), não sei se ainda está assim hoje.Vi algo que nunca havia visto: pessoas levando seus filhos para brincar no parque, idosos conversando lá, jovens fazendo suas bagunças de sempre.Era bom estar na cidade, mesmo que naquele espacinho limitado.Os outros dois candidatos à prefeitura naquele ano eram o cruzamento do Satanás com o George Bush, e Panisset nos deu aquele tiquinho ridículo de alegria. Ganhou, oras.

Estou falando disso tudo porque no fundo, no fundo, a gente só tinha Niterói de bom.Ah, gonçalense sente bem fundo tudo o que acontece em Niterói.A gente comemorava tanto quando Jorge Roberto Silveira ganhava!Parecia que era a nossa cidade que ganhava algo.E no fundo, era.Niterói em toda aquela sua beleza e qualidade de vida sempre viu São Gonçalo como aquela prima feia, pobre, suja, burra e desengonçada que vem do interior te visitar, enquanto São Gonçalo via Niterói como aquela prima linda e jovial de quem todos os meninos gostam.Agora a tal prima está lá com o trânsito infernal desde as chuvas, deslizamentos e desabrigados.Quando é que vai chegar aquele momento em que a gente vai olhar pra todas as coisas ruins que ficaram pra trás e sorrir?É muito fácil falar que o povo tem que se conscientizar, mas vá lá viver no meio deles.Essa batalha pela sobrevivência diária é pesada demais, gente.Não há tempo pra pensar em arte, política, estudos, nada.Não dá nem mesmo para pensar, porque você passa tanto tempo trabalhando para garantir o agora que pensar no futuro acaba sendo supérfluo.

Ai, ai, minha mãe me mata se me vê dizendo com esse orgulho todo que sou gonçalense.Afinal, ela não exigiu que fosse levada para Niterói na hora do parto para que mais tarde a ingrata que vos fala ficasse por aí dizendo ser metade gonçalense e metade niteroiense.Mas fazer o que se a ingrata aqui acha que o lugar com um milhão de habitantes onde cresceu pode e merece ser melhor?

Minhas cidades estão sofrendo, meu estado está sofrendo.Fico me perguntando como ainda consigo amar isso tudo do jeito que amo.

Te dei o sol, te dei o maaar!E é só pentada violenta.

2010-04-10T17:15:00.003-03:00

♪ Te dei o sol, te dei o mar pra ganhar seu coração.Você é raio de saudade, meteoro da paixão!Explosão de sentimentos que eu não pude acreditar...aah, como é bom poder te amar!♪

O Brasil anda divertidíssimo!Nos últimos tempos andam surgindo muitas duplas e cantores sertanejos e grande parte deles está fazendo um sucesso considerável.Esse trecho aí de cima é da música de um rapaz chamado Luan Santana, e a tal "Meteoro da Paixão" é ouvida por minha prima o dia todo.Engraçado, percebi que estou muito tolerante.Quando você gosta de rock e tem uns 14 anos, trata os estilos musicais mais populares como lixo e acha que conhece a verdade musical universal.Eu dizia que Chico Buarque era uma droga e que só Simple Plan e Good Charlotte prestavam, Brasil!Agora eu continuo não gostando de certas coisas, mas acabo me divertindo com o que acho engraçado, como a tal música do Luan.Só a expressão "meteoro da paixão" já é o suficiente para me fazer rir!

Uma vez minha mãe me disse uma coisa que não esqueço.Estávamos vendo Gugu e a banda Calypso estava lá.Vocês sabem como as pessoas adoram reclamar deles, e eu não era exceção.Eles vendem muitíssimos discos, e comecei a falar sobre como eles eram horríveis e as pessoas não sabem ouvir.Mamis disse:

-Se tantas pessoas gostam deles, alguma coisa boa deve ter.

Não sei se concordo ou discordo, mas sei que faz sentido.As pessoas ficam tão felizes ouvindo, né?Elas dançam, pulam, se sentem mais felizes.Que mal há nisso?As roupas e danças da Joelma são engraçadas?São.O cabelo do Chimbinha é(acho que era) cafona?E como é!Mas isso é o que eu acho, talvez o que você acha.Que mal esse povo está fazendo pro mundo?Tem Beatles pra mim, Mc Marcelly pra minha prima e Calypso pra alguém.O mundo é tão divertido assim!Eu preciso rir do NX Zero e não saber diferenciar Restart de Cine.Alguém precisa chamar os Beatles de mauricinhos bobões.A gente precisa reclamar!

Vamos respeitar, gente.Não é pra fingir que gosta ou pra deixar de dar sua opinião, mas não foi nenhum desses artistas que jogou a bomba em Hiroshima.Seria legal então parar de agir como se eles o tivessem feito.

Eu nem queria postar, mas estou pensando nisso há horas.Vou finalizar com um dos funks assustadores e incrivelmente sinceros da minha prima, mas com uma letra que me fez rir MUITO desde a primeira vez que vi:

"Eu não quero te iludir
Eu falo porque tu gosta de escutar
Na hora do amor, eu falo até que vou casar!
Quer fidelidade?Arruma um cachorro!
Quer romance?Compra um livro.
Quer amor?Volta a morar com seus pais mulher!
É só pentada violenta!"

Genial.

2010-03-05T20:28:00.000-03:00

Lá fora estava tão bonito que aqui dentro de mim ficou bonito também.

Seu Rahman

2010-02-10T20:36:00.005-02:00

Você sabe quem é A.R. Rahman?Vou mostrar:

É esse mocinho indiano com cara de sapo.Ele é responsável por uma certa frase que quase já virou grito de guera...JAI HO!Sim, o responsável pela trilha sonora de Quem Quer Ser Um Milionário, filme fófis de 2008.Não tinha pretensão alguma de escrever sobre ele até 10 minutos atrás, quando comecei a cantar loucamente uma das coisas mais geniais que já ouvi: a trilha de Lagaan.

Lagaan é um filme indiano de sei lá que ano, tem umas 3 horas e 20 minutos de duração e concorreu ao Oscar de Melhor Filme Estrangeiro.Sou profundamente apaixonada por sua trilha sonora pelo simples fato de ela ser mágica.Nela se ouvem sonzinhos de tudo que é instrumento, quando a escutei pela primeira vez(assistindo ao filme) fiquei com a impressão de que ela era feita por todos os sons da vida.Deu pra entender o que quis dizer?A música de Lagaan tem uma vida própria, tem todos os sons mais diversos que juntos acabam fazendo uma mágica.Observe o vídeo a seguir, as cores e sons explicam tudo:

Percebeu os sons?É tudo tão lindo, tão fantástico!A trilha do Quem Quer Ser Um Milionário foi minha primeira experiência com o trabalho de A.R. Rahman, e me lembro de que quando fui procurá-la li muitos comentários de fãs dele dizendo para que as pessoas procurassem seus trabalhos anteriores, pois a trilha do QQSUM nem chegava perto do que A.R. podia fazer.Conhece o termo "síndrome de underground"?Eu achava que era isso; ou melhor, tinha certeza.Estamos sempre vendo por aí pessoas se irritando quando seus artistas favoritos ficam conhecidos demais.Já sabe que me enganei, não?Aquelas pessoas eram sinceras...o homem faz umas coisas sensacionais!É certo que às vezes ele faz umas cagadas estilo Ghajini só pra não dizemos que sua obra é toda perfeita, mas aí ele surge com uma trilha Jodhaa Akbar da vida para nos lembrar que o que ele faz é a-ha-zar, baby.

Esta me faz chorar de emoção(and I cry and cry and cryyyy a little more):

Amo música e essa foi minha dica da vez.Se gosta de coisas novas, vale a pena investir no Mr. Jai Ho!

Casamentos 1- George Clooney

2010-02-09T16:36:00.009-02:00

Sabe quando a criança é pequenina e fica dizendo que vai se casar com as pessoas?Eu tive essa mania e carrego-a até hoje.É uma coisa boba que me diverte e anima, porque eu realmente me imagino compartilhando a vida com a pessoa em questão.Bom, "a " pessoa já foi muita gente, às vezes mais de um por semana.Como a vida é curta e se divertir é bom, vou relembrar de alguns maridos.

É bom começar com alguém (relativamente)recente, e ninguém melhor que o gato George Clooney.O ator gato norte-americano tem 48 anos que estão começando a se manifestar.Acho que comecei a sentir frio na barriga por ele em 2006, só não me lembro da ocasião específica.Há um relato muito embaraçante no meu diário em 2006 sobre ele, parece ser bem o comecinho do amor.Não tenho coragem de me expor tanto ao ridículo, então só vou reproduzir aqui algumas partes:

"Cheguei a fechar os olhos só para apreciar melhor a lembrança do rosto dele...ele é o único ator do mundo com o qual eu me casaria.Para falar a verdade, George é o único homem do mundo com o qual eu me casaria. (...) Ih, acho que o George é meu mais novo amor...como eu gostaria de olhá-lo!"

Certo, vergonha alheia parcial.Não é total porque somente assim seria seu eu tivesse reproduzido tudo o que escrevi.Bem, mereço um crédito porque eu tinha 13 anos!Fui falsona agora, perdão.Continuo pensando cafonices cloonícas. O que chama a atenção no George é o olhar: é forte, charmoso e vai em um segundo da ternura ao voutepegaraquieagoragatchênha.Mas isso só nas cenas mais românticas!Esses dias fui com Klô assitir ao (não por mim) elogiadíssimo Amor Sem Escalas e houve uma cena em que o olhar dele deveria mostrar muita dor(era a grande cena do filme), mas nada mostrou além de uma ligeira confusão.E foi ali que vi que George não é grande coisa como ator,apesar de Danny Ocean estar gravado em meu coração.Só para constar: amo a trilogia do não sei quantos homens e uns tantos segredos(menos o terceiro), e é de lá que vem Danny Ocean.

Percebi ao ver o filme que ao contrário do que eu pensava, ele não está velho e estranho.O homem estão bonito demais, gente.Eu e dezenas de mulheres olhávamos fascinadas para a tela do cinema.Todas querem um pouco do tio George para si.É por esse e outros que minha mãe tanto me chama de geriatra.

Arrasa/Ahaza!

Madú e seus quatro primos

2010-02-08T01:42:00.005-02:00

Não estou com vontade de fazer lista de objetivos para 2010.Tenho todos os meus objetivos comigo, mas só eu sei deles e quero que assim continue.São bobinhos, até.

Fiquei pensando em várias coisas para escrever, mas o sono(01:43 agora) me impede de escrever algo muito organizado e a vontade de escrever me impede de ir dormir.

Não sei se cheguei a dizer por aqui, mas minha prima/afilhada nasceu.Ela é o máximo!Nunca tive muito contato com bebês, mas eles são divertidos.A Maria Eduarda tem dois meses e tamanho de seis.É teimosa e incrivelmente manipuladora, inteligente e falsinha(não parecem mas são elogios, ok?).Para exemplificar: ela está viciada em colo, só que eu não dou muito mole pra criança(ou para qualquer pessoa,há!) e não a seguro quando não há motivo aparente.A mãe dela, por sinal, já faz as vontades dela.Madú percebeu isso na hora e agora toda vez que sua mãe passa, ela dá umas tossidinhas muito falsas só para que a mãe a pegue no colo.Ainda não acredito que aquilo tem só dois meses!

Essa coisa toda de chamar a Duda de Madú surgiu num momento em que eu estava inventando alternativas ao apelido Duda, que ficou comum demais.Como gosto muito de brincar com palavras, surgiu a combinação Madú, que pesquisei e vi que outras pessoas já utilizaram.Não faço idéia do porquê de eu estar contando essas inutilidades.Ô vida mansa.

Ando pensando muito em inseminação artificial, parece ser algo arriscado(do que raios estou falando?).Não fico contando isso sempre mas quero muito ser mãe, é uma necessidade forte - não viu dizer que é meu objetivo principal de vida, mas é um dos mais fortes.Prever o futuro não é uma das minhas capacidades, porém de uns anos para cá só consigo me imaginar como mãe solteira de um menino.Aliás, essa coisa do menino é muito minha porque me dou bem com menininhos.Enfim, a adoção é um plano que já tenho há anos, mas nunca tinha pensado seriamente em inseminação artificial..até entrei em uma comunidade.O processo parece tão complexo...bota embrião, vinga, não vinga, aborta, vem gêmeos, trigêmeos, quadrigêmeos.Essas gestações múltiplas são meus grandes pavores em relação à inseminação!Imagina mãe solteira de quadrigêmeos!?!?!As-sus-ta-dor. Ainda bem que toda essa história é só uma altenativa que já venho estudando para o caso de eu não casar/namorar/arrumar um carinha por aí.Se eu tivesse que tomar uma decisão dessas agora, estaria enlouquecendo!

Droga, agora fiquei com esses quadrigêmeos na cabeça.O que raios eu faria com quatro filhos e nenhum pai?Teria de contratar várias babás, pelo menos duas.E tirar uma boa licença do meu trabalho.Não consigo pensar em quatro meninos ou quatro meninas, na minha mente meus quadrigêmeos seriam mistos.Dois casais me parece muito arrumadinho, acho que no meu caso viriam três meninos e uma menina ou três meninas e um menino.Gosto mais da primeira opção!Eu teria de arrumar mais dois nomes de menino para meus "filhos extras", já que faz alguns anos que guardo um nome para meu provável futuro filho e outro para minha provável futura filha.Eu ia querer algo simples e que fosse gostoso de pronunciar, uns nomes clássicos.Os dois extras poderiam ser algo como Pedro e Mateus, Pedro e Felipe ou Pedro e Lucas.Essa overdose de Pedro é devido a uma conversa de msn, perdão.É provável que eu nunca chame um filho de Pedro.Gustavo é bom!Lucas também, apesar de não me agradar tanto quanto o -nome secreto- e Miguel.Isso!Miguel, Gustavo e -nome secreto-.E claro, o -nome secreto- da minha única menininha.Quarteto formado!

Estou ficando confusa na minha própria (des)linha de pensamento.

Acho que tudo foi melhor!

2009-12-31T13:51:00.015-02:00

Faz um ano e dois dias que minha amiga Lu me passou o desafio de criar uma lista com cinco itens especiais que eu deveria realizar em 2009.Falarei deles, mas pensei em algo antes: faz mais ou menos 2 anos que estou blogando.Gente, me senti muito importante agora.Comecei o Blig em 7 de janeiro de 2008(aliás, eu era muito engraçada lá) e me mudei para cá em 13 de julho de 2008(fiquei chata aqui).Deus do céu, o tempo passa muito rapidamente!

Agora, vamos aos cinco itens e seus devidos comentários:

1-Estarei na UFRJ ou passarei para lá.

Meu Deus...não acredito que realmente posso dizer que consegui realizar isso.É A UFRJ!Eu não queria um vestido novo ou um livro, eu queria ir para uma universidade...a coisa era grande!Vocês viram o quanto eu sofri, o quanto era complicado fazer pré um dia só por semana.E vocês também sabem que eu dou uma de confiante para conseguir seguir em frente, mas que tenho medo e desconfiança até da minha própria sombra.Vixi, confessei.E quero chorar agora.Ah meu Deus, eu consegui.Sabe o que é passar toda a sua infância e adolescência sonhando com a faculdade?E aí se ver em um colégio público que não te dá a menor base e num pré que apesar de ser o melhor lugar do mundo, não pode te oferecer todo o apoio de que você precisa?Aí eu fingi que não temia nada e comecei a estudar sozinha.Aprendi contas básicas no último ano,foi pesado .Aprendi Geometria, Geografia, inúmeras matérias de História...sozinha.Li quase um livro de Física inteiro e zerei Física na UFF e na UFRJ,hehe.Comprei livros de bons prés em sebos(valeu muito a pena), chorava porque tinha preguiça demais para estudar.E consegui.EU CONSEGUI,HÁÁÁÁ!Estou na UFRJ!É a primeira vez em algum tempo que parei para pensar nisso.Certo, agora já estou chorando abertamente, HAHAHAHAHA.

2-Esse era segredo secreto,mas divido:vou aprender a tocar um instrumento musical.Estava entre piano e violão,mas minha mãe ressaltou o fato de que é caro aprender a tocar piano.Um pouco a contragosto,será violão.Mas não é só isso:até o fim do ano,terei que saber tocar uma música da Feist e uma dos Beatles.->viajei legal,mas estou meio animadinha pensando no que quero fazer.

Não realizei esse, mas também não posso dizer que seja algo que me incomode.Esta foi uma idéia que cultivei quando tinha quase certeza de que não passaria no vestibular 2009, então eu teria tempo para desenvolvê-la.Estando na faculdade, não tive tempo e criei novas vontades.Ainda é algo que me interessa e há algumas aulas aqui perto, então pode ser que eu resolva aprender logo a tocar Beatles.U-hul, hein?

3-Assistirei a mais três filmes de Fellini,além de ver Amarcord uma vez por mês.

UAU, me esqueci TOTALMENTE disso!Eu não sabia nem que tinha prometido fazer isso.Gente, não sabia que eu estava tão viciada em Fellini no ano passado.Na verdade, acho que eu estava era viciada em Amarcord, já que não me lembro de ter amado outro filme dele.O único filme dele que vi em 2009 foi Julieta dos Espíritos, que eu tinha muita curiosidade de assistir por causa do nome.Vi no Cineclube da Psicologia, me diverti muito.Bem, mais um plano não realizado, não vi meu Amarcord nenhuma vez.Que vergonha, Carolyne.

4-Intensificarei muito mais minha leitura.Terminar a biografia dos Beatles e ler um livro famoso,como A cidade do sol ou A menina que roubava livros.

Missão cumprida.Oba, super oba, mega oba!Se eu for contar pelo tempo quase nulo que tive para meus livros em 2009, os 20 que li foram ótimos.Acabei meu amado Pride And Prejudice ontem, foi a melhor maneira de terminar um ano.Também terminei a biografia dos Beatles logo em janeiro e o livro famoso que li foi Crepúsculo.O primeiro foi mágico e lindo, o último prefiro não comentar.

5-Ficarei curada de uma vez,para poder voltar a comer chocolate,coco e o resto!

Esse aí foi meio estranho.Ainda tenho alergias, mas com certeza não estão me dando machucados como antes.A única coisa que acontece é que começo a me coçar loucamente, oe.Mas sinceramente, isso não é nada se eu pensar no que me acontecia antes.Eu sentia tanta dor que ficava triste(grande novidade, hein?), agora eu fico felizinha.

Bem, é isso todo o referente à lista.Meu professor de História no pré sempre desejava que acontecesse o melhor para nós, e afirmava que o melhor nem sempre era o que queríamos.Éééé, ele estava certo!Eu queria ser menos tímida, quando foi minha timidez o que me salvou daquelas pessoas livin'lavidaloca da faculdade.Eu queria ver mais filmes europeus, e em vez disso grudei nos indianos- espero que para sempre.Queria passar menos tempo na internet e acabei descobrindo minha cambada viciada em filmes indianos.Aliás, esses aí foram uma luz na minha vida.Uma luz muito forte, que foi(e está) ficando mais forte a cada dia.Será que apaga?Veremos(que horror).Outra coisa...eu queria ouvir mais Beatles e o fiz, mas a verdade é que virei floydiana no fim de 2009.E eu sou feliz com minha nova face floydiana, apesar de a beatlemaníaca ser a minha favorita.

Como sempre, vou falando de um monte de coisas e me perco.Amo esta época do ano...tudo é tão mágico!Feliz ano novo para todos!

Querer,não querer...o quê?

2009-12-21T00:57:00.005-02:00

Já falei alguma vez que este mundo tenta nos detruir?Não o mundo, mas a humanidade.Termino agora meu primeiro ano na faculdade com a sensação de que os professores se uniram em uma seita secreta que visa deixar as pessoas exaustas e sem a menor vontade de tentarem se divertir.Poxa, qualquer ser que me faça ter preguiça de ouvir Beatles provavelmente tem planos para destruir o mundo.

Agora sou estagiária, o que quer dizer que tenho moral.Eu e a Flávia(pessoa com a qual ando) estagiamos em um pré-vestibular comunitário de Niterói, foi a Laisa que nos chamou para ajudar lá.Sabe o que significa?Psicologia e contribuição social.Sim, meu sonho de consumo.E dá trabalho, gente.O pré está em fase de admissão de alunos, e vários testes são aplicados.Andar por lá me deu uma saudade do meu pré...meus professores engraçados, a constante sensação de que estávamos tentando melhorar de vida, toda aquela vontade de mudar mostrar a si e ao mundo do que você é capaz.As pessoas que fazem parte da equipe de um pré vestibular são muito especiais.Lembro de sentir carinho por todos no meu Aliança...os porteiros,as pessoas da secretaria, os professores.Eles não precisavam estar ali, sua única recompensa era o nosso sucesso.E sentir aquelas pessoas se preocupando comigo me dava uma sensação boa, sabe?Sentia que podia fazer a diferença, e este sentimento veio numa época em que eu estava começando a desacreditar um pouco em mim.Fico pensando...será que vou dar este sentimento bom para alguém?Será que quando algum vestibulando estiver em casa sentindo que nada vale a pena, vai lembrar de mim(como já lembrei até do coordenador do meu pré) e sentir que pode ir em frente porque alguém confia no potencial que ele tem?Raios, eu queria tanto fazer bem pra alguém.

E tudo isso leva minha mente para a minha(quantos "minhas",não?) oposição mental/sentimental de alguns anos: quero passar despercebida ao mesmo tempo em que quero ser especial.Apesar da desilusão em relação ao mundo que vive batendo em minha porta, há as horas(como agora) em que volta aquela pessoa de sempre-que tão bem conheço- pronta para salvar o mundo.Aconteceu uma situação de salvar o mundo um dia desses.Estava assistindo ao Rang De Basanti, um filme indiano sobre seu inconformismo com a injustiça chegar ao limite.Estava começando a ficar mexida com aquela história toda, apesar de já ter assistido ao filme antes.Aí teve uma hora em que não aguentei:dei pausa e comecei a chorar...porque eu sei que não posso ficar parada e feliz igual a todos, porque estou cansada de tanta bobagem ao meu redor,porque leio uma notícia de injustiça e não me sinto apenas triste-mas sinto o sangue ferver.E ferve muito.Fica aquela luta infernal entre a pessoa que necessita fazer algo e a que só quer ficar sentada sem preocupações.INFERNO, INFERNO, INFERNO!Eu queria me contentar em só fazer as coisas por mim, JURO.Mas não, eu quero ver as pessoas felizes...ao mesmo tempo em que não me importo com como elas estão.Eu não entendo, quem lê não entende...o que está acontecendo?

Não quero mais viver profundamente como em Bollywood.Sei lá o que eu quero...se é que eu quero...mas eu acho que quero...o quê, meu Deus?Está difícil viver com essa cabeça a ponto de explodir.

É, chega por hoje.

Destoando totalmente do resto: estava ouvindo a música abaixo quando comecei a escrever.

Estranho

2009-11-30T16:06:00.004-02:00

Acho super mágico(isto foi sarcástico,certo?) este mundo em que as pessoas não entendem que você não entende.Sou uma pessoa de 18 anos que não usa maquiagem,não bebe,nunca sequer pisou numa boate,acha muito "radical" ir ao McDonald's sozinha(gente,minha mãe me levava,agora vou sozinha!) e normalmente pega a primeira roupa que vê pela manhã e sai correndo para a aula.No momento,moro com minha tia de 30 e minha prima de 14.Ah,minha prima de 14.Perto dela,sou basicamente uma anã.Neste mundo todo moderninho,repleto de adolescentes assanhadinhas que querem parecer mais velhas do que são,ela decididamente se vira melhor do que eu.Ela entende este mundo,ela cresceu e se desenvolveu nele.Já eu sou a velha que acha que casar virgem é muito legal,é a vida.

Bem,morar com a minha tia e minha prima me trouxe muita paz de espírito,mas também trouxe um pequeno detalhe que está quase me deixando louca: elas são vaidosas.Muito vaidosas.Daquele tipo de pessoas vaidosas que passam horas se arrumando e quando reforçam que querem estar bonitas para si próprias,fazem você ter mais certeza ainda de que é para os outros.Não é pecado ser uma uma pessoa vaidosa,mas este tipo tem uma mania: precisa de opinião.A todo momento,a cada segundo.Dia desses,estava lendo umas coisas na internet(provavelmente no blog do Ibirá) e estava muito feliz e concentrada.Minha prima ia sair (sair=ir lá para baixo fazer nada com outras crianças) e colocou sua roupa.Tudo certo?Não!Ela chegou:

-Carol,essa roupa tá muito estranha?

Fiquei pensando:"ela já acha que está estranha e quer saber se achei estranha demais ou quer apenas saber se está estranha e o muito foi só força de expressão?".Não tinha a menor idéia e tentei analisar a roupa: casaco laranja,short(CURTO DEMAIS) jeans e all-star branco.Bem,me parecia o que o mundo todo usa.

-Não.

Ela me olha com os olhos meio apertados,como tentanto ver nos meus olhos algo a mais:

-Tem certeza?-voz de pessoa que não acredita que você não achou aquilo estranho.

-Só mudaria uma coisa.

-O quê?

-Os tênis.

-Sabia!Está estranho por quê?

-Nada,só acho que está muito quente para usar tênis-certo,sou a maior mentirosa do mundo.Só achei que como ela tinha acabado de ganhar aqueles tênis e sempre usa a desculpa de que precisa de tênis novos para a escola,usá-los para fazer NADA era quase igual a jogar dinheiro fora.

-Ah,tá.Deixa,não sinto -grande mentira,dado o fato de ela passar horas do dia reclamando do calor(e de qualquer coisa).

Ela vai,vira e remexe tudo,coloca sandálias.Me pergunta outra vez se está estranho,respondo que não.Ela se olha no espelho mais trezentos e treze vezes e desce feliz.Um dia desses ela disse que precisava ir ao salão para voltar uma "diva",então acho que ela desceu feliz porque estava uma "diva".Está certo que aos meus olhos ela parecia uma das um milhão de meninas que se vestem igual nesta cidade(sério,nunca vi tanta gente igual),mas não entendo de divas.A não ser a Aishwarya Rai,aquela eu chamei de diva desde a primeira vez em que a vi.Minha prima não parece com ela.

Enfim,todos os dias minha tia e minha prima querem saber se elas estão estranhas.Como elas parecem perfeitamente normais,sempre digo que não.Parece que não é a resposta certa,porque a frequência das perguntas diminuiu um pouco- para mim,é claro.Elas perguntam uma à outra com mais intensidade do que nunca.Só queria que alguém me dissesse o que é estar "estranha".Não sou uma completa idiota metidinha a não superficial,eu sei quando uma roupa está REALMENTE estranha.O que eu não sei é procurar o elemento estranho naquilo que já é comum.Aí é difícil mesmo!Nos últimos dias fiquei zoando com a cara da minha prima,dizia que tudo estava estranho.Era engraçado eu dando justificativas do tipo "essa calça..hum...não sei" e ela se olhando de cima a baixo.Acho que ela percebeu,porque agora só me pergunta se há algo errado quando ela já está se sentindo estranha e vai mudar de roupa de qualquer maneira.Aí facilita minha vida,só acaba com a diversão.E poooooonto pra ela!

É divertido pra caramba estar com pessoas opostas a você.Nunca morei numa casa em que eu fosse a única pessoa que leu mais de cinco livros na vida,e que realmente acha isto importante.Uou!

Ah,sempre falo dos meus filmes indianos,mas não posto muita coisa aqui.Participo ativamente de uma comunidade chamada Quero Cinema Indiano No Brasil e a Lilian,a dona da comunidade que a gente tanto ama(a comunidade e a Lilian!),fez um projeto para colocarmos cenas de filmes traduzidos em português no Youtube!Foi uma idéia genial,apesar de eu só ter conseguido fazer um devido ao meu escasso conhecimento de coisas úteis no computador(leia-se mexer no Movie Maker).Bem,vou colocá-los aqui.Em vez de pôr alguma cena mesmo dos filmes,vou colocar primeiramente um musical à la indiana,como todos imaginam que os filmes inteiros sejam(gente boba...).

É do meu filme mais que favorito no mundo todo(junto com Amarcord),Kal Ho Naa Ho.O musical LINDO se passa no noivado de Naina(de azul) e Rohit(de branco),interpretados pela minha coisamaisamadanestemundo Preity Zinta e pelo Saif Ali Khan.Outra figura importante é Aman(Shahrukh Khan,o rei de Bollywood,está de vermelho ou coisa do tipo).Tem participação especial de duas atrizes lindas e mágicas de Bollywood:Rani Mukerji e Kajol.Reparem no capricho com o cenário,na alegria da dança,o clima meio cômico em alguns momentos,lindas vestes,vozes maravilhosas dos cantores originais(os atores só dublam) e na parte em que a mãe da Naina canta e passa a mão do rosto dela,que é o momento CLÁSSICO em que eu choro mais abertamente do que nunca(sozinha,é claro).Quem postou no Youtube foi a Lalita,membro super querido da nossa comunidade.Espero que ao menos uma pessoa veja e que alguém goste!É lindo,lindo,lindo que só!

Atééé!

Ps:é por isso que na minha página de recados no Orkut está escrito "That's the way...maahi ve!".

What's going on?

2009-10-09T21:36:00.008-03:00

Semana de Iniciação Científica e não fui assistir a nenhuma apresentação,sendo que havia planejado passar todos os meus dias adquirindo conhecimento na faculdade.Levando em conta minha tendência a me sentir culpada,estou surpreendemente me sentindo sem remorso algum.Ontem assisti outra vez ao filme Vivah,com Amrita Rao e Shahid Kapoor e me arrisco a dizer que a maneira serena,feliz e realizada como me senti ao terminar de assisti-lo não seria igualada em nenhuma palestra sobre sexualidade infantil e o papel da mídia.Talvez me sentisse mais útil,mas acho que quem precisava do meu tempo nesta semana era o meu coração - e garanti que ele o tivesse.

Percebi agora que trilhas sonoras indianas possuem a capacidade de me dar esperança...não sei exatamente para o quê,é só esperança.Dia após dia,assisto a filmes em que as pessoas sofrem por amor como jamais vi acontecer a alguém,e estranhamente minha fé no sentimento só aumenta.Quando acaba cada filme,fico com a sensação de que os momentos tristes valem muito a pena se um dia você já viveu algum feliz do qual possa sempre se lembrar.Pode ser que eu tenha ficado assim após ver Kabhi Alvida Naa Kehna pela segunda vez,ou pode ter sido em algum momento de transição que não senti ocorrer.O importante é que aconteceu e teve um efeito na maneira como estou vendo -e levando- o meu viver.Pouco me importa se toda a tristeza,o cinismo e a desesperança que atacaram este mundo voltem ao meu interior...hoje estou com a alma em paz,o que é mais tempo do que muitas pessoas jamais terão para se sentirem assim.

Ai ai,a vida não é perfeita e nunca o será.Ainda assim,será que faz mal sonhar um cadinho que seja?Acho que não faz,porque acho que uma vez eu disse que exagerar é o problema.Já que posso sonhar,sabe o que quero de verdade,com todo o meu coração e alma?Viver um filme romântico por um dia.Ops,errado!É viver um filme bollywoodiano super romântico por um dia.Um daqueles em que o amor é tão grande que me faz sentir tudo aquilo mesmo que os amantes sejam só personagens.Queria algo assim não somente porque o amor é belo demais,como também por viver a experiência do sentir ao máximo da capacidade humana de o fazer."Eles"(não sei quem são) podem dizer que os filmes nos prendem a fantasias que nunca se realizarão,mas por hoje isso não me importa.Quero idealizar-e muito!Estudei com o Pedro Duarte no primeiro período e me lembro claramente que uma vez alguém perguntou se uma tal colocação que ele pôs não era algo muito idealizado,ao que ele respirou fundo,olhou para longe e disse sentir que o fato de as pessoas atualmente estarem sempre dizendo que algo é idealizado faz com que nos acostumemos com muito menos do que podemos conseguir.Ele está certo,e eu não quero mais me contentar com o básico.Mesmo que não consiga viver um filme bollywoodiano super romântico por um dia,não posso deixar de sonhar.Não quero deixar de sonhar.

É bonito eu sentir que acordei por ter começado a sonhar de verdade.

É o primeiro post em que escrevo cada linha e procuro cada imagem sem pensar em quem irá ler o que escrevo e ver as fotos que coloco.Mentira,pensei em mim e está bom demais assim.Só para o nonsenseparaquemnãosejaeu não ser total,digo que o título é uma música que estou ouvindo.Indiana,é claro.

Skoob

2009-09-17T09:34:00.015-03:00

Faz algum tempo que desejo falar sobre o Skoob aqui,porém havia me esquecido.A Bruna me encontrou lá e decidi que já estava na hora de compartilhar este site tããão legal.

O Skoob é uma rede de relacionamento social,assim como o Orkut ou o Facebook.Seu diferencial é ser focado em livros.Sim,nossos queridos livros!Lá você cria um perfil como em outros sites:coloca seu nome,uma descrição sobre você(esta alternativa é recente),autores e livros favoritos e outros sites dos quais participa.Porém o interessante do seu perfil não é o que você diz sobre si mesmo,mas sim o que os livros que você já leu fazem você dizer.Estou falando da Estante,que é o lugar no qual você adiciona os livros que já leu,podendo organizá-los com tags que você cria(suspense,policial,romance,livrosqueamoatédemais,odieiessacoisa,etc).Olhando estantes alheias,você pode encontrar aquele livrinho fininho e colorido que tanto lhe fez feliz na infância,como aconteceu comigo.

Clicando em um livro,você vai para a página que ele tem no site.Nesta página é possível ver quantos skoobers já o leram,estão lendo-o,irão relê-lo e o abandonaram.Pode-se também ver os comentários que as pessoas estão fazendo sobre o tal livro em seus históricos de leitura(você vai registrando suas impressões sobre o livro) e o mais importante:ler as resenhas.Estas são textos que as pessoas escrevem após terem lido tal livro,expondo suas opiniões sobre os aspectos que julgarem importantes ressaltar sobre a obra.Os skoobers podem comentar as resenhas alheias e marcar se gostaram ou não delas,além de dar uma nota de uma a cinco estrelas para os livros.É sensacional ler opiniões que você considerava somente suas ou outras nas quais você nunca havia pensado.

Legal mesmo é ver alguém destruindo na resenha um livro que você considera a melhor coisa do mundo.É divertido estar no Skoob!

Duda

2009-09-12T15:03:00.006-03:00

Meu tio tem uma namorada com a qual ele vem e volta há anos.Eles voltaram,foram e no meio disso surgiu a Duda.

* momento "Quem é Duda?" *

Duda é uma pessoa da qual minha família já falava muito antes de nascer.É a filha que a ex/atual/não tenho idéia namorada do meu tio sempre sonhou em ter.Sabe aquelas mulheres que sempre sonharam em ter uma menina?É o caso da Rosi,mãe da Dudaqueaindanãonasceu.Já nos conhecemos há uns 5 anos e nos damos muito bem por termos...bem,instintos infantis.Faz mais ou menos todo este tempo que ela diz que eu seria madrinha da futura Duda,idéia com a qual nunca concordei muito.Sabe como é,medo de algo tão grande.Bem,acontece que depois de todos esses anos de ladainha,a Duda decide que vai chegar.Pavor na família.

Foi uma situação surgida do nada,e de um segundo para o outro ganhei uma afilhada que chegará daqui a um mês e meio ou dois meses.Uma criança.De verdade.Com mãos,pés e vontade de comer.Como não sou próxima da minha madrinha(na verdade quero distância dela),não havia percebido a importância da função.Para a Rosi,tem muita importância.Acho que ela me escolheu porque sabe que se há algo a que dou importância neste mundo,é criança.

Coloquei Beatles para bebês(um ótimo cd) na barriga de Rosi e a Duda se moveu.Martha My Dear foi a primeira música dos Beatles da futura Duda,e I Will foi a primeira em que ela realmente ouviu os Beatles.Acho que isso pode dar certo.

Silly girl.

O mundo muda,a gente também

2009-07-31T08:46:00.010-03:00

Quando declaro oficialmente que vou parar de escrever por um tempo é quando sinto vontade de escrever.É algo chato porque anula totalmente o post abaixo,porém é legal porque senti aquela necessidade não sentida há tanto tempo que havia até mesmo me esquecido como era...aquele desejo de que o computador ligue logo,de ver as palavras que ficam dançando em sua mente tomarem forma.Bem,cá estamos nós:as palavras não mais dançantes e eu!

Após tanto tempo sem escrever pensei que seria interessante falar do motivo que me afastou daqui:a santa faculdade.Ainda acho incrível que no início de 2008 eu não sabia qual curso escolher,e minhas amigas de blog conseguiram me acalmar para que eu tomasse a melhor decisão.Lendo meus posts antigos,encontrei esta passagem:

"Só para esclarecer uma coisinha:escolhi fazer Psicologia porque sempre quis fazer uma faculdade que pudesse servir para eu ajudar outras pessoas.E de todas,a Psicologia sempre foi minha favorita,mas desisti dela na 8ª série,porque não achava que tivesse a ver comigo.Mas ter este blog e ver o que todas vocês falam aqui me mostrou que esse é o caminho certo pra mim,que posso ajudar!Quem diria que um blog me ajudaria a escolher minha carreira?Lembram como ele começou?Cheio de dúvidas!Estou me sentindo bem mais forte e decidida.Muito obrigada a todas vocês,muito obrigada mesmo!"

O tempo passa muito rápido,sem que percebamos a profundidade das coisas que estão acontecendo.No dia em que tomei a decisão,não vi que escolher Psicologia era algo que mudaria minha vida e agora que a escolha tornou-se realidade,só parei há pouco para perceber que tudo já está mudando.

Na faculdade estou vivenciando muito fortemente o fato de que as pessoas do mundo são diferentes.Era algo que eu já sabia,mas não dá para sentir tão fortemente enquanto se está entre as paredes da escola andando com seu grupo.Eu nunca havia andado com pessoas que bebem,por exemplo.Parece algo muito bobo,porém para mim é muito grande!Com minhas amigas de escola não havia nem a possibilidade de se pensar em bebida alcoólica como um componente para a nossa diversão,e agora estou num meio onde ela é quase um item básico de sobrevivência.Há pessoas muito jovens em minha turma,e muitíssimas bebem.Fiquei com uma questão na cabeça:onde raios essas pessoas começaram a fazer isso?Quando somos crianças ou adolescentes,a preocupação de pais e professores em nos manter longe de bebida é gigantesca,e somos atrelados a eles até pelo menos os 18 anos.De onde vem a curiosidade de beber pela primeira vez,e a certeza que persegue muitas pessoas de que quem não bebe não se diverte tanto?Gente,quando eu falo que existe um submundo infantil e adolescente,ninguém me ouve!

Além do fato de as pessoas beberem e eu estar achando isso quase normal,estou achando muito diferente o fato de estar num ambiente em que (quase) todos estão interessados em aprender!Tive um pouco dessa experiência no pré-vestibular,mas não foi nem de longe tão forte quanto é agora.As pessoas querem estar lá,estão felizes por terem conseguido estar lá e fazem de tudo para que todo o esforço tenha valido a pena.É uma coisa muito bonita,de verdade.Como nada neste mundo é perfeito,às vezes me canso um pouco desse academicismo todo.Pelo amor de Deus,é tudo muito extremista!Ou o indivíduo só quer ficar discutindo sobre qualquer coisa que pareça erudita(ou que ele transforme em erudita) ou só quer saber de festa,festa e mais festa.Sabe aquele post sobre o equilíbrio?Começo a pensar que pode ser uma busca sem fim,mas o bem dela pode estar em si mesma.Certo,não sei de onde tirei isso.

Já havia falado sobre meus horários,que são péssimos.Moro longe da UFRJ e quando chego em casa já tenho de comer,tomar banho,ouvir música(sem isso não dá) e estudar.Mal passa o tempo e já é meia-noite,então o blog fica totalmente abandonado.Quando entrei em férias achei que passaria mais tempo postando e lendo posts,mas não quis estar por aqui quando não tinha muito o que dizer.Gosto de estar inspirada para escrever,falar por falar não é a minha.Então sumo mesmo,como a Laura faz.Acho mais justo com meu bloguinho *-* ~>olha,um emoticon!

Sobre a faculdade,acho que só quero dizer isso mesmo.Agora quero dizer que estou com MUITAS saudades das senhoras blogueiras!Éééééé,muitas saudades(agora eu assumo mesmo)!!!Estou na casa da minha tia,que era onde eu estava quando comecei a escrever e a fazer amizade com todas vocês(deve ser até por isso que me inspirei hoje).É bom vocês saberem que ficar longe não é algo que me deixa feliz,estar longe disso aqui me faz falta demais.Amigas como as que fiz aqui,posso nunca mais vir a fazer na vida.Vocês me apoiaram quando mais precisei,e sempre me deram espaço para poder fazer o mesmo.Dá para acreditar no quanto a vida da Carlinha mudou e que vi tudo aquilo acontecer?E a Nina,que arrastou todas nós para o Blogger e fez um blog alternativo que faz todo o mundo ser criança à hora em que quiser!?Não fico feliz por estar perdendo tantos posts,tantas histórias,tanta vida de vocês.Queria dizer isso só.

Meu Deus,eu tô crescendo! o.o

Por que a música abaixo?Porque ela é bonita,divertida e porque eu e vocês só merecemos o melhor,yeah! \o/

Abraços,muitos,muitos abraçoos! *-*

Desativação oficial(parece sério,não?)

2009-07-21T15:41:00.004-03:00

Como era óbvio,o blog está desativado há uns tempos.Vou deixar assim até que eu tenha alguma idéia boa para escrever,coisa que me falta.Vejam um pouco da Madhuri,ela me faz feliz e deve fazer vocês também.Como dança assim,hein?

Abraços e felicidades *-*

Ps:vídeo querido na vida pessoa sem idéias,hahahahaha!

Cai,não cai

2009-06-07T22:00:00.005-03:00

Apesar de normalmente seguir o relativismo e estar sempre com um "pode ser" ou "talvez" na boca,algumas vezes gosto de generalizar.Há quem considere isso como uma coisa um tanto ignorante,mas tenho 17 anos e terei que passar toda uma vida adulta fingindo não ser assim.E para ser mais ignorante ainda,vou generalizar sobre a vida.

Não são insuportáveis aquelas frases estilo livro de auto-ajuda,do tipo "A vida é como uma peça e blá blá blá"?Minha frase insuportável(que quem está lendo terá que suportar,então não é realmente insuportável) é:a vida tem tudo a ver com equilíbrio.É,equilíbrio!Já reparou que estamos o tempo todo tentando não chegar a extremos?Não fale alto demais,nem fale baixo demais.Se você está muito alegre,é tão pouco saudável quanto estar muito triste.É estranha uma pessoa que só tira notas 10,e igualmente estranha é uma que só tira 0.Ser muito alto é exótico,ser muito baixo é engraçado.Não há equilíbrio,só a busca dele(hoje é o dia das generalizações).

Se todos estão buscando o equilíbrio,não sei.Mas me parece que todos sabem o que ele é,em qual ponto pode-se dizer que algo é equilibrado.E a gente fica vendo a vida por essa lente do equilíbrio!Aquele fulaninho que decidiu ser rebelde e andar com roupas pretas e rasgadas pode dizer que não faz isto para mostrar a ninguém,mas ele sabe que passou do tal ponto- o ponto de normalidade,de equilíbrio.Não consigo entender como algo que interfere na vida de todos pode ter ficado tão subentendido,sabe?Você sabe qual é a medida.Pode não estar nela ou pode estar tentando ficar dentro dela,não importa!De alguma maneira,você sabe.

Deve ter algo a ver com educação.Nem sei se quero pensar mais sobre isso.Vai que me rebelo contra o ponto de equilíbrio?Não estou com paciência para transgressão.Hoje não!

Estou aqui falando de equilíbrio e nem ao menos procurei uma definição do que seja.É linda a liberdade do senso comum...a gente escreve besteira e tanto faz como tanto fez.Vou ali procurar meu ponto de equilíbrio.

JB na minha história

2009-05-08T18:17:00.005-03:00

Em 2007,decidi que começaria a ler jornal.Mais precisamente,segundo relatado em meu diário,em 15 de junho de 2007 comprei meu primeiro.Havia dois motivos para o novo hábito:eu queria ser inteligente e passar no vestibular.

Aqui no Rio,há muitos jornais "populares" que são horrendos.Quando eu lia algum deles,procurava sempre minha parte favorita:o caderno internacional.Eu viajava naquelas notícias sobre os E.U.A,a minha Londres(o resto da Inglaterra não era tão legal em notícias),o Vaticano...tudo era uma festa.O chato é que era uma festa bem pequena,porque a parte internacional daquelas jornais é mínima.Não era com eles que eu passaria no vestibular.

Eu já tinha feito minha escolha:compraria o Jornal do Brasil,o famoso JB.Ele sempre estava lá em casa(o ex da minha mãe ganhava todos os dias no trabalho) antigamente,e eu gostava bastante,apesar de ser nova quando a ele tinha acesso.Ainda assim,lembrava que era um jornal de qualidade.Fui na banca,comprei e fui feliz.

Depois de comprá-lo,comecei a ficar um tanto crítica.Sabe aquela história de ver o mundo com outros olhos?Foi o que aconteceu.Na vida,sempre temos nossos "ídolos",aquelas pessoas que desejamos conhecer e de quem somos fãs.Comecei a ser fã de colunistas.Muito fã!Juntamente com John,Paul,George e Ringo,outros nomes eram citados constantemente por mim:Augusto Nunes,Mauro Santayana e o maluco do Olavo de Carvalho,que parecia ter mania de perseguição.

Toda a minha felicidade era esperar que quarta-feira chegasse,para ler a coluna do Augusto Nunes.Eu chamava o indivíduo de Guto(coisa de adolescente)!O Augusto escrevia de uma maneira muito simples,eu conseguia entender tudo.Era por isso que eu não suportava a coluna do Mauro Santayana-ele escrevia de uma maneira mais difícil.O Augusto era tão combativo,tão inteligente e forte!Foi amor à primeira leitura.

Tive muita sorte por sempre ter sido uma pessoa crítica e reservada,porque é extremamente fácil deixar que os pontos de vista dos colunistas passem a ser os seus.Isto até aconteceu um pouco no início,com as colunas do Augusto e principalmente com a do Olavo de Carvalho.Por causa do Olavo,eu estava muito direitista e reclamona.Depois de algum tempo,vi que estava apenas repetindo tudo o que ele escrevia,e parei com isto.Foi depois dessa experiência que passei a dar uma forte recomendação a jovens que começam a ler jornais:por algum tempo,leiam somente as notícias e reflitam sobre elas.Depois sim,leiam o que os colunistas escrevem.Deu certo comigo,deixei de ser um papagaio.

Quando as notícias já faziam todo o sentido para mim,comecei a amar Mauro Santayana.Lembro de um dia chorar lendo sua coluna,só não lembro sobre o que falava.Os textos eram perfeitos!Ele escrevia exatamente como sempre sonhei escrever:com muita clareza,firmeza em cada linha e principalmente:com uma coesão impressionante!Sabe aquele texto que é totalmente ligado do início ao fim,mesmo que passe por inúmeros assuntos?É o tipo do Santayana.Não eram só textos,eram obras.Eu deveria ter emoldurado os textos daquele homem.Não há como explicar aqui,mas influenciaram muito meu modo de pensar.Grande Mauro!

Em 2008,na primeira prova da UERJ,a prova de Geografia era quase toda sobre atualidades.Eu sabia tudo.Tudo,tudo,tudo.Foi quando percebi o quanto valeu a pena passar tanto tempo com o meu querido JB.Saí quase dançando do local de prova!Nas outras provas discursivas que fiz,tudo o que aprendi somente lendo jornal também me ajudou.Eu conseguia me expressar melhor,não era mais tão difícil escrever sobre assuntos mais "sérios".

Pelos meus padrões,não consegui ficar mais inteligente,mas passei no vestibular(oba!).Postei sobre o JB porque estou morrendo de saudades de lê-lo!Seu preço aumentou,o que é péssimo(deve ser coisa da crise),mas não consigo lê-lo por falta de tempo.Já está comprovado que não sei mesmo organizar meu tempo,e desde que comecei a faculdade a situação piorou(na segunda há prova de Embriologia e não sei de quase nada).Comprei o jornal três vezes desde o início do período,e em duas vezes não pude ler quase nada.Estou ficando triste,sinto muita falta do JB.Na verdade,sinto falta de notícias...só soube que Clodovil havia morrido quando estava no ônibus,voltando para casa.Isso não é vidaaaaaaaa!Quero meu jornal,meus colunistas,meus quadrinhos(muita saudade de Os Malvados).É difícil,como é difícil.

Mas...ninguém disse que seria fácil.Já foi uma preparação.

Ainda morro de rir! :D

Posts

2009-05-03T12:39:00.001-03:00

Escrevi um post enorme,mas não vou postá-lo enquanto o Blogger não parar de juntar meus parágrafos!

-.-

Ai,ai --'

2009-04-05T13:37:00.001-03:00

Obs:não sei porque o Blogger fez essa zona no post de baixo...se alguém quiser ler,boa sorte! :D